אתה הולך להיות אם חורגת, כמה קטנטנים הולכים להיכנס לחיים שלך ... ואתה לתוך שלהם. ניסוח תפקיד חדש זה אינו קל ויכול לייצר מתח רב. כדי לעזור לך עם זה וליהנות מהדרך הזו, שהיא באמת יפה מאוד, עם בן / בת הזוג ועם הילדים, אנו משאירים לך כמה טיפים.
ההסתגלות לתפקיד החדש אינה קלה
לדברי ליסה דודסון, פסיכולוגית וסופרת הספר "איך להיות אמא חורגת מאושרת", לאמהות החורגות תפקיד מסובך שיכול ליצור לחץ, חרדה ואפילו דיכאון.
הדרישות לתפקיד חדש זה הן מורכבות ויוצרות אי וודאות רבה. המחבר מציין שבניגוד לאמהות ביולוגית, שיש בה כללים חברתיים של כל הצבעים והדגמים לגבי הצפוי לנו (מה שמצד שני הופך את חיינו למעט בלתי אפשריים, יש לומר את הכל), במקרה של אמהות חורגות אין הגדרה כזו ... וכשיש, זה בערך אב-טיפוס לסיפור, אותה אם חורגת רעה שרוצה לצאת מאמצע הצאצאים.
אצל תינוקות ועוד, אמהות חורגות (וחברות תלמידים) אינן עוד מה שהן היו: דקלאגו של המשפחה החדשה שתעבוד זה, בין היתר, בדיוק חוסר המסגרת הרעיונית, הגדרת התפקיד, גורם שיכול להשפיע לרעה על התאמתן של נשים למצבם החדש.
מה מצופה מאם חורגת? מה באופן ספציפי מצפים הזוג והילד? מה עלי לעשות? כמה רחוק עלי "להיכנס" ואיפה עלי להישאר בצד?
ה אי וודאות זה גורם לנו לחוצים, זה יכול לגרום לייסורים ולהוביל, כאמור, בשינויי מצב רוח שממש משפיעים עלינו.
אם אתה כבר אם אתה עלול להיות יותר לחץ
בעקבות דודסון שוב, נשים שאחראיות על ילדיהן וילדיהן של בן / בת זוגן היו אלה הסובלים מרמת החרדה הגבוהה ביותר. ההתאמה של הקשר החדש, ההתאמה של הילדים עצמם, הקשר בין האחים הטריים ... ישנם משתנים רבים שיכולים לשמש כמקורות מתח אצל נשים אלו.
אך לחץ (וחרדה) משפיעים בעיקר על אלה נשים שאין להן ילדים. זה נובע, לדברי המחבר, בעיקר משני גורמים:
- ה חוסר ניסיון ועל כן של ביטחון - בכל מה שקשור להורות, מה שגורם להם להרגיש חסרי ביטחון במיוחד.
- הוא כל כך שינוי פתאומי באורח החייםלעבור מלהיות רווק לבית עם ילדים (המעבר שעבר וחווה כבר מי שיש לו ילדים).
כיצד להתמודד עם התפקיד החדש שלך
בטח אתה מצליח, אבל אם אתה זקוק לעזרה נוספת, הנה כמה רעיונות וטיפים שכולם יעלו עליהם.
1. שיגור
כפי שכותרתו של השיר הידוע של לואיס פונסי (שאתה מזמזם ברגע זה), בואו נלך לאט, בשקט, ברכות. ובאופן רגוע מאוד, אני מוסיף.
זכור כי עבור הילד אתה אדם שנכנס לחייו, מבוגר חדש, עם תפקיד שאין לו שום דבר ברור במה הוא יכלול: הם זקוקים לזמן להסתגל לשינויים, להכיר אותך ולהתחיל ליצור איתך מערכת יחסים.
אל תלחץ על עצמך, אל תלחץ עליו, תן לעצמך זמן לזייף את מערכת היחסים שלך: חיבה היא משהו שמזויף בהדרגה, זו הסיבה שהוא כל כך חשוב.
בתינוקות ועוד "הם אחיות שלמות", שיקוף של אם להפסיק להגיד "אחים למחצה" לילדי המשפחות המשוחזרות.2. הגדירו (הגדירו) היטב את תפקידכם
אחד ממקורות הלחץ העיקריים, כמו שאמרתי קודם, נובע מכך שלא ברור לך מה אתה צפוי לעשות, באילו תחומי דעה ואילו לא ... מתוך אי ידיעה בדיוק מה תפקידך.
באותו אופן שכשאתה מתחיל מערכת יחסים ואתה מתגורר עם מישהו אתה קובע "הכללים" שיבטאו את אותם מערכות יחסים (אם כי זה לא נעשה במפורש), במקרה זה חיובי ש אתה ובן זוגך מבהירים מההתחלה מה תפקידך, מה האחריות שלך כלפי ילדים ... כאילו זו ההגדרה ממה מורכבת העבודה, כדי שתביני אותי.
ככל שיש פחות עמימות, פחות סיכוי לאי נוחות עבורך, כי תהיה לך מסגרת לפעולה. אבל זה גם העובדה, בהיותכם מוסכמים עם בן / בת הזוג שלכם (אב ליצורים ואוהבים אתכם), יש פחות סיכון לקונפליקט שנגזר עמו, וגם מחזק את תחושת צוות, משהו הכרחי לחלוטין בכל זוג באופן כללי, ובשבילך בפרט.
3. אני לא אחראי
נקודה זו ישירה הקשורה ישירות לקודמתה, מכיוון שהיא היבט עדין מאוד בתפקיד אותו אתה מקים.
בתחילה, בהתחלה, אל תנסה להקנות משמעתלקבל החלטות גדולות או להשתתף בשיחות משמעותיות עם ילדים.
ברגעים הראשונים האלה הדבר החשוב ביותר הוא שאתה מכיר זה את זה, שיש לך מערכת יחסים בסיסית טובה שבה התפקידים, התפקידים מסודרים.
לך לאט, תן לאבא שלך לטפל בהיבטים האלה בהתחלה. אין זה אומר, כמובן, שאם אתה רואה את הילד בסכנה אל תעשה דבר, או שאתה מקדיש את עצמך להיות "המבוגר החדש והמדהה שמאפשר לנו לעשות מה שאנחנו רוצים": בוא נהיה קצת שכל ישר.
ברגעים הראשונים האלה מה שהילד צריך, ומה שאתה צריך, זה ליצור, כאמור, יחסי אמון, הדבר החשוב ביותר הוא שתכירו זה את זה, להיות בנוח יחד, שתסתדר ותלך להתאהב.
4. אל תרגיש אשמה
אפשר, צפוי ונורמלי (במובן הסטטיסטי) את זה אל תרגיש חיבה רבה לילדים של בן / בת הזוג פשוט לפגוש אותם (או אפילו אחר כך).
אם אנו מאמינים שצריך להיות, שעלינו לחוש ריסוק מיידי, יהיה לנו זמן לא טוב אם לא נרגיש זאת. ואז, במקרה זה, בנוסף לכל מה שכבר מדגיש אותנו בנוגע למצב זה, בנוסף, כאילו לא די בכך, אנו מרגישים אשמה על כך שאיננו חשים מה "עלינו להרגיש".
התאם את הציפיות שלך, ואם אתה מרגיש רע, פנה לייעוץ מאנשי מקצוע או אנשים שנמצאים באותו מצב.
4. אל תקנו את אהבתם… או פיצו אותה יתר על המידה
בהתחלה הדבר ודאי ילך לאט (למען האמת רצוי, כמו שאמרתי קודם), עד כדי כך שנראה לך אפילו שיותר מאשר להתקדם, הוא נסוג. אם יש לך גם ילדים משלך, יתכן ויהיה לך את זה תחושה של חוסר הוגנות עם זה או אחר, או שאתה מרגיש רע בכך שלא תטפל בהם באותו אופן.
בשני משני המקרים שהוזכרו, אל תנסו להחליף את "מה שחסר" או לפצות את הילדים (כך שאתה חושב שאתה לא נותן להם או בגלל המצב המסובך) על ידי רכישת צעצועים להם, מתנות להם או הובלתם לחוויות " מגניב "כל כך מעט" על הפנים ": אין דרך להשיג את חיבתם או לעזור להם לעבור את השלב הזה" ביתר קלות ".
5. קבל את המצב ... ואת האקסית שלך
אנחנו אוהבים את זה יותר או שאנחנו אוהבים את זה פחות, האקסית שלך היא אם ילדיך ותהיה נוכחת בחיים שלך ... כל חייך, כך שככל שהמערכת היחסים שלך (ביניכם, ובין שלושתם) תהיה טובה יותר.
לפעמים זה לא קל, אני יודע, אבל בדיוק ההשלמה עם העובדה ש"היא תהיה שם "נותנת לנו נקודת מבט שמקלה על ההתמודדות.
אל "תתמכרו" לדברים שלא עובדים, אל תשחטו (או ירוקים כל הזמן על הראש): זה רק יגרום לכם להרגיש גרוע וגרוע יותר עם זה, ובסופו של דבר ישפיע עליכם ועל כולם.
חפשו יחד פתרונות בהתבסס על העובדה שהדבר החשוב ביותר הוא רווחתם של ילדים (הם קטינים, הם לא אשמים בסיפורים שהמבוגרים מביאים לנו) וזה, כמו שאמרתי, מכיוון שאתם תצטרכו לקיים אינטראקציה זמן רב, ככל שנעשה זאת טוב יותר, נהיה כולנו טובים יותר.
במקרה שהמצב עם בן הזוג לשעבר מסובך, שוחח עם בן / בת הזוג שלך כדי לערוך תוכנית, ליצור חזית משותפת וכצוות, לטפל במצב בלי להתיש אותו יותר מדי, באופן אינדיבידואלי או כזוג.
בתינוקות ועוד התצלום שמראה עד כמה המשמורת יכולה להיות יפה בין שתי משפחות שהתאספו6. דאג לעצמך
הקמת משפחה חדשה, הקמת משפחה חדשה, יכולה להיות מלחיצה, באופן אינדיבידואלי, משפחתי וזוגי, ולכן ננסה להיות טובים ככל האפשר, שעבורם אנו צריכים לדאוג ולפנק את עצמנו.
אם אנו עוזבים, אם לא נדאג לעצמנו, יתכן כי מצב הרוח שלנו סובל, והרבה. אתה חשוב, אתה צריך להיות בריא.
מצא עבורכם רגעים, קבעו מעט זמן בכל יום בו אתם עושים דברים שגורמים לכם להרגיש טוב, טיפול עצמי, מפנק.
שמור על קשר ומגע עם החברים שלך, צאו, דברו, הפעילו את התפקידים האחרים שאינם אלו של "זוג או אם חורגת". כנסו לסרטים, למוזיאונים, להופעות או לסדנת הצבעוניות ההיא שבאמת רציתם לעשות. עשה, עשה דברים שגורמים לך להרגיש טוב, אתה צריך את זה.
7. דאג למערכת היחסים שלך
זה חיוני שזה יעבוד כי אתה בריא, שברור שאתה צריך להיות צוות, יחידה, ושאתה דואג ומפנק את עצמך.
תקשורת אפקטיבית היא המפתח להצלחה: אתה צריך להקשיב אחד לשני ולהיות מסוגל להביע את רגשותיך כלפיו. אך חשוב מאוד גם שתדעו לנהל משא ומתן ולהגיע להסכמות (בכל מערכת יחסים עליכם לעשות זאת, אך במקרה שלכם, בהם ישנם משתנים נוספים, ועוד).
וזהו לא תמיד תסכימו עם הכל, אבל ... מי כן? בצוות מסכימים דברים והם מתמודדים יחד, זה הדבר החשוב.
8. תיהנו
שלב חדש זה אולי לא קל, אך היזהר, זה לא אומר את זה אני יכול להיות יפה מאוד: אתם בונים משפחה, זה פרויקט נפלא!
ואם אתה מרגיש שאתה נגמר, שאתה לא יכול עם המצב, שאתה מרגיש רע, גש לאיש מקצוע שיעזור לך לנהל את כל זה, או לייעץ לך על הדרכים הטובות ביותר לגרום לתיק שלך לעבוד מצוין.
אתה יכול גם לבדוק את שירות UNAF (התאחדות משפחתית של עמותות משפחתיות) עבור משפחות שהוקמו.
תמונות: Pixabay.com
