"היפראקטיבי", "חצוף", "הכי חתיך", "אינטליגנטי", "כבד", "מלוכלך", "לא ידידותי", "ביישן", "עצלן", "טוב", "מאורגן" ... התוויות בהן אנו משתמשים לעתים קרובות עם ילדים הן אינספור. בטח בהזדמנויות רבות אנו אפילו לא עוצרים לחשוב מה אנו אומרים או כיצד אנו אומרים את זה: הם משאירים אותנו לבד, ואנחנו כנראה לא יודעים מה הנזק שהם יכולים לגרום.
אבל האמת היא שהתוויות נופלות כמו לוח על הילד הנושא אותן, ופוגעות קשות בהתפתחותן. לא תוויות "חיוביות" ולא שליליות: אנו אומרים לך מדוע אסור לנו לתייג ילדים לעולם.
מדוע לא כדאי לתייג ילדים
תן ליד להרים את מי שגדל עם איזה תווית! לרוע המזל, רוב הילדים עושים זאת ובסופו של דבר מקבלים את תפקיד התווית שאחרים כופים עליהם. אולם תפקיד זה אינו מקבל רק בסביבה המשפחתית, מכיוון שברוב המקרים הוא גם מתעלה על תחומים חברתיים אחרים כמו בית ספר או חברויות.
אצל תינוקות ועוד. 14 טיפים להורות שכל ההורים מכירים, אך מעטים עומדים בתווית. מסמיכים את כל האדם על סמך התנהגותם בכל זמן נתון. ואחרי שחוזר עליו ללא הרף, הילד מניח שהתווית הזו היא המגדירה אותו, אפילו מסמנת את דרך היותו ולהתנהג כפי שאחרים מצפים ממנו.אבל כל ילד הוא ייחודי ובלתי ניתן להחזרה, ודרכו לחשוב ו / או לפעול - שיכולים להשתנות גם בהתאם לנסיבות הרגע - אסור להגדיר אותו כאדם.
"תגיות שליליות"
תוויות שליליות מסתייגות מהילד ובדרך כלל מוצגות כתגובה נואשת מצד המבוגר. כלומר, לפני שהתנהגות מדאיגה אותנו או מעצבנת אותנו, ההורים פועלים בתוויות או איגרוף.
אצל תינוקות ועוד בני נוער מגלים מי הם: כיצד לעזור להם להתגבר על חוסר הביטחון שלהםלמשל, הילד שגדל עם התווית של "מגושם" בסופו של דבר בהנחה שאין לו שום תכונות לעשות דברים נכון או כישורים להבנת הדברים. ההערכה העצמית שלו מצטמצמת, הוא מסרב להתאמץ (חוסר אונים נלמד) ופועל על סמך מה שאחרים מצפים ממנו.
כך, בכל פעם שילד זה יצטרך להתמודד עם סיטואציה, נראה התווית "המגושמת" שהוטל על ידי אחרים כדי להזכיר לו שהוא לא יצליח להשיג זאת ויגרום לתסכול, חרדה, אדישות, כעס, רתיעה, כניעה ...
"תגיות חיוביות"
תוויות חיוביות הן אלה המדגישות באופן מוגזם את האיכות או היכולת של הילד. בדרך כלל ההורים משתמשים בהם בכוונה להחמיא, לעודד או לחזק את ההערכה העצמית שלהם, אך הם מזיקים לא פחות מהקודמים, מכיוון שהילד בסופו של דבר פועל לקבלת אישורם של אחרים.
למשל, הילד עם התווית "אחראי" בסופו של דבר בהנחה כי את האיכות שיש לו בחלקה אחת או כמה מחייו (לדוגמה, הוא אחראי על חובות בית הספר) חייבת להיות מיושמת לכל תחום אחר, כך שהוא יגדל עם הלחץ וחרדה מלצטרך תמיד להתנהג כך, מכיוון שזה מה שאחרים מצפים ממנו.
לכן, בכל פעם שילד זה צריך להתמודד עם משימה, התווית של "אחראי" תגרום למתח ולחץ על כך שהוא רוצה לעמוד בציפיות שאחרים הציבו לו, ויגרום לו לתסכול גדול אם הוא יחשוב שהוא לא עמד בזה. מהצפוי בסופו של דבר מעשיהם בסופו של דבר תלויים בשיפוט חיצוני.
תוויות הן רע לילד שלובש אותם ולמבוגר שמכפה אותם
בנוסף להפחתת ההערכה העצמית של הילד ויצירת רגשות כמו אלה שרק ראינו, תיבות התיבה את הילדכך שמאמצים רבים יותר לשנות את זה קשה מאוד להשיג זאת: "אני סטודנט גרוע, מדוע אני מתאמץ להכין את הבחינה הזו אם אני בטוח שאשיג ציונים גרועים?" (נבואה שמגשימה את עצמה).
אבל למבוגר שמסווג את הילד התוויות יש גם השלכותובכן, תוכלו לראות, להתייחס ולפנות לילד זה רק על סמך התווית שלו, תוך התעלמות מתכונות אחרות.
אנו מתגעגעים להיבטים רבים באישיותם של ילדינו כשאנחנו מתייגים אותם, מכיוון שאנחנו כל כך ממוקדים באותה "התנהגות מסומנת", עד שאנחנו מתעלמים ממעלות רבות אחרות שאנחנו כנראה אפילו לא שמים לב אליהן.כיצד להסיר את התוויות מחיינו?
הימנעות מתיוג אינה קלה, מכיוון שהתנהגות זו טבועה כל כך בחיי היום יום שלנו יש צורך לבצע תרגיל השתקפות עמוקה לממש את זה. ואולי הורים רבים מתייגים מבלי לחשוב על ההשלכות, או אפילו בצורה אכפתית, אך האמת היא שהתוויות מגבילות את חופש הילד ומונעות ממנו להיות הוא עצמו.
בתינוקות ועוד כיצד לגדל ילדים מאושרים: מפתחות להורות חיוביתאם אתה רוצה להסיר את התוויות של חייך ושל הילדים שלך, התמקדו בפעולה ולא בדמות שלכם. כלומר, הילד ששוכח באופן שיטתי להכין שיעורי בית אינו "אסון" או "חסר מושג". רק תשכח את ההיבט הזה בחייך בכל זמן נתון. היום בו אני לא מחזק את ההתנהגות הזו עם ביטויים כמו: "ראיתי שהיום עשית את שיעורי הבית שלך וקשובים יותר"
כמו כן, חשוב לחסל את המערערים החיבה בתוך המשפחה, להקשיב לילד ולאמת את רגשותיהם ולתת שזה הוא עצמו שיוצר את התפיסה העצמית שלו על סמך החוויה שלו.
