החופשה הראשונה שלנו בלי אבא (או אמא): "תעשי מה שאתה יכול, מה שהלב שלך מכתיב ואתה תהיה צודק"

היום אנחנו סוגרים את חודש יולי ומחר החגים מתחילים למשפחות רבות. אנשים מברכים אחד את השני בשמחה רבה יותר ומדברים על יעד החופשה שלהם.

אבל כמו שלא כולם אוהבים את חג המולד, לא כולם שמחים בקיץ. וצריך לכבד את זה.

במקרה שלי, למשל, כשמגיע החום אני לא יכול שלא לזכור את השנה בה נפטר בעלי, אבי ילדי, ידידי ובן זוגי. רק רציתי להיות במיטה, להתכסות ולשכוח מהעולם, אבל זו לא הייתה אפשרות אפשרית. הילדים היו זקוקים לחופשות שלהם כמו כולם ובשנה זו יותר, מכיוון שהם התגעגעו לאביהם, שנפטר כמה חודשים לפני כן.

אז סוף סוף הקיץ הזה, החלטתי לשתף את החוויה שלי, מתוך כוונה לעזור לאבות ואמהות אחרים, אלמנים או גרושים, העומדים השנה בחופשה הראשונה שלהם ללא אב ואם. כי ניתן לעשות זאת וילדינו תמיד מודים לנו.

תגובה ראשונה: שונאת קיץ

הגיוני, נכון? אתה רואה את כולם מאושרים, מתכנתים את ימי הקיץ שלהם כמשפחה ואתם מאוד מאוד עצובים, והמשפחה שלכם (לפחות זו שיצרתם) כבר לא קיימת, בעוד האחרים שמחים. או כך לפחות אתה חושב. מכיוון שלמרות שאין כל כך הרבה משפחות אושר קורנות ולא כולם נהנים מחופשה אידילית, אתם מרגישים את זה כך. זה כמו כשאתה מחפש תינוק ורק נראה בהריון. ובכן, עכשיו כשאתה מתגעגע למה שאבדת, אתה רואה רק הורים עם ילדים שנהנים כולם יחד.

אנו כל אחד (וכל אחד) חי את זה בדרך שלנו, כמו שאנחנו יכולים, מכיוון שאין לנו מושג מה לעשות או איך להתמודד עם המצב החדש. כאשר אלמנה לאחרונה שואלת אותי מה לעשות, אני עונה בענווה שאין מתכון קסם.

"עשה מה שאתה יכול, כל מה שיוצא לך מהלב ובטוח שאתה צודק."

כשהייתי לבד עם ילדיי, הייתי מבודדת, באופן לא מודע, בין אותם חברים ותיקים, שיצאנו איתם יחד עם הקטנטנים שלנו. זה לא היה מכוון, אבל לא יכולתי לסבול לראות מה איבדתי כל כך קרוב.

מבלי לחפש את זה התחלתי לפגוש אמהות אחרות שהתמודדו עם אימהות בלבד, כמוני: אמהות בבית הספר ובמעון, עמיתים לעבודה, חברות של חברים ...

בתינוקות ועוד החוויה שלי כאמא גרושה והאתגרים שהיו לי להתמודד לאחר הפרידה

מעגל החברויות השתנה מבלי ששמע זאת. כמובן שחבריי לכל החיים עדיין היו שם, מנסים לתמוך בי! אבל הם לא הבינו איך אני מרגיש והילדים שלי והייתי צריך להיות עם ילדים והורים אחרים שלא הזכירו לנו כמה הפסדנו.

כמובן שהגישה שלי עשויה להיות אנוכית, אבל כפי שהבהרתי מההתחלה, כל אחד חי את הדו קרב (גם הפרדה היא הפסד) כמיטב יכולתו, מנסה להתקדם, לא טוב ולא גרוע מאחרים. אני משתדל לא לשפוט, והייתי רוצה שגם הם לא ישפטו אותי.

אז כן שנאתי את החופשה הארורה, הקיץ שלא הסתיים מעולם.

תמיד יש קיץ ראשון אחר

הראשון ואולי החשוב ביותר (לדעתי) הוא להחליט שאתה כן רוצה לצאת לחופשה עם הקטנטנים שלך, שאתה רוצה שהם יחיו בצורה הכי נורמלית בשלב עצוב ולא נורמלי לכולם.

עצב ילווה אותך, תמיד. אנחנו לא מתכוונים להטעות את עצמנו: איבוד בן זוגך לנסיעות משנה אותך. מעולם לא הייתי האישה הקז'ואלית והעליזה של פעם, אבל נהנתי מכל רגע שחולק עם ילדיי, אני צוחקת איתם, עם האנשים שאני הכי אוהבת, המוטורי שלי בחיים.

ושעות הפנאי, מחוץ לשגרה בחיי היומיום, משאירות עם המשפחה רגעים בלתי נשכחים. כן, כמשפחה, כי עם חלוף הזמן אתה משכנע את עצמך שאתה ממשיך לקיים את המשפחה שלך, עם הילדים שלך, גם אם זה לא זה שחלמת עליו.

אבל בשביל זה יש עדיין זמן. ראשית, עלינו לחשוב כיצד להתגבר על הקיץ הראשון.

כמה מחבריי הגרושים יצאו לחופשה בחוף הים עם ילדיהם, אחרים בחרו לטיולים להורים חד הוריים עם ילדים, אלה שכבר היו בני נוער אפילו העזו לצאת לאיזה טיול מאורגן לחו"ל ... אבל יש גם מי שנצרך מצער הם לא מצליחים לקום מהמיטה אפילו לא ללכת לעבודה ולשלוח את ילדיהם לבית סבא וסבתא.

כולם עושים מה שהם יכולים (אני מצטער לחזור על כך כל כך, אבל זה המוטו שלי). אף אחד לא עושה את זה טוב יותר או גרוע.

כולנו בחרנו לבחור באופציה שיצאה מתוך ליבנו, למרות שיכולה הייתה להיות אחרת.

הבת שלי הייתה בת 7 ובני 6 חודשים כשאביו נפטר, אז לחשוב על ללכת איתם לבד למקום חוף, כמו שתיכננו את ארבעתם יחד, זה היה בלתי אפשרי. לא הרגשתי חזק.

אני יודע שלא עשיתי את זה טוב, אבל כאשר איבדתי את ארתורו הסתובבתי לגמרי בעבודה, ככל שהשעות היו יותר טובות, כדי לא להתמודד עם המציאות הקשה. אפילו עבדתי בלילה כך שלא הייתי צריך לשכב במיטה לבד.

אני לא רוצה שהוא לא יבין לא נכון, אבל אפילו להסתכל על הילדים שלי, עם דמיון פיזי כה גדול לאביו, זה כאב, כי הוא הזכיר לי שהוא כבר לא כאן. לראות איך התינוק שלי זחל בפעם הראשונה או אמר את דבריו הראשונים מבלי שהצליח לחלוק את זה עם אביו, זה פגע בי. קשה להבין? כן, אבל כך הרגשתי, אף כי מעולם לא עלה בדעתי לומר לאף אחד, כשכולם אמרו לי: "איזה מזל שיש לך, הוא השאיר לך מדבקות. אתה תראה את התינוק שלך צומח והוא יהיה כמו אביו."

אבל הם היו הילדים שלי, והייתי צריך לוודא שהם מנהלים חיים 'נורמליים ככל האפשר'. אז במהלך הקורס לקחתי אותם לגן ולבית הספר, אספתי את בתי מההשתלמויות, לקחתי אותה לאליפויות שחמט, לימי הולדת, צילמתי במסיבות בית הספר ... וכשהקורס הסתיים שלחתי אותם עם סבתו לבית העירייה.

אני יודע שרבים ישפטו אותי על 'הדרך ההיא קלה', אבל זה לא היה בכלל. לא רציתי להפריד את עצמי מהאנשים שאהבתי הכי בעולם והסיבה היחידה שהתעוררתי כל בוקר, אבל הייתי צריכה לבכות את כל מה שלא הרשיתי לעצמי לעשות כשהם מולי (למרות שלא תמיד הצלחתי להימנע מדמעות בנוכחותם) .

בתינוקות ועוד מה שבנך היה אומר לך אם הוא היה רואה אותך כשאתה בוכה כי אתה כבר לא יכול

בכל סוף שבוע הוא ניגש אליהם, כמו שאבא שלי ואני נהגנו לעשות זאת. ובאחת מאותן טיולי 500 ק”מ החלטתי: הייתי חייבת לנסוע.

כמה מטיילים עמיתים

אביו ואני תמיד עשינו חופשת חורף, לדעת איזה יעד חדש ובדד. זו הייתה הדרך שלנו להטעין סוללות כזוג ואז להיות הורים טובים יותר. גישה זו יצרה אויבים רבים שרואים בי אם רעה, מכיוון "האימהות שנכנעו לא נפרדות מילדי ולא משאירות אותן 'נטושות עם סבא וסבתא' כדי לצאת לטיול."

אבל, בכנות, תמיד הייתי נפש חופשית ומטיילת, דרכי ממתח. ובאמת, עד שלא היה חסר לי בן זוגי והתחלתי להחליש את ההערכה העצמית והביטחון שלי במעשי, לא היה אכפת לי מה אחרים חושבים אם הייתי רואה שהמשפחה הקטנה שלנו שמחה. וזה היה.

רק שלושה חודשים לפני שהוא נפטר, כולנו נסענו לטנריף, טיול מאוד נוח כי הגמד שלי עדיין היה ציצי ולא הייתי צריך לדאוג לאוכל שלו. זה זיכרון החופשה האחרון ביחד ונהנינו מאוד! כי זו הייתה העסקה: לנסוע לאבא ולאמא במהלך הקורס והחופשה כולם יחד באיזה אי בקיץבנוסף לביקורים הרגילים אצל סבא וסבתא על החוף.

אז באותה שנה ראשונה הרת גורל הייתה לי כגילוי והחלטתי להמשיך לעשות את אותן שגרות עם ילדי. זה היה אוגוסט ולא היה לי זמן להפסיד אז נסעתי עם הילדה הקטנה שלי לפריס, לעשות טיול שיתאים לה, כולל פארק שעשועים.

אצל תינוקות ועוד 19 פארקי השעשועים הטובים ביותר באירופה ללכת עם ילדים

אני חייב להודות שהייתי בפאניקה לנסוע איתה לבד וניסיתי לשכנע אימהות אחרות עם ילדים, אך אף אחת לא העזה: טיולים מאורגנים בכוחות עצמי, ברשת וכל כך זולים? בלתי אפשרי.

אז למזלנו היינו לבד, ומאז ואילך קניה הפכה להיות בן לוויה להרפתקאות שלי. את מי הייתי יכול למצוא יותר קשור אלי?

אני לא אטעה אף אחד אם אומר שזה לא היה קשה. בכיתי לפני הטיול המשפחתי הראשון שלי, במהלך ואחריו, בלי ארטורו.

אם הבת שלי הייתה רואה אותי בוכה היא הייתה אומרת: "אמא, אל תבכה, אבא איתנו והוא לא מפסיק לצחוק כי הוא שמח, כמו תמיד".

היא עדיין זוכרת את מפלט הסולו הראשון שלנו, שחוזר על עצמו מדי שנה. הבעיה? שהיא הפכה לנוסע בלתי נלאה שמדבר ארבע שפות בגלל "הם נחוצים לפגוש אנשים מכל חלקי העולם."

באשר לאחיו ... יאגו עדיין היה קטן מאוד, ומטופש ממני, חשבתי שעלי לפנות יותר לקניה, שהיא זו שהכי הבחינה באובדן אביו. הוא היה כל כך תינוק שהוא לא יכול היה להתגעגע אליו ...

טעות גדולה שגיליתי אחר כך, כי תינוקות אכן חיים את ההפסדים וכמובן שהם זקוקים לאהבתנו כפול שניים. אבל כשאתה סובל אתה לא מודע לדברים האלה.

אז הוא נאלץ לחכות לקיץ הבא כדי לצאת לחופשה משפחתית שוב. ועם משפחה גדולה מאוד, כי מאותה שנה התחלנו לטייל עם אם בית ספר ובתה, בת כיתה מקניה: איביזה, מנורקה, לאס פאלמאס ... והחוויה הייתה מאוד מתגמלת.

אם אתם מטיילים עם משפחה אחרת של הורה יחיד, אינכם מרגישים לבד, אתם חולקים משימות יומיות, קבעו את המסלולים עם מבוגר אחר הוא מבין אותך בצורה מושלמת וילדים גדלים יחד, כאילו היו בני הדודים שלהם.

אצל תינוקות ועוד 15 הערים הטובות באירופה לבקר עם ילדים בקיץ

אני לא יודע אם זו האופציה הנכונה או לא, אבל זה הצליח לי. ואני מקווה שאם רק מעט, זה עזר לך להרגיש מזוהה (או מזוהה) ולעזור לך להבין שאנחנו יכולים להתקדם, שאנחנו יכולים להמשיך ליהנות מהחופשות המשפחתיות שלנו, והקיץ יכול להמשיך להיות רגע של צחוק וזיכרונות מזדמנים עם ילדינו.

אשמח לדעת את החוויה שלך, ואם אתה זקוק לעזרה, אל תהסס לכתוב לי. נתמכו גם על ידי נשים וגברים אחרים שכמוני נאלצו להתמודד עם שנה בקיץ הראשון בחייהם, ללא חבריהם לנסוע.

תמונות | י.פ.י.

וידאו: המחזר הראשון של אמה! טרסובלוג מורן טרסוב (מרץ 2024).