היום אנו מראיינים את לורה פראלס ברמחו, שהיא פסיכולוג ילדים המתמחה במניעה. הנטייה שלו היא רייכית, הומניסטית ומבוססת על תיאוריית ההתקשרות, ומפתחת את פעילותו המקצועית על ידי ייעוץ, סדנאות הוראה להורים ולילדים וכן בתי ספר להורים.
לורה שהתאמנה (בין היתר) עם יולנדה גונזלס ורה (שגם אותה התראייננו בבלוג שלנו), ובית הספר הספרדי לטיפול רייכיאן, גם מרצה וכותב מאמרים אינפורמטיביים.
כהקדמה לראיון המלא הזה שאנחנו מקווים שתאהב, אני מצטט טקסט באתר של לורה.
הבסיס לכמעט כל הבעיות שהעלו ההורים הוא בהתנגשות החיים, באינסטינקט, עם מה שהחברה מכתיבה. חברה חולה ילד מלא חיים חייב להיות מובנה ומלווה, לא להיות מתוסכל להסתגל אליו ולחלות גם הוא
אני מעודד אתכם להמשיך לקרוא, ולהרהר מעט על דיכוי הרגשות של הילדים והקשיים של ההורים של ימינו לגדל ולחנך. Peques y Más.- האם אתה חושב שביטוי לרגשות ילדות עדיין מוכחש היום?
לורה פראלס .- כמובן אתה רק צריך לצאת החוצה כדי לאמת את זה, הוא קיים בכל מקום, מבוסס כרגיל. מעטים האנשים שמתגעגעים אליו או טורחים לראות כיצד ההורים מדחיקים את זעם של בנו או אפילו נותנים לו לחי. מצד שני אם הם היו רואים זאת אצל מבוגרים, למשל מגבר לאישה, אם יהיה זה קמטוט.
זה קשור לחוויותיהם של הילדים של אותם הורים ושל האנשים הצופים בסצינה ורואים אותה היטב. הם סבלו מאותם דיכוי רגשי מצד הוריהם וכעת רגשות ילדיהם מעוררים דחייה בהם. מה שאנחנו מרגישים כלפי ילדים זה כמו להסתכל במראה.
מכיוון שלצערנו דרך הפעולה הזו הייתה הרגילה, המחזור חוזר על עצמו שוב ושוב.
ישנם מחקרים אנתרופולוגיים של מרגרט מיד או מלינובסקי המראים לנו שבתרבויות בהן אין דיכוי כזה (או כמעט מכל סוג שהוא, כולל היעדר דיכוי מיני), כמו באיי טרובראנד, אין רציחות, אונס, התעללויות ...
PyM.- אני רוצה שתספר לנו כיצד הכחשת רגשותיהם על ידי מבוגרים יכולה להשפיע על התפתחות הילד.
L.P.- ובכן, יש לנו את הנוף בעולם הבוגרים של ימינו, מלא באנשים שלא יודעים להסתדר ואפילו לא מזהים מה הם מרגישים. לא רק זה, אלא שאם במהלך ההתפרצויות הזעם אנו מדכאים את אותו ביטוי רגשי שאנו מייצרים תסכול אצל הילד, הוא לא מבין מה עשה לא בסדר, הוא מרגיש אשם בגלל תחושה ובעיות של ביטויים אלימים מתעוררות כמו להכות לפרוק את כל מה שצבר תסכול ומתח.
זה אפילו יכול להוביל למבנה קו גבול מבוגר, עם בסיס זעם סמוי תחת מסיכת חסד שפותחה לרצות ההורים. כדי לתת לך מושג על הממדים של זה, אני אגיד לך את זה אנו חיים בחברה גבולית.
ישנם מחקרים אנתרופולוגיים של מרגרט מיד או מלינובסקי המראים לנו שבתרבויות בהן אין דיכוי כזה (או כמעט מכל סוג שהוא, כולל היעדר דיכוי מיני), כמו באיי טרובראנד, אין רציחות, אונס, התעללויות ...
PyM.- קרה להורים רבים שהבנו את התקפי הזעם של השנתיים, ואז נתקלנו בשנים הקשות שלאחר מכן. האם אתה רואה בהתפרצויות זעם ביטוי רגשי בריא? האם יש דרך 'נכונה' לילד מעל גיל שש להביע רגש הנתפס כשלילי?
כשאנחנו לא מפנים את מקומם לרגשות, הם לא נעלמים, הם פשוט הופכים, מצטברים ונראים בדרך כלל מוגדלים מצד שני. לדוגמא, מה שאנו יכולים לעשות הוא לספק חלופות לביטוי כעס כמו ביצוע מלחמות כריות או צ'ורוס בריכה או בעיטת רצפה
L.P.- כן, כמובן, התקפי זעם הם בריאים ובריאים, כל עוד מטפלים בהם כראוי. למעשה הם בדיוק ביטוי רגשיבעוצמתם של ילדי אותו שלב. למעשה, מרבית הבעיות מתעוררות מכיוון שהורים רוצים להימנע מההתפרצויות בכל מחיר בגלל הדחייה שהם מייצרים ולעיתים הם עושים דברים כמו מתן פעמון לפני האוכל כל עוד הילד מפסיק. שום דבר לא קורה אם יש התקף זעם. מה שכן משנה זה איך אנחנו ניגשים אליהם.
הורות קשה, לכל גיל יש את המוזרויות שלו, וזה עובר דרך הניתוק העצום שאנחנו מהאינסטינקט שלנו ואופי האדם והסביבה שלו.
אלסוורת 'בייקר אמר את זה קל יותר לגדל ילד סובייקט מאשר ילד הטוען לזכויותיו. אכן זה מה שאנו רואים, ילדים המסווגים כ"טובים "על כך שאינם סובלים מהתפרצויות זעם, כאשר בדרך כלל אין להם אותם הוא סימן לכך שמשהו משתבש נורא, מקור ההגשה. ואז החברה מבקשת מאותם ילדים להיות מבוגרים עצמאיים, לקבל יוזמה, להיות אנשים פרואקטיביים. אבל התנינו אותם מקטן להפך.
לגבי השאלה האחרונה, אין רגשות טובים או רעים, כל הרגשות תקפים באותה מידה וצריכים לקבל אותה הסכמה. אם בשלב ההתפרצויות אפשרנו לילדים את הביטוי הרגשי שלהם ועזרנו להם לזהות ולנהל את הרגשות הללו, כאשר הם יגדלו הם יכולים להתמודד איתם בצורה טובה יותר. אך בדרך כלל מה שאנחנו רואים הם אפילו בני 40 שנה שממשיכים לסבול מהתפרצויות זעם, מבלי להבין מה הם מרגישים ולהגיב בלי שום שליטה. הדרך "הנכונה" עבור מישהו מגיל 6 עד 135 שנים להביע רגש היא ... לבטא אותו.
כשאנחנו לא מפנים את מקומם לרגשות, הם לא נעלמים, הם פשוט הופכים, מצטברים ונראים בדרך כלל מוגדלים מצד שני. לדוגמה, מה שאנו יכולים לעשות הוא לספק חלופות לביטוי כעס כמו כרית מרחפת או כורו לבריכה או בעיטה ברצפה.
PyM.- ואיך נוכל לעזור להם בדרך זו?
L.P.- ילדים זקוקים לליווי של הוריהם כדי לזהות את רגשותיהם ולנהל אותם, שכן כאשר הם צעירים מאוד הם אינם שולטים בהם. רגשותיו טהורים, עזיםמכאן ועכשיו. זו הסיבה שכשילד עובר מבכי לצחוק תוך כמה דקות, זה לא שיש לו "סיפור רב", הוא באמת מרגיש את הרגשות האלה.
אנו יכולים לחזות את התקפי הזעם הצפוייםלדוגמה, אם אנו יודעים שהם רעבים, נוכל לקדם מעט את האוכל, או אם אנו יודעים שהם הולכים לראות משהו שאנחנו לא יכולים לתת להם, עשו מסלול עוקף. דברים שאתה לא יכול לקחת טוב יותר בבית שהם מחוץ לטווח הראייה. אנו יכולים גם להשתמש בהסחת הדעת, למשל אם אנו רואים שהוא מתרגז מכיוון שלילד אחר יש צעצוע שהוא רצה, נוכל להציע לו עוד משהו שאנחנו יודעים שהוא אוהב או להרים אותם בזרועותיו כדי לשחק דגדוג. או המשחק והדמיון, למשל אם הם לא רוצים להתלבש מעניקים חיים לבגדים או אומרים להם שזה מסווה של משהו שהם אוהבים.
אבל העיקר לאמת את הרגשות שלך, לעולם אל תגיד "שום דבר לא קורה" לוקח את מה שהם מרגישים, הרבה פחות שהם לא בוכים, או שהם לא מתרגזים, או לא מאמינים להם על זה. לעולם אל תפנה למנידו "שאליו אני מתרגזת" הגורמת לאשמה אדירה זו אצל הילד. פשוט אמור להם "אני יודע שאתה כועס על איקס" וליווה אותם באומרם שאנחנו אוהבים אותם (ילדים רבים תופסים שאם הם כועסים הם מאבדים את אהבת הוריהם ואפילו מרגישים פוחדים מנטישה), הציעו להם את החיבוק שלנו אם הם רוצים ואם הם לא נשארים פנויים למקרה שהם רוצים את זה. אם אין לא אחר מזה שיש התקף זעם, ישנו, ההבדל הוא ללוות אותו במקום להדחיק אותו.
אין מאבק כוח פיקטיבי כזה, הביטוי "אתה הולך לעלות על הדבשת" אינו תואם את המציאות. ילדים לפני 3 שנים נמצאים בשלב אגוצנטרי מלאשנקראו בדרך זו מכיוון שהם תופסים שהעולם מסתובב סביבך והם עדיין לא מסוגלים, בגלל מוחם הלא בוגר והמתפתח, להציב את עצמם במקום של האחר, להונות, לתפעל את כל אותן הייחוסים למבוגרים. אלה פשוט פונקציות של המוח העליון שעדיין לא נוצר. אז הפחדים כשמתירים התקפי זעם הם גם לא מבוססים.
PyM.- מהן ההשלכות הבלתי צפויות (ואולי אינן רצויות) של יישום החינוך הסמכותי?
L.P.- ובכן, ההשלכות יכולות להיות רבות, מחוסר מודעות עצמית, הערכה עצמית נמוכה, נטיות דיכאוניות, חרדה, צורך למלא את החלל בהתמכרויות מכל הסוגים (סמים, משחקים, כתות), כניעה, מזוכיזם ... אפילו חינוך מסוג סמכותי נוטה לפגיעה מינית בילדיםמכיוון שאנו מלמדים את הילד כי המבוגר תמיד צודק, שיש לבצע את הוראותיו, לא משנה כמה האינסטינקט שלו צועק עליו שלא לעשות זאת. זה לא מפסיק להיות בעל ערך.
התוצאה העיקרית של חינוך סמכותי היא סוג החברה בה אנו חיים: כנוע, קל לניהול. צריך רק לצפות בחדשות כדי לראות כמה אנשים בולעים בלי להגיב. אנשים חוששים מחופש, כמו שאריך אמר פריק.
PyM.- הורים רבים ישאלו היכן הם עומדים אם הם מפסיקים להיות סמכותיים, וכיצד ניתן להדריך ילדים על ידי השלכת המודל הזה, מה אתה יכול לספר לנו עליו?
L.P.- ישנם סגנונות סמכותיים ומתירנים, שניהם מזיקים. בריאות נמצאת באמצע. הורות מכבדת אפשרית ואינה אומרת העלאה ללא גבולות. זה להרים מכבוד ולכבוד, ללוות את הילד אך מאיזון (לא סמכותיות ולא מתירנות) כדי לאפשר את זרימת החיים ולהעדיף התפתחות בריאה, אך עם גבולות הגיוניים והכרחיים. הבעיה של החברה שלנו היא שהפכנו הכל והדבר הרגיל הוא שחלות גבולות סמכותיים חסרי משמעות מיועד אך ורק לנוחות מבוגרים, מה יגידו, או לסמן קרקעות, ואילו הגבולות שבמידת הצורך, כמו לא להאכיל את הילד, רק טובים, כל עוד הם לא מתעצבנים או כאלה הנוגעים לבטיחות, לא נלקחים בחשבון או מדלגים עליהם לוחם השוורים.
אין מאבק כוח פיקטיבי כזה, הביטוי "אתה הולך לעלות על הגבנון" לא תואם את המציאות ... אז גם הפחדים בעת מתן התפרצויות זעם הם לא מבוססים.
PyM.- חלק מאיתנו שמענו על כבוד לילדים, על אמפתיה, על דאגה לצרכים הרגשיים שלהם. האם אתם חושבים שאבות ואמהות אשר בוחרים בגידול וחינוך מכבד חסרים תמיכה חברתית? מי מטפל באם או באב עייף רגשית?
הורות קשה, לכל גיל יש את המוזרויות שלו, וזה עובר דרך הניתוק העצום שאנחנו מהאינסטינקט שלנו ואופי האדם והסביבה שלו.
L.P.- עברנו מגידול שבט, אליו אנו מוכנים מבחינה אבולוציונית, למשפחה הגרעינית הפטריארכלית. זה מרמז שהורים מכל סוג של חינוך אינם תומכים ברוב המקרים..
זה גם מרמז על סוציאליזציה לקויה של ילדים בגיל בו הם זקוקים להם (בשלב זה השקענו שוב דברים, לפני שילדים בני 3 לא יכולים להתחבר מהסיבה הפשוטה שכאמור שהם נמצאים ב הבמה האגוצנטרית והילדים האחרים הם מעט יותר חפצים עבורם. אני יכול להבין שהם נלקחים לחדר הילדים על ידי הצורך, אך כל מה שיש לחבר זה שוב תוצאה של מידע שגוי).
למרבה המזל, ישנן יותר ויותר קבוצות הורות, בתי ספר להורים, משפחות שלפחות נשארות מדי פעם להתקרב לגידול שבטים. זה נוטה לקרות ביתר דיוק בסביבת ההורות המכבדת.
PyM.- מהן ההמלצות העיקריות שתוכלו להעניק להורים לילדים גדולים יותר (בני 7/8) לשיפור מערכות היחסים המשפחתיות?
L.P.- הקשיבו תמיד למה שיש להם לומר, התייחסו אליהם כאל בני משפחה בקול והצבעה (למעשה מועיל שהם יסתבכו), מיללו ויאמתו את רגשותיהם והתייחסו אליהם בכבוד.
"שום דבר לא קורה" שהוזכר לעיל מזיק באותה מידה בגיל זה. הם עדיין ילדים, בשלב אבולוציוני אחר, אך הם אינם מבוגרים (מלבד העובדה שמבוגרים לא אוהבים להמעיט בערך מה שאנחנו מרגישים). בואו לא נתייחס אליהם ככאלה, אלא באשר לכבוד.
זהו שלב קשה, עם הרבה שינויים גופניים ופסיכולוגיים, והם צריכים שנלווה אותם. הדוגמה ממלאת תפקיד חשוב מאוד לאורך כל החינוך, גם בגיל זה. איננו יכולים לבקש מהם לנהוג בדרך אם נעשה את ההפך, למשל על ידי אומר להם לא לצעוק עליהם או לא להיות שובבים כששמעו את זה בבית.
PyM.- האם קשה יותר לגדל ולחנך כיום או שמא התפיסה שלנו השתנתה?
עברנו מגידול שבט, אליו אנו מוכנים מבחינה אבולוציונית, למשפחה הגרעינית הפטריארכלית. זה מרמז שהורים מכל סוג של חינוך אינם תומכים ברוב המקרים.
L.P.- אני חושב בדיוק גאדג'טים מיותרים אנחנו יותר ויותר פלשו המפרידים בינינו לבין גידול היונקים שלנו, כמו מוצצים, עריסות, אינטרקום, משחקי וידאו כדי שהילד לא "יפריע" ..., או על ידי מיתוסים שגויים שמרחיקים אותנו מהאינסטינקט שלנו כשיטות מאוד מזיקות "ללמד" ילדים לישון (במעגל מכיוון שהם לא מלמדים אותם אלא להתייאש ולהתפטר, עם השלכות חמורות כמו אפשרות למבנה פסיכוטי עתידי בגלל כריתה של העצמי. תינוקות כבר יודעים לישון. , עם דפוס החלום של תינוק, אדפטיבי, עם כמה התעוררות), עצות מזיקות כמו לא לקחת אותם בזרועות ... בקיצור, אנו הולכים ומתרחקים מהטבע ומתקרבים למלאכותית.
בנוסף לא לגדל שבט או קבוצות משפחתיות גדולות, אמהות לא רואות לידות, מניקות, לא לומדות אחת מהשנייה בצורה חווייתית ... מה שקשה היום זה להשתיק את הלמול החברתי של חברה חולה להתמסר באמת לגידול בעקבות האינסטינקט שלנו. בקיצור: אל תקצרי חיים, אל תגביל את עצמנו להישרדות. שכחנו לחיות ולאפשר לילדינו לחיות.
אחרי הראיון אני לא יכול לומר שום דבר אחר שהיה תענוג, ומודה ללאורה, שהנדיבות שלה עונה על שאלותינו. כשפניתי אליה, כוונתי הייתה להביא מידע איכותי שיכול לעזור להורים לילדים שהם כבר לא תינוקות, ללוות את הרגשות של ילדיהם, ולהרהר כיצד אנו מגדלים אותם או מחנכים אותם, ומה אנו יכולים לשנות כדי שיהיו מערכות יחסים בני משפחה מספקים יותר לכולם.
אנו שמחים שיש לך אתכם בפקס ובמאס, שוב תודה על שיתוף הפעולה איתנו.
