ישנם ילדים רבים שעושים הורים מעט או ללא כל מקרה, שהכל נראה לא בסדר, שיש להם התנהגות רעה שכמעט מתריסה נגד ההורים ובסופו של דבר הם מרצים, נענשים, על הסיכויים, אולי אפילו תקועים והכל בכדי לתקן התנהגות שההורים יכולים להיות אשמים בה.
כן, קראתם נכון. כשילד לא מתנהג הרבה מהאשמה היא שלנו. אני יודע שרוב העצות שאנו מקבלים כאשר לילד יש התנהגות גרועה נובעות מאשמת הילד: "התעלם ממנו, התעלם ממנו", "שב על הכיסא", "קח משהו שהוא אוהב ותן אותו כשההתנהגות מתאים "וכו '. עם זאת יתכן מאוד ש כשהוא לא מתנהג, אני טוען למשהו, אבל בתחפושת.
האמת הטהורה והכנה
אנחנו אוהבים הורים, אנחנו אוהבים את זה, שהילדים שלנו כנים, שהם לא מרמים אותנו, שהם יגידו לנו את האמת. הם אוהבים שאנחנו מרגישים טוב איתם, כך שאם הקשר נכון, אם יש אמון והכל יתנהל כשורה, סביר להניח שלא יהיו להם שום נקיפות מצפון לגבי כנות.
למען האמת, הם כל כך כנים, שאין להם שום בעיה לבקש מה שהם צריכים או חושבים שהם צריכים: "אמא תבוא!" או "אבא, בוא נשחק!" הזמנות שניתן לקבל על ידי ההורים או לא, שמשתנות מאוד בהתאם להורים ולנסיבות.
אם הוא הילד היחיד בבית, הסיכוי שאבא או אמא יבואו הם גדולים. עם זאת, אם אבא ואמא נמנים עם אלה שחושבים שילדים צריכים להיות עצמאיים ואוטונומיים תוך כדי היותם לבדם, יתכן שהם לא תמיד ילכו לבקשות של הילדים או יגיעו אליהם.
אם במקום זאת יש יותר אחים בבית ולכן יותר עבודה באופן כללי הסיכוי להגיע לשיחה נמוך יותר, עובדה שניתן להקל אם ההורים ברורים שהילדים זקוקים לתמיכה שלנו, בדיוק, להתפתח ולהתבגר, מחפש דרך לבזבז זמן עבור הילד הטוען לנו.
כל זאת כדי לומר שיש הורים שמגיעים ברגע שהם יכולים להיות עם הילדים ויש הורים שעסוקים כל כך בדברים אחרים שהם כמעט אף פעם לא מגיעים לשיחות, ומגיבים עם "אני בא", "מקווה שאני לא יכול עכשיו" , "ואז ...", "תן לי עכשיו שאני עסוק" וכו '.
תביעות בתחפושת
ילדים אינם טיפשים, הם מתקשים לבטא את הרגשתם, אך הם אינם טיפשים, ושהם לא יכולים למלל את אי הנוחות במילים לא אומר שהם לא מרגישים רע. עבורם לקבל את התגובות ה"אתה אחר כך "זה כמו לשים לב לתחושת ריקנות, חוסר חשיבות, תשומת לב מצד ההורים, תחושה שנראית להם כי הם לא תמיד ראשוניםאו שלעולם הם לא, למעשה.
אם זה קורה לעיתים רחוקות ילדים יכולים להבין את המצב. אם זה קורה לעתים קרובות מאוד, אם הם מבחינים בדחייה רעולית (שאינה חייבת להיות מודעת, הרבה פחות), ילדים בסופו של דבר מחפשים דרך אחרת לקבל את תשומת הלב שהם צריכים מהוריהם. וכדרך אגב הדברים לא יוצאים, הם מנסים בדרך של התחפושת, של השנייה, של שקר, עם טענות מוסוות.
האם זה לא נכון שאנו המבוגרים ממציאים את האמיתות כדי להשיג את מטרותינו? האם זה לא נכון שאנחנו מסתירים דברים רבים כדי להימנע מפגיעה או לטובתנו, כי אם אנחנו תמיד אומרים את האמת ומספרים יותר מדי אנחנו מרגישים חשופים? כמו שילדים לומדים גם לשחק את המשחק הזה, בדרך כלל מתנהגים בצורה לא טובה.
בהתנהגויות רע, אני מתכוון למרוד, להגיד לא לכל דבר, להכות אותנו כשמשהו לא בסדר, לבקש דברים חומריים כאילו הם סופר נחוצים, להיכנס למשחק האיומים ולהמשיך בפעולה כדי לראות אם אנחנו מסוגלים לעמוד בהם וכו '. הכל עד שיגיע היום בו אנו אומרים לעצמנו: "אני לא יכול לעשות יותר, למה אתה מתנהג כך?“.
הם מושכים תשומת לב
ובכן, אני עונה, אולי אני טועה במקרים מסוימים, כי אתה יודע, אבל בטח ברוב המוחלט הילד פשוט מפנה תשומת לב. אני יודע שלהגיד שהילד מושך תשומת לב אין לו עיתונות טובה, כי אחרי שמישהו אומר "הבן שלי פשוט טורח, נראה שהוא מפנה את תשומת ליבי" מישהו מגיב "טוב אל תשים לב אליו ו תראה איך הוא מפסיק לעשות את זה. "
עם זאת, הבעיה אינה מתוקנת מכיוון שאנו מתעלמים ממנה. הילד עשוי להפסיק להתלונן אם לא נקפיד באמת לשיחות הקשב שלו, אך לא בגלל זה הוא ירגיש טוב יותר. הוא ימשיך לחוש את אותה תחושת ריקנות מוזרה שהוא לא מסוגל להסביר או לבטא (כי אם היה, הוא היה מילה אותו מילולית, אבל לא כך הוא אומר את זה במעשיו) ומבפנים הכל יישאר אותו דבר.
אבל אתה יכול להמשיך להתלונן ולהמשיך להפנות את תשומת ליבנו. ואז, ואפילו בהתחלה, לאחר ששאלנו את עצמנו "מדוע הוא מתנהג כך", האידיאל הוא לא להתעלם ממנו, אלא להפך, שימו לב יותר מתמיד. להקדיש את עצמנו ככל שיכולנו להיות איתו, גם כשהוא עושה משהו אחר (בתכנית אני יושב לצידך ומביט בך ... ואם אתה רוצה ומזמין אותי למשחק שלך, אנחנו משתפים את הזמן הזה), קח זמן לדבר איתו, ל תגיד לו כמה אנחנו אוהבים אותו וכמה החיים שלנו השתנו מאז שהוא הגיע (אני אומר את זה לתמיד), הסביר בכנות שאנחנו לא אוהבים כשהוא מתנהג לא מכבד אותנו, אבל שאנחנו חושבים שהוא עושה כי לא הצלחנו לשרת אותו כפי שמגיע לו ... בקיצור, גרמו לכם להרגיש חשובים בחיינו, לגרום לכם להרגיש מובנים, כמו שזה באמת בשבילנו.
אתה צריך לעשות את זה, כי ילדים צריכים שזה לא ירגיש לבד. זה קורה גם למבוגרים ... "אני יודע שאתה אוהב אותי, אבל תגיד לי לעתים קרובות יותר לא לשכוח את זה." הם צריכים לשמוע את זה, אבל מעל לכל, מעל לכל, הם צריכים להרגיש את זה, כי הם עדיין ילדים והם עדיין זזים יותר עבור רגשות מאשר מילים.
