עם האור שרק מזיל זמן, הדיונים שקיימתי עם בן זוגי לפני היותו אבא נראים עכשיו טריוויאליים ביותר. שאם נישאר יותר עם חבריך מאשר עם שלי, שאם אתה לא לוקח אותי למקומות רומנטיים, שאם אני רוצה ללכת לים ואתה להר ... בעיה מבורכת!
וכשאתה אבא, המוקד של הדיונים הזוגיים משתנה לחלוטין: כעת הם מתמקדים בהיבטים בעלי חשיבות חיונית ומחליטים מי מהשניים יוכל לישון, להתקלח, לאכול בשקט או אפילו לעשות שנייה לשמוע את עצמכם חושבים. אם הייתי יכול לנסוע בזמן, הייתי מאבד את כל אותם דיונים אחרים בתמורה לחמש דקות נוספות במקלחת.
לצורך השיא, לבן זוגי ואני יש אבהות טובה ואנחנו אוהבים אחד את השני מספיק כדי שיהיו דיונים אלה כמעט תמיד עם חיוך בפה. נניח שהם די מאבקים דיאלקטיים חיבה, אבל אתה נלחם אחרי הכל. נתחיל:
תורכם לקום
כנראה האם לכל טיעוני ההורים: מי צריכה לקום כשהתינוק מתעורר בלילה. "מותק יש לי פגישה חשובה מחר" - "כן, אבל זו הפעם השלישית שאני מתעורר" - "אוקיי, אבל אתה נותן לו ארוחת בוקר וישן 10 דקות נוספות" הוא המשא ומתן המהיר שיכול להתקיים בעשר שניות לאחר ששמע את התינוק שלך בוכה מחדרו.
בתינוקות ועוד אני מבין כעת מדוע זוגות רבים נפרדים כאשר יש להם ילדיםאיתך אוכלים טוב יותר
מחמאה עם כוונות רעות מאוד. כמו שאמי אמרה: בקהילה אל תציג יכולת. אז כשמדובר באכילה בשקט, הכל הולך. כי לא משנה כמה טוב ילד אוכל, לא משנה כמה כיף הוא הופך, מדי פעם אתה מרגיש שהאוכל שלך לא קר כשאתה סוף סוף מקבל את השן שלך.
הקקי הזה נושא את שמך
החלפת חיתולים זה דבר שבתחילה נישא ללא בעיה, אך ככל שהתינוק מתחיל לאכול בבגרותו, תנועות המעיים שלו מתחילות להיות יותר ... "עסיסיות". אז ברגע שאנחנו רואים שזה מתחיל להתעצם, מתחיל "הריקוד" של מי שצריך לפתוח את חבילת ההפתעה. ליותר מהורה אחד יש חשבון פנימי על כמה חיתולים הוא שינה והוא תמיד מאמין שהם יותר מאלה שבן זוגו שינה.
אל תיתן לו את זה לאכול עדיין
לא ייאמן ככל שנדמה, יתכן ושני ההורים "חסרי אחריות" עם האכלת התינוק ומבחינים בהדדיות בדברים שמתעלמים מהתלושיהם שלהם. "האם לא מוקדם לתת לו בשר חזיר?" - "אבל אם היית נותן לו כפית ממאפה שלך אתמול!" - "הוא צרח עלי" - "ובכן, הוא גורם לי להסתכל כשהוא רואה אותי נחתך חזיר! " וכן הלאה לאינסוף.
אני צריך מקלחת
כשאתה אבא אין זמן שאתה מעריך יותר מהזמן שאתה מבלה במקלחת. מים חמים וחוסר היכולת לענות על הצרכים של הקטנה שלך; אפילו זעקותיהם, אם יש כאלה, מועילות במים זורמים.
לכן מקלחת היא המטבע היקר ביותר. אל תפסול לדון למי מהשניים יש ריח רע יותר או שיש לו שיער מלוכלך, או לסיים את הקטנה באמבטיה כי אם לא, אין מצב.
אבל איך אתה מלביש אותו כך!
סביר להניח שלאחד משני חברי הזוג יש הנאה רבה יותר להתלבש, אם כי די בכך שהוא פשוט מאמין שכך צריך להיות מזועזע בכל פעם שהשני מציב את הסט לא מתאים לאירוע או שאינו משלב כראוי צבעים או טקסטורות . אתה לא רואה שהעניבה ששמת בשיערך לא פוגעת בשאר?
לא יהיה קר?
כי זה אחר, בן זוגי ואני אף פעם לא מסכימים על מספר השכבות: כשאני רוצה לחמם אותה יותר מסתבר שהוא חם, וכשאני מורידה את המעיל שלה (או שאני שוכחת את זה) זה תמיד קר יותר. כנראה שהתרמוסטט נשבר. ובבית יותר מאותו הדבר, נראה שאחד חם בחדר התינוק, והשני קר. ולמחרת, הפוך. צד מבוטח.
לך קח אותו לישון
עם זאת שברתי את הכלל של אי הפגנת יכולת, והילדה הקטנה שלי נהנתה מזרועותיי בכל הנוגע להירדמות, אבל אל תחשוב שזה משחרר אותנו מוויכוחים. "אתה כבר לוקח אותה לישון?" - "אבל אם היא עדיין לא מנומנמת" - "אתה אומר את זה כי נשארו 10 דקות לפני שהמשחק מסתיים" - "נו, בכלל לא ..."
אצל תינוקות ועוד אלה תשע הסיבות שזוגות דנים בהיותם הוריםאני מנמנמת
לרוב, לתינוקות יש הרגל טוב לתינוק, כאשר ההורים מנצלים את ההזדמנות לעשות זאת. עם זאת, כאשר מסיבה כלשהי הילד מדלג על זה, הגיע הזמן שההורים ישחקו "מי עייף יותר" לראות מיהו "המזל" לטפל בו בזמן שהאחר משליך את עצמו לזרועותיו של מורפיוס.
לא שמנו את מכונת הכביסה
או שלא שטפנו את הכלים, או שלא ניקינו את הבית, או שלא ביצענו את הרכישה ... פתאום, יש לנו להט להורים במאג'סטיקה הפלורליסטית כשמדובר בהודעה לשני שאין במקרר שום דבר ולא כף נקייה שתתן לתינוק דייסה. האיזון המושלם בין כמה קשה להודות שלא עשית זאת בעצמך לבין חוסר הרצון לומר לאחר שגם לא עשית זאת.
אמך / אבך יכלו לשמור על דעותיהם
אתה זוכר מתי הדיונים היו סביב השלט הרחוק? אה, הסבים והסבתות. לא יכולנו לחיות בלעדיהן, אבל לפעמים הייתם מעדיפים לשמור על דעותיהם מעט, ובמיוחד את חותנותיכם. פנינים קלאסיות כמו "הילדה הזו רעבה, האם אתה בטוח שהחלב שלך טוב?", "למה אתה לא להרטיב את הבקבוק בחלב מרוכז?" או "אה, אוי, אם אתה נותן לו אוכל בלי לרסק, הוא ייחנק", שמשמעותו התחלה מיידית של האב המקביל.
עכשיו אל תני לו לישון!
הבחור הקטן והחזק ההוא בשבע אחר הצהריים שנרדם. האבא שגם לא למסיבות רבות. הפיתוי הזה לתת לו לישון. זה תנומה לזמן קצר. התינוק ההוא שמתעורר כאילו ישן כל הלילה. ובוא נראה מי ישן עכשיו בזמן שהם צועקים עליך: אמרתי לך!
אתה רוצה לא להפריע לו לפני שינה?
הצד השני של המטבע: כאשר אחד ההורים לא היה בבית כל היום מגיע ורוצה לשחק עם הקטן, שעמד להירדם אחרי מאמץ רב. וזה מגלה! ואז הוא אומר שהוא עייף מאוד מלהיות כל היום בחוץ! וזה משאיר אותך עם התינוק עם עיניים כמו צלחות בזרוע!
אז יכולתי להמשיך עוד זמן, אבל אני חושב שאתה מבין את הרעיון. בסופו של דבר זה קח את החיים בהומור והיה הבנה הדדית: לגדל ילד זה עניין של שניים, ובנוסף, אם כי עכשיו עצלן, תוך 10 שנים היית נותן לחיים שלך לחזור לערסל את תינוקך, להאכיל אותו ואפילו להחליף חיתול!
