האם ילדך בגיל הילד מסרב לעשות את מה שביקשת, לא רוצה להרים או ללבוש את המכנסיים האלה? האם הוא בוהה בך ומסתובב? בהרבה מקרים אנו מוצפים את התחושה שהילד הקטן הזה שאנחנו מעריצים מאתגר אותנו באופן בוטה. ולפעמים יותר מתחושה היא וודאות. אנו אומרים לכם מדוע הם מאתגרים אותנו ומה אנו יכולים לעשות כדי להתמודד עם זה בצורה הטובה ביותר.
מדוע הם מראים את ההתנהגויות שנראות מאתגרות?
אין כוונה מצידך
מה שעלינו להיות מאוד ברורים לגבי מבוגרים הוא שלמרות שאנו משתמשים במילה "אתגר" זה לא משהו מכוון או טעון ב"רע ".
לא, ילדים לא מאתגרים אותנו להפוך את חיינו למורכבים יותר, וגם לא עושים את זה כדי לראות אותנו סובלים כי זה נותן להם הנאה. ילדים מראים התנהגויות אלה כחלק מהתפתחותם. אני מסביר את זה בסעיף הבא.
האתגר הוא חלק מהתפתחות תקינה וצפויה של ילדים
לעתים קרובות אנו מקשרים סוג זה של התנהגות מאתגרת לבעיות התנהגות אצל ילדינו, אך המציאות היא ששום דבר רע לא קורה להם: מאתגר הוא חלק מהתפתחותם הרגילה והמבוקשת.
ילדים בגיל שנה עד שלוש שקועים בתהליך התפתחות מדהים: המוח, האישיות והרעיון שיש להם מהעולם נמצא בתהליך היווצרות, זה הרבה עם מה שהם צריכים "להתמודד", יש הרבה שינויים וכתוצאה מכל הסטרס הזה האתגר מתרחש אצל ההורים.
ילדים בגילאים אלה שקועים ב:
- חקור את העולםהתפתחותם הפיזית והקוגניטיבית קורה מכיוון שהילדים חוקרים, זו אחת הדרכים ללמוד, אחת חשובה מאוד בנוסף. וכדי ללמוד מהעולם הסובב אותם הם צריכים לגעת, להריח וכמובן לנסות ... לטעום את טעם הדברים ואת הטעם מה קורה אם אני זורק את השמפו לנעליה של אמא. כי הכל חדש, כי הכל כדי לגלות, כי זה מה שהם צריכים לעשות כדי להתפתח כמו שצריך.
- למידע נוסף בנושא אינטראקציות חברתיות: איך הם, מה הם צפויים לעשות ... העולם החברתי שלהם רק מתחיל להתפתח, ויש להם הרבה מה ללמוד. עד עכשיו האינטראקציות החברתיות היו מוגבלות יותר, אלה של שלב התינוק, אבל עכשיו כל מה שמוארך, אותו דבר מופיע (למי שכבר מכיר ועם אלה שרוצים ליצור אינטראקציה), המשחק כבר לא במקביל אלא יחד ... הכל חדש והם לא יודעים מה ואיך להמשיך, הם לומדים.
- פיתוח זהויות: בעידן זה זהותו, תחושת ה"אני "מזויפת. עד לא מזמן, כתינוק, לא הבחנתי היטב את הגבולות בין אמא לבינתו, אך כעת הוא מתחיל להבין שהוא אינדיבידואל נפרד.
- המוח שלו הולך לאלף לשעה, יצירת קשרים וקשרים ... הוא אימפולסיבי יותר מזה של מבוגר.
- למדו על הרגשות שלהם (הם עדיין לא יודעים כיצד לנהל אותם).
כל זה יחד, הצורך הזה בחקירה יחד עם לא ברור לגבי האינטראקציות האלה עם אנשים אחרים (או נורמות חברתיות) ומעורבב בכך שהם בתהליך של "אה, שאני כאן" (זהות) הופך את " אל תיגע בזה "תתקבל כהזמנה מוחלטת ומוחלטת לשחק בדיוק את מה שנאסר עלינו.
מה לעשות עם האתגרים
- קח בחשבון כל הזמן שזה לא קשור למשהו שהם עושים, כאמור, כדי להפריע לך. תירגע את מחשבותיך ואל תכעס. ככל שאתה רגוע, הילד יהיה רגוע יותר.
- אל תגיבו עם הדבר הראשון שעולה בראש, מכיוון שזה כנראה משהו מלא כעס ותסכול. תן לעצמך זמן לחשוב מחדש על מה שאתה אומר.
- נסה לגרום לו לראות שאתה מבין איך הוא מרגיש מילולי את מה שהוא אומר או שואל: "אז מותק, אתה לא יודע מה לעשות?"
- אם הוא הופך לאגרסיבי, הרגע, תן לו קצת זמן להוריד את הכעס הזה בלי להתעקש על מה שאתה שואל. אתה יכול גם לשים את עצמך בגובהו ולחבק אותו על ידי אחיזת זרועותיו, ככה אתה מונע ממנו לעשות מהומה ולפגוע בעצמו וגם בעזרת המגע תוכל להרגיע אותו ולהרגיע אותו.
- צפו: אם לעיתים קרובות תצטרכו ללכת אחרי הקטן שאומר ש"אל תיגע בזה או אל תיקח אותו ", יקרה שני דברים: המשך לגעת בזה, על כל מה שהסברתי קודם (אתה יודע, זה לא שאני לא רוצה שימו לב) ושאתם מתוסכלים. לכן אחת הדרכים להימנע מפיתויים היא להרחיקם מהעין. לפחות אלה שאתה באמת לא רוצה שאגע בהם. התאמת הבית שלנו לילדים תאפשר להם בדיוק את אותו חקר נחוץ, וגם ללא צנזורה של אבא ואמא.
מה אתה אומר ואיך אתה אומר את זה?
כאשר יש לך הרגשה שילדך מתעלם ממך ו"מתרחש באופן אולימפי "ממה שאתה מבקש, אני מבקש ממך לעצור לרגע ולחשוב מה ביקשת ואיך עשית את זה.
למה? כי לפעמים, פעמים רבות, אנו אלו הדורשים ומתוסכלים, מכיוון שאנו מבקשים מהם דברים שהם אינם מסוגלים לכסות בגלל גילם. אני מסביר את עצמי:
היה שקט לזמן מה. תתכונן ללכת לבית הספר... זה, שאנחנו אומרים לעיתים קרובות הזמנות מורכבות מאוד לקטנטנים, למרות שהם נראים לנו ים הפשוטים. מה זמן מה? מהי שתיקה? מה צריך כדי להיות מוכנים לבית הספר? ילדים צריכים שנהיה קונקרטיים, כדי לציין מה אנחנו רוצים ומה אנחנו שואלים, ללא עמימות ועם מושגים מוחשיים וברורים.
כיצד נוכל להנגיש אותו יותר?
- חלק את המשימה לחלקים, בצעדים קטנים יותר ופשוטים. זה מקשה עליו להתסכל, להשתעמם ולוותר. ככה תגיעו למטרות וזה יחזק אתכם להגיע למטרה הסופית.
- תן הוראות כמה שיותר קונקרטיות (מה אתה רוצה שאעשה, עם שערות וסימנים, הסתגלות לגילו של הילד ויכולותיו).
- התאם את הציפיות שלך: הילד שלך הוא זה, ילד, וכפי שראינו לעיל הוא בעיצומו, הוא לומד מכל דבר, ומבקש ממנו להיות דומם, לעשות דברים ולגרום להם לצום, אולי לבקש הרבה.
תמונות: Pexels.com
בתינוקות ועוד: כיצד ללמד את ילדך מהי אהבה טובה, שתשמח אותו
