הורים מבטיחים כי אנו אוהבים את ילדינו ומתייחסים אליהם באופן שווה, ללא נטייה מראש לאף אחד בפרט, אלא המדע מבטיח שאנחנו משקרים. מספר מחקרים מדעיים דאגו להתעמק במעי היחסים המשפחתיים והצליחו להפריך את המקסימום הזה שחזרו על ידי ההורים ללא לאות.
החוקרים אומרים זאת לרוב ההורים יש ילד מועדף, בדרך כלל העתיק ביותר, וגם רואים בזה משהו טבעי שההורים חייבים לקבל ללא אשמה. אם זה המקרה שלך, אנו נותנים לך כמה מפתחות לשמירה על איזון בריא במשפחה.
מה אומרים המדע על הבן האהוב
אחד המחקרים החשובים ביותר על העדפת ילדים נערך בשנת 2005 על ידי אוניברסיטת קליפורניה-דייוויס וביים הסוציולוגית קתרין קונגר. במשך שלוש שנים נצפו התנהגויות של 384 משפחות שנוצרו על ידי נישואין (לא היו גירושים) ושני ילדים מתבגרים שנולדו בארבע שנים זה מזה.
הילדים נשאלו כיצד הם חשים שמטופלים על ידי הוריהם, אם הם הבחינו בטיפול דיפרנציאלי כלשהו ביחס לאחיהם ואם זה השפיע על ההערכה העצמית שלהם בדרך כלשהי. באופן כללי הבן הגדול הבחין בעסקת הפייבוריטיזם.
מהחקירה עלה עוד כי קיים אחוז הערכה עצמית נמוכה יותר בקרב אחים צעירים יותר, הנגרמת על ידי הפייבוריטיזם של ההורים על ידי הבכורים. מצד שני, נראה כי טיפול דיפרנציאלי אינו משפיע על ההערכה העצמית של הקשיש.
70% מהאבות ו 74% מהאימהות הודו כי קיבלו יחס מועדף כלפי אחד מילדיהן.על סמך מחקר זה, שנים לאחר מכן (באוקטובר 2011) פורסם דו"ח במגזין 'זמן' שכותרתו 'למה אמא אוהבת אותך יותר', שנחתם על ידי ג'פרי קלוגר, מחבר הספר 'השפעת האחים: מה חושפים עלינו הקשר בין אחים ואחיות' (אפקט האח: מה חושפים עלינו הקשר בין אחים ואחיות).
הכותב הצהיר כי "95% מההורים יש ילד מועדף ו -5% הנותרים משקרים." הוא הצדיק את ההעדפה הזו ב עקרון ההישרדות של המין:
"הפעולה הביולוגית והנרקיסיסטית של שכפול עצמו לאורך הדורות הבאים מניעה את ההורים להישען לטובת הילד הבכור או הבריא ביותר, מכיוון שזכה להצלחה רבייתית יותר", אומר קלוגר.
מחקר אחר שהתגלה בשנה שעברה עם נתונים שנאספו מ- 725 ילדים בוגרים מתוך 309 משפחות, מספרים כי 75% מהאימהות הגדולות הודו כי היו קרובות יותר לילד בוגר.
להיות הבן האהוב זה לא כל כך טוב
עלות היות הילד האהוב גבוהה. אלה שמרגישים קרובים יותר רגשית להוריהם הם אלה המדווחים על תסמינים דיכאוניים חזקים יותר, כך על פי החוקרת מייגן גיליגאן מאוניברסיטת איווה.
זה נובע מהלחץ והאחריות של הצורך לחיות תמיד ולהיות הפחד לא להאכזב הורים.
האם יש לנו בן אהוב ואנחנו אשמים בקבלתו?
קבל שיש לנו ילד אהוב שיכול להיראות בגידה בתפקיד ההורים שלנו. אנו רוצים להעניק לילדינו יחס שווה כך שאיש לא ירגיש פחות או יותר מהאחר, ולכן קבלת ההעדפה לאחד מהם כרוכה ב תחושת אשמה בלתי נמנעת.
אני באמת לא חושב שיש לי בת חביבה, לפחות לא במודע. כן יש שלבים שבהם אני מתמקדת יותר בחלקם כי זה עובר מצב מסוים וברגע זה הוא זקוק ליותר תשומת לב, אבל בשום מקרה זה לא אומר שהוא רוצה יותר לאחד או שיש לו פרוביזם על אף אחד מעל שתי אחיותיו.
הפייבוריטיזם הוא נורמלי
בכל אופן, לפי מומחים, ההכרה בכך שיש לך ילד מועדף זה לא רע בכלל. הפסיכולוגית אלן וובר ליבי, מחברת הספר "הילד האהוב", אומרת שההורים צריכים לדעת זאת הפייבוריטיזם הוא נורמלי וזה קורה בכל המשפחות במידה מסוימת.
חלק מההורים עשויים להעדיף ילד שדומה להם יותר, איתו הם מרגישים יותר מזוהים לפי טעמם או בגלל שהם מזכירים להם כשהיו קטנים. המועדף עשוי להשתנות גם הוא לאורך זמן; הורה עשוי להעדיף ילד בשלב מסוים, כגון תינוק או נער.
הבעיה מגיעה כאשר "טיפול מועדף ממוקד כל הזמן רק בילד אחד או שזה משמש להגברת ההערכה העצמית של ההורים ולהאכלת האגו שלהם, כך שתוכל בקלות לעבור את הגבול כדי להיות לא בריא, "הוא מוסיף.
אם יש לך מועדפות לילד, ד"ר ליבי אומר את זה להכחיש את זה הדבר הכי גרוע שאתה יכול לעשות. עליכם לפקוח את העיניים למציאות, אל תאשים אותך ולפעול בצורה הטובה ביותר לשמור על איזון בריא במשפחה.
כיצד לשמור על איזון בריא במשפחה
הימנע מהשוואה: שמור לעצמך ביטויים כמו "מדוע אינך יכול להיות יותר דומה לאח שלך?" או "ללמוד מאחיך", מה שמוביל רק לעידוד השוואה מזיקה ביניהם.
הקדישו את כל אותו הזמן לכל ילדיכם: הקפד לשים לב לכל ילדיך באופן שווה. אם הפעילות של אחד מילדיכם גוזלת זמן רב מדי, נסו לאזן אותה על ידי חיפוש זמן בלעדי לילדיכם האחרים.
הימנע ממחוות ומילים שמעודדות חסיד: אל תדבר על בנך כ"אהוב עלי ". גם אם מדובר בבדיחה, ילדים מקבלים תפקידים אלה על ידי הפיכתם לשלהם.
הקשיבו לילדיכם: זה אולי לא נראה לך, אבל ילדים נוטים להיות מאוד ישירים בעניינים האלה. אם מישהו מהם מצביע על חסד כלפי אחיך, אל תכחיש זאת ותשקף אותו.
השפעת האחים: מה חושפים עלינו האג"ח בין האחים והאחיות
היום באמזון תמורת 15.07 אירו
