יום אחד היצור הקטן הזה שהיה הקטן שלך, זה שהקשיב לך מטומטם כשסיפרת לה משהו או ענית על שאלות שלה, זורק לך "האם אתה לא מבין אותי" באמצע ויכוח בו, בנוסף, נראה שאין שום מוצא . תקשרו עם בן מתבגר זה יכול להיות קשה לנו, אבל יש דרכים לעשות את זה כדי להפיץ אותו.
אל תפחד מהדיונים
כשאנחנו חושבים לדון אנו מדמיינים מצב מאוד לא נעים בו עברנו תקופה לא טובה, אבל במציאות אלה הם רק המצב דיונים מנוהלים בצורה לא טובה, אלה שבהם איבדנו שליטה ואת מטרת הראייה.
דיון הוא משהו בריא לחלוטין, הכרחי וגדול.. למעשה זו דרך למידה ואפילו דרך להתפתחות אישית.
אצל תינוקות ועוד חמשת הדברים החשובים שעלינו ללמד את בני הנוער שלנו על סקסבני הנוער שלנו נמצאים במלוא זהותם, בשלב רותח של התפתחותם, והדיונים, המתנהלים היטב, הם הזדמנות נהדרת עבורם במובנים רבים:
- הכשרת כישורי התקשורת שלך: הבית, איתנו, הוריכם, הוא מגרש אימונים נפלא לכישורי התקשורת שלכם. למידה להקשיב, לכבד משמרות, לדיון בלי לפרוץ, הם כלים שיהיו שימושיים ביותר בחיים. אז בואו ננסה, כמו תמיד, להיות המודל הטוב ביותר האפשרי עבורם.
- פיתוח מחשבה קריטית: במסגרת הדיונים, הוויכוחים, עדיף שהם ישקפו על רעיונותיהם, אלה של אחרים, שישאלו אותם, בנוסף ללמוד ללמוד להגן על עקרונותיהם ולהתווכח.
- פיתוח אמפתיה: תקשורת אפקטיבית, חילופי רעיונות ורגשות מעדיפים התפתחות אמפתית, רואים שיש עמדות אחרות, "יקומים" אחרים, ידיעה כיצד למקם את עצמנו במקום של האחר וכיבוד של צרכיהם.
- הגיע הזמן להיות הם, לדבר עליהם ... ל תודיע את עצמך. מכאן שחשוב כל כך שנקשיב להם ולא נגביל את עצמנו בכפיית הקריטריונים שלנו. הם כבר לא מרגישים ילדים, הם מרגישים מבוגרים והם רוצים כבוד מעמית לעמית, הם רוצים לשמוע מה יש להם לומר. ויש להם כל זכות.
כיצד לתקשר עם בן מתבגר ביעילות ובכבוד
1. זו לא דרשה, זו שיחה
אם אנו יושבים בכיסא, אם רק נספק להם את נקודת המבט שלנו כהוראות, ללא התבוננות נוספת, ללא דיאלוג, נאבד אותם. ברור שהם ירגישו שאנחנו לא מקשיבים להם ושאנחנו לא מעוניינים לדעתם.
זה חייב להיות דיאלוג, הם צריכים להשמיע קול ולהרגיש שאנחנו לוקחים בחשבון את הטיעונים שלהם ואת הצרכים שלהם. על ילדך להיות ברור שהוא יכול לדבר איתך, שהוא יכול להתבטא בחופשיות, מכיוון שזהו מסגרת אמון שאנחנו צריכים שיהיה לנו ולא להיות "האויב".
בתינוקות ועוד חמישה דברים שיכולים לברוח בקלות, אך עליך להימנע מלספר לילדיך2. להיות הדגם הטוב ביותר האפשרי
כפי שאמרתי קודם, הם מפתחים את כישורי התקשורת שלהם, בחלקם עם האינטראקציות שהם מקיימים אתנו, כך שעלינו לשמש דוגמה, דוגמה טובה, בנוסף.
זכור שלמרות שאתה כבר יכול למצוא את עצמך מבוגר בכמה דברים, אתה בן כמה אתה ועובר את השלב שאתה עובר. לכן, לא משנה כמה טוב אתה חושב שמבטא, רגשות הם מה שהם, ואתה עושה את הניהול שאתה עושה איתם ככל שאתה יכול.
אתה המבוגרזה עם הניסיון, זה שצריך להיות רגוע וזה שצריך להוביל את השיחה מבלי לאבד את העשתונות.
3. אם נהיה מאוד אינטנסיביים ...
לפעמים הדיון מתעוות לאורך הדרך ובסופו של דבר הופך למשהו אמוציונלי מאוד בו טיעונים רציונליים כבר מזמן לא היו קיימים. ברגעים ההם יש לנו כנראה כבר איבד את מטרת השיחה משני הצדדים.
אסטרטגיה טובה, כשנכנסנו לטון רגשי מדי ולא רציונאלי, ולכן הדיון מסתבך, היא לחזור לנקודה של השיחה.
שאלת שאלות סגורות (אלה שניתן לענות עליהן במילה יחידה, עם כן או לא) יכולות לעזור לנו לסמן קו הפרדה ביחס לאמור לעיל ולחדש את השיחה מבסיס רגוע יותר.
אז מה שאתה רוצה זה לחזור בהמשך היום, נכון? אם אתה שואל על המטרה שלך אתה תעזור לו להירגע והוא ירגיש שאתה מטפל בו, שאתה רוצה למצוא סידור למצב.
4. הפסקה בזמן היא ניצחון
יתכן ודיון יוצא מכלל הסדר, שאנחנו נכנסים למבוי סתום או לא עושים דבר מלבד לטייל בחוגים לא פרודוקטיביים.
במקרים אלה בהם התקשורת כבר אינה יעילה, הסיכון להפוך אותה לקטטה או להיכנס לארצות בוציות הוא גדול, ולכן עדיף להשהות מאשר להמשיך לעבר אותו יעד קטלני.
עצרו, לכו למטבח לשתות, או צאו החוצה ... דחה את השיחה למועד אחר בו שניכם רגועים יותר. אתה אף פעם לא יוצא לפועל מכעס מונומנטלי.
אצל תינוקות ועוד בני נוער מגלים מי הם: כיצד לעזור להם להתגבר על חוסר הביטחון שלהם5. אל תתקוף
אם אתה מבקר אותו בגלוי, אם אתה זורק משהו בפניו, הוא בהכרח יוצב להגנה, ואז שוב, איבדנו אותו.
יתכן שיש לך דברים להוכיח, שינויים שאתה חושב שעליך לעשות או ישירות יש חוקים שיש לעמוד בהם, אך אתה צריך שיהיה לך מעט שמאל, השתמש במעט שיווק הורי כדי למכור את הרעיונות האלה מבלי שיוכנסו אליהם הגנה
והיזהרו, זה לא קורה רק לבני נוער. חשוב: מה קורה כאשר בן הזוג שלך זורק משהו בפניך? הדבר הנפוץ ביותר הוא שאתה מיד מתגונן ואז עוברים ל"אתה עוד "הקלאסי. וזה לא מוביל לשום מקום.
6. כבוד
אתה אולי לא מבין שום דבר שהוא אומר לך או שאתה חושב שהוא שחייה ריבונית, אבל בשבילו זה יכול להיות עולם.
בני נוער חיים בעוצמה רבה דברים שנראים לנו אנקדוטליים למבוגרים, ואסור לשכוח זאת, מכיוון שהם בזים למה שהם אומרים לנו או מורידים מהם, הם חיים את זה כאילו אנחנו לא מעוניינים בהם או בדברים שלהם. הם עשויים להרגיש מוטלים בספק או בכללואז הם ייסגרו בלהקה.
להבין או לא מה הוא רוצה לומר לך הוא חיוני שכבוד מכריע את השיחה, כי כן, יש בה הרבה הורמונים, אבל יש לו גם את הרגשות שלו, והוא ראוי לכבוד המוחלט שלנו.
אצל תינוקות ועוד הפסקת אהבה בגיל ההתבגרות יכולה להותיר חותם: כיצד לעזור לבן או לבת שלך להתגבר על זה7. הכירו את הניצחונות שלכם
למרות שאתה הבוגר ואתה חושב שיש לך כל שליטה ושאת צודקת ... יתכן שבנך לימד אותך משהו או הראה לך שאתה טועה.
קבלת טעויות או שאחרת צודקת אינה דבר קל, אך זו דוגמא נפלאה לבגרות עבור בני הנוער שלנו, כמו גם נקודת הכרה שתגרום להם להרגיש נהדר.
הקשיבו למה שיש לו לומר, כי יתכן מאוד שהוא יפתיע אתכם.
7. זכור שלמרות שזה נראה שהוא שונא אותך, הוא באמת זקוק לך
לא משנה כמה הוא כועס עליך, לא משנה כמה הוא ינסה להראות עד כמה אתה נראה לא הוגן ו"כמה רע ", הוא באמת זקוק לך כמו כשהיה ילד קטן.
הוא צריך שנהיה שם כדי להקשיב לו, כמו שאמר, להדריך אותו, לאסוף אותו כשהוא נופל ולהדריך אותו כשהוא צריך את זה ... למרות כמה קשה זה לפעמים מציב אותו.
היה סבלני, זכור שמבחינתו זה גם שלב מיוחד ומסובך, שצונאמי עובר בגופו ובמוחו ... זה יעזור לך באותם רגעים שבהם גם אתה אבוד כאב לנער. תעודד!
בתינוקות ועוד הבן המתבגר שלי כבר לא ילד, אבל הוא עדיין זקוק לי עוד יותרתמונות: Unplash.com; Pixabay.com
