כאשר הורים שכבר יש להם ילד מחליטים ללכת על הבא, הם מתחילים להופיע ספקות הגיוניים מאוד ודאגות הן לגבי ההתנהגות שתהיה כלפי התינוק החדש והן עבור זו שילדם יהיה עם כשאחיהם הקטן יגיע.
לילד ברור שזה יהיה שינוי גדול בדינמיקה המשפחתית, מכיוון שזה יעבור מלהיות הילד היחיד של ההורים, כדי שיצטרך לחלוק מקום עם יצור קטן ולא ידוע שגם זקוק להוריו כמעט במשרה מלאה.
מסיבה זו היא ההורים יכולים להכין את הילד לפני כן כך שלאט לאט הוא יבין מה יקרה כאשר התינוק ייוולד ואילו שינויים יחיה.
תגובות אפשריות לבואו של אח קטן
לפני שנכנס לדבר כדי להכין את הילד לקראת בואו של תינוק חדש למשפחה, אולי יהיה מעניין לדעת מהן התגובות האפשריות של ילדים כשזה קורה.
התשובות יהיו תלויות במידה רבה בגיל הילד, ברמת ההבנה שלו ובקשר הקודם שיש לו עם ההורים, בנוסף עד כמה הוא מוכן לעכל את השינוי. אתה עלול לחוש אדישות מסוימת לחדשות, אבל אז התחל להתנהג שלא היה לך קודם, כנראה מנסה להשיג את תשומת הלב שאתה מרגיש שאתה הולך לאבד.
יכול להיות שזה נותן לנו תחושה שהוא מבין הכל ושהוא לוקח את זה ממש טוב, אבל שאחרי הלידה, כאשר התושב החדש כבר בבית, הגיב והראה לנו שהמצב החדש לא אוהב.
יכול להיות גם, מדוע לא, שהוא מרגיש שמח לדעת שיהיה לו אח קטן ושברגע שהוא נולד הוא גאה להיות האח הגדול, לעזור בטיפולו ולהסביר את זה לכולם.
דיאלוג וזמינות, מפתחות בתהליך
לא משנה מה תגובת הילד לחדשות או לבוא התינוק, הדבר החשוב ביותר הוא לדבר על זה: הסבירו מה יקרה, מתי זה יקרה, איך הדברים יהיו כשהתינוק יגיע, איך אמא תנהג ואיך אבא יתנהג.
יתכן וזה טוב להציע ייצוג גרפי של מה תהיה המציאות, תוך שימוש במשחק הסמלי, כפי שדיברנו לפני זמן מה. לצפות לילדים מה שיקרה זה להביא הרבה בקר ואם הוא גם חי את זה בצורה מסוימת, מייצג אותו עם בובות או דמויות, הוא יקבל את זה הרבה יותר טוב מאשר אם יום אחד אתה מופיע בבית עם תינוק בזרועותיו.
אם יתקיימו שינויים חשובים אחרים, עדיף שתבצע אותם לפני שנולד התינוק
במהלך חייהם הראשונים של ילדים, בדרך כלל יש שינויים גדולים פחות או פחות בשגרה של ילדים שיכולים לחיות טוב יותר או גרוע יותר. בכך אני מתכוון כשהם עוזבים את החיתול, כשהם עוזבים את המוצץ, הבקבוק, החזה, כשהם נכנסים לחדר הילדים או לבית הספר, כשהם עוזבים את העריסה ללכת למיטה או כשהם מפסיקים לאסוף כדי ללכת לחדרם, לתת כמה דוגמאות.
הכל שינויים אלה צריכים להתרחש לפני שנולד התינוק, כך שהילד לא מקשר שינוי חשוב שיוצר קונפליקט עם הגעתו של התינוק ("אחי פשוט בא והם הרדימו אותי לבד"). אם אינך יכול להתקדם מכיוון שהילד עדיין לא מוכן, יהיה רצוי אז חכה לתינוק שיהיו לו כמה חודשים. בואו נגיד ששני שינויים גדולים לעולם לא צריכים להיכנס יחד בזמן, אם אפשר להימנע מהם (קל וחומר אם אחד מהם הוא הגעת תינוק).
איך לדבר אם אתה ילד קטן
לילד מתחת לגיל שנתיים יש יכולת להבנה מוגבלת, כמובן, אולם זה לא אומר שעלינו להסביר את הדברים בצורה טבעית ומרגיעה. ככל שבטנה של האם גדלה, ניתן להסביר לה שתינוק גדל ושיום אחד היא תעזוב. תגיד לו שהוא יהיה מעט מאוד, כמו כשהיה תינוק ושאולי הוא בוכה קצת כי הוא לא ירצה להיות לבד.
אז אתה יכול להסביר איזה סיפור שמספר את בואו של תינוק, לעבוד דרך המשחק הסמלי כמו שאמרנו או חפש תמונות שלו כשהיה תינוק כדי שיוכל לראות שאחיו הקטן יהיה אותו הדבר כשהיה קטן.
זה יכול להיות גם רעיון טוב לקיים קשר עם משפחות אחרות שילדו תינוק לאחרונה ואפילו עם אלה שכבר יש להם ילדים קודמים, כדי לראות איך המצב (או שכשאתה חי את זה, זכור שזה כמו שהוא צפה במהלך ההיריון של אמו).
איך לדבר עם ילד גדול יותר
אם הילד מבוגר, כך גדל הסיכוי שהוא יביא אותנו להבנה, יותר הסברים שנוכל לתת ועוד ספקות שנוכל לפתור. ילד מבוגר עשוי להתעניין בשינויי האם, כיצד התינוק גדל בפנים, אולי ירצה להבחין בתנועות בבטן, עשוי להשתתף בעת ההחלטה על השם שיהיה לו, לעזור בבחירת הבגדים שיהיו יכניס וכו '. וכך להפוך אותו למשתתף באירוע המשפחתי הבא.
קידום הקשר עם מבוגרים אחרים
כאשר התינוק החדש יגיע, האם ללא ספק תצטרך לבלות איתו הרבה זמן. הרבה מהזמן הזה ביליתי עם התינוק הגיע הזמן שאבלה עם האח הגדול והוא יכול היה להרגיש עקירה.
להקל מעט במצב זה מומלץ שהילד יוצר קשרים עם מבוגרים אחרים, כמו חברים או סבים וסבתות ובעיקר עם האב, מה שאמור להעצים את מערכת היחסים שלהם אתו, כך שהוא לא יהיה תלוי כל כך באם, וכשמגיע הזמן, הוא מקבל (פחות או יותר), שאמא מבלה כל כך הרבה זמן עם התינוק החדש.
ברור שמרגע שנולד התינוק, האם חייבת להמשיך לבלות עם האח הגדול, ולשם כך ההורים יצטרכו גם לבלות עם הילד החדש שלהם, כך שאם והבן הגדול יחסי היחסים ביניהם.
במקרה שלנו ...
כמו תמיד, אני אומר לך מה קרה במקרה שלנו. אנשים הזהירו אותנו מהקנאה שהזקנה תחיה וברגע שהילד יוולד הם שאלו אותנו על זה, הופתעו מכך שעדיין לא היו לו אותם, אך משוכנעים כי "ובכן, אם אין לו אותם הוא כבר יהיה להם".
עם זאת, או שהקנאה לא הייתה אינטנסיבית מדי, או שלא הצלחנו לראות אותם, מכיוון שלא הערכנו יותר מדי שינויים אצל בננו הגדול והוא תמיד קיבל היטב את נוכחותו של הקטן, אלא עכשיו שהם בני 5 ו -2 ומתחילים יש יותר ופחות, אך לא בדיוק בגלל תשומת הלב שלנו או חוסרנו.
בזמן שאשתי הייתה בהריון, היחסים שלי עם הזקן עברו מפחות ליותר. לא בגלל ההיריון, מכיוון שכנראה שזה היה קורה אותו דבר, אלא בגלל שהיה לו יותר זמן להיות אתו ובגלל שהוא כבר היה בן שנתיים, בדרך לשלוש, ולאט לאט הוא החל לקבל (תמנון כחיית לוויה) אבא ואנשים אחרים כמטפלים במשך זמן ממושך פחות או יותר (אני מדבר על כמה זמן).
בכל פעם ששיחקנו יותר, חלקנו יותר דברים וזה גרם לילד שנולד את מערכת היחסים בינינו פחות או יותר להיות ולקבל אותו (נראה לי די טוב) שאמא נאלצה לבלות עם התינוק. כמו שהוא תמיד היה בבית (בתנאי שהוא לא היה בבית הספר) עם אמא ותינוק, ואיתי כשאני לא עבדתי, הוא לא היה מרגיש עקור (אני אומר את זה מכיוון שיש משפחות שמחליטות להשאיר את הילד אצל הסבים והסבתות אם הם ילכו ל רופא עם התינוק, אם האם הולכת לרופא, אם ההורים הולכים לעשות ניירת עם התינוק וכו ').
לסיכום, הדרך הטובה ביותר להכין ילד לבואו של אח היא לדבר בכנות על מה שיקרה, לצפות ככל האפשר מה יהיה, לקדם את הקשר עם בני משפחה אחרים (לא להחליף, אלא לגוון) וכשהתינוק יגיע, נסה לשוות הכל פחות או יותר לילד, כך תרגיש יקר כמו שהיית.
תמונות | כריסטיסשרר, רסגרן על פליקר
בתינוקות ועוד | קנאה בין אחים, קנאה בין אחים: המלצות, התינוק שלי: קנאה של האחות הגדולה, לטפח קשר טוב בין אחים
