שלהיות אב לראשונה זה משהו שמשנה את חייך, ברור לנו. שאתה משנה את השבב והופך לדחיפה מיידית, זה מה שיש לנו ספקות.
אצלם נראה כי האינסטינקט מתעורר הרבה לפני הלידה, הם יהיו אמהות, הן ברורות ויודעות מה עליהן לעשות (או לפחות הן יודעות את התיאוריה). הם מצצו אותו כל חייו, "נמצא בגנים שלהם" מה שיש אומרים. וכך, כשמגיע הזמן לקבל את בנך, היא, כמוך, מפחדת, אבל היא יודעת שהגיע הזמן להפוך לאמא, לחצות את הדלת ולהפוך את הדף, צריך רק לחכות לבואו של אותו ישות הוא אוהב מאז הרבה לפני לידתו. ואתה, אתה מוכן להיות אבא? האם אנו מחליפים את השבב מהר ככל שהם עושים?
אתה לא מאבן ובאותם רגעים אחרונים לפני הלידה אתה, כמוה, הצטברות של רגשות שנלחמים לעזוב, אתה מפחד, ספקות, תקוות ורצון נורא שהכל מסתיים והולך כשורה. אך בשונה ממנה העוסקת בעיקר בתינוק, אתה חושש לבן / בת הזוג שלך, מכאב שלה. היא הכל, בן זוגך ועמו החלטת להיות. זה מי שאתה יכול לראות, לגעת ולהרגיש. זה מי שאתה רואה סבל מבלי שאתה יכול לעשות משהו כדי להימנע ממנו. לא, הדאגה העיקרית שלנו כרגע היא לא התינוק, זו אמו.
ולבסוף הגיע הזמן ואתה יכול לראות את זה, זה לא כמו שציפית, זה אף פעם לא. אי אפשר לדמיין את הרגע הזה, את המבט הראשון הזה. הוא בנך, בבשר ובדם, הוא כאן בזרועותיך וההרפתקה מתחילה. ואז זה כאשר כל המתח המצטבר מתפוצץ, המילים נשכחות, הפה מתייבש ואחד מתחיל לראות תנועות אבק בעיניים ובלי לדעת בדיוק למה אתה מרגיש את האדם המאושר בעולם.
אתה יודע שהכל ישתנה, שהיום הוא היום הראשון בשאר חייך, זה מה שהם אמרו לך ובסוף אתה בטוח בזה, אבל אתה עדיין מתנגד לשינוי ומנסה שכל מה שעד עכשיו היה היה היו החיים שלך, החיים שלך, אל תיעלם.
ואתה רואה אותה, איך היא עם הילד, איך היא מדברת איתו, איך היא מתייחסת אליו ואתה יודע שלמרות שאתה אוהב אותה והיית עושה הכל למען אותה הוויה קטנה, אתה לא מרגיש את מה שאתה רואה בה או אולי אתה לא יודע איך לבטא את זה ואתה חושב שאולי הנשיקות, הליטופים, שירי הערש, וכל זה, זה נחשב להם, לא לימדו אותך שאתה כל כך מתוק? שאני מאוד גס, אם אני בוכה מה אני עושה?
ויום אחד אתה לוקח את זה, כמה קל! ואיך זה מריח. אתה מסתכל על העיניים, האף, הידיים, הפה האלה. האף הזה, ראיתי אותו איפשהו? היום היה צעד, מחר יהיה אחר. לאט לאט אנחנו מתאהבים בהם, אנחנו הופכים אותם לחלק מהווייתנו, מחיינו.
מה שדמיינת לא תואם את המציאות
כשאתה מדמיין שאתה אבא, בנך הדמיוני הוא בדרך כלל בן כמה שנים, במקרה שלי הוא מעולם לא היה פחות מחמש או שש. אתה יכול לדמיין שאתה מדבר איתו על האנושי והאלוהי, או להתאמן בספורט, לעשות ניסוי כלשהו (כמה נזק הקולנוע גרם). אבל אי אפשר לדמיין להחליף חיתול, לקחת אותו לרופא ילדים או להניע אותו להרגע. אתה יכול לדמיין שאתה לוקח אותו להמבורגר, אבל לא נותן לו דייסה בפארק. זה השבב שעלינו לשנות. כל מה שחלמנו יבוא במוקדם או במאוחר, אבל עכשיו יש הרבה מה ליהנות.
אתה יכול לדמיין שאתה מנחם את ילדך כשהוא נופל או חולה, אך לא את תחושת חוסר האונים שפולשת אותך כאשר הם לא מצליחים לקום, כאשר החום מכבה אותם. אתה יודע שהחיים אינם הוגנים, אך אינך מוכן לאותו כעס שממלא אותך כשמשלמים לך עם ילדך.
כל זה מה שגורם לנו להיות הורים יותר ומעל לכל, זה יגרום לנו ליצור את עצמנו ולהיות מעורבים יותר ויותר. במוקדם או במאוחר הכל, או לפחות רובנו, אנו משנים את השבב, כולנו מקבלים את הפן החדש הזה של להיות הורים.
אולי אנחנו הולכים עם צעדה איטית יותר ממה שהם עושים, אולי ההריון משמש כדי לעורר את האינסטינקטים האימהיים שלהם, אני לא יודע. מה שברור הוא שמבחינתי והסביבה שלי התחושה הזו הגיעה אלינו מאוחר יותר מהם. אולי זה בגלל החינוך שלנו, או אולי זה פשוט תלוי איך אנחנו כשמדובר בביטוי רגשותינו. יכול להיות שזה פשוט מנגנון הישרדות אבותי שאפשר לנו להתנתק מהצאצאים שלנו כדי להשיג את פרנסתם וכעת רק מביא אותנו לדיונים עם בן זוגנו. אבל מה שברור, גבישי, הוא שאנחנו מעריצים את ילדינו, בדרך שלנו, אבל אנחנו מעריצים אותם.
ובכן, אכילה ושינה נשלטת בבירור. אבל מתי הוא יקום לשחק פליי?
