חג המולד הראשון עם תינוק בבית הם יכולים להוות סיבה לשמחה גדולה אך גם חוסר שליטה בשגרה שיכולה לערער את היציבות שלנו בחיפוש אחר איזון ושלווה כה נחוצים לנו ולבננו.
בגלל זה אנחנו הולכים ראיין את הפסיכולוגית מריה לופס דה הירו, מה שיעזור לנו למצוא דרך ליהנות מהמסיבות הללו ואת חג המולד הראשון של התינוק מבלי לפגוע ברווחת הקטנה שלנו ושלנו.
מריה, מנהגי חג המולד מביאים לעתים קרובות מפגשים עם המשפחה, יותר רעשים ושבירת שגרות, ארוחות מאוחרות והרבה המולה, האם זה יכול להיות תואם ליהנות מהתינוק שלנו להסתגל לשינויים האלה?
כל תינוק שונה, לא משנה בן כמה הוא, ולכן מי שאנו צריכים להסתגל אליו הוא החדש שלנו. אף אחד טוב מאיתנו לא מכיר את התינוק שלנו, את המקצבים והמוזרויות שלו. אם נצליח לכבד היבט זה, נוכל להפיק את המרב ממפלגות אלה ללא לחץ.
יש ביטוי שאני אוהבת וזה אומר שאנשים גדלים רק פעם אחת.
עוד מעט, לפני שנדע זאת, ילדינו יגדלו ויהיו מוכנים לצפות במצעד שלושת המלכים שנקלט, לקיים את מפגשי המשפחה עוד קצת, ישנים בחוסר מנוחה וקמים בשש בבוקר (במקרה הטוב) לרוץ לפתוח את המתנות כאילו אין מחר ... אפילו יום טוב אחד נצטרך לשכנע אותם להשתתף במפגשים אלה למי שישתתף באי רצון. בינתיים עדיף ליהנות מרגעי השלווה שהילד שלנו זקוק להם. בחג המולד הראשון העיקר שעלינו להסתגל לצרכי התינוק. אחרי הכל, הכל בא.
האם גירוי יתר ותזמון שינויים יכולים להשפיע עליך לרעה? ולנו?
תינוק יכול להתרגש בקלות רבה, במיוחד כאשר יש לו מזג רגיש. אצלם הכל חדש ובולט. בכדי להבין את השפעת הגירויים עליהם, מספיק להכניס את עצמנו למקומם לרגע: הרבה פנים חדשות ובלתי ידועות שרוצות לקחת אותנו לזרועות, אורות צבעוניים בהירים, צלילים, ריחות ... עבור כל ילד הסף הוא שונה, אך לאחר שעבר עליו להרגיע אותו זו משימה מפרכת. הילד בוכה וסוג בכי זה מציק מאוד עבור ההורים, שבדרך כלל נתחיל לעשות את "האלף והאחד" כדי להרגיע אותם ללא תוצאה. והמעגל הקסמים מתחיל: אנו נעצבים, הם עצבניים. עדיף למנוע, אך אם הגענו למצב זה, עלינו לקחת מספר שניות לנשום, להתבונן, לחשוב ולהתייחס אליו בעדינות, להתרחק מהסביבה ולהתנדנד לאט, עם האור עמום ואפילו כבוי.
ושינוי לוחות הזמנים?
לגבי שינוי לוחות הזמנים, זה גם לא חיובי. שגרות וטקסים חשובים. לאחר שנקבע בימינו, מעשים שחוזרים על עצמם מספקים ביטחון לתינוק, מכיוון שבדרך זו הוא יודע מה יקרה, מה יבוא הלאה. במהלך תקופה זו, ככל שנוכל להסתגל למנהגים הרגילים, ייטב, אם כי אין הכרח לצפות בשעון: התינוק יגיד לנו בכל עת את מה שהוא זקוק לו אם נקדיש מספיק תשומת לב וננהג בשכל הישר.
האם עלינו להקשיב לאינסטינקט שלנו?
תמיד, כל שעה, כל רגע, לאורך כל השנה. ושל פעם בחיים. וזה מוזר, כי ככל שאנו מקשיבים לו יותר, הוא מגיע אלינו ביתר קלות. השבת האינסטינקט המטושטשת כל כך בזמנים הנוכחיים צריכה להיות כמעט חובה..
אני עוקב אחר שני כללים בסיסיים: שימו לב לאינסטינקט ועצרו לקיים.
דוגמא אופיינית לתאריכים אלה היא כאשר אנו לא אוהבים שום דבר שאחרים לוקחים את התינוק, אך עדיין אנו מוותרים עליו על כך שלא נראה לא ידידותי. או לשים לב שהוא עייף ועצבני ולשים לב ל"ארוחת הערב שתתחיל ואתה הולך לישון אחר כך "... כשבסופו אין לך ארוחת ערב שקטה, או שהתינוק שלך ההחלטה הזו מועילה לך בכלל.
איך ואיפה אתה מייעץ לנו לחגוג את חג המולד הראשון של התינוק?
עלינו לבדל את גיל הקטנה. תינוק בן יומו אינו דומה לתינוק בן שמונה חודשים. הצרכים או ליתר דיוק הסובלנות של שניהם שונים. אם הוא קטן מאוד, שזה עתה נולד, אולי לתינוק טנדם הוא עסוק מכדי להיכנס לירדן המסיבות והכי מתאים הוא לבלות ערב שקט בבית בפרטיות. עלינו להבטיח את רווחת התינוק, אך גם את של האם, על אחת כמה וכמה אם היא נמצאת בפופריום. הגרעין המשפחתי הקטן שלך יכול להיות מושלם לחגיגה שקטה, ללא נבלות בנפח מלא או תינוק בן מספר ימים שעובר מזרוע אחת לשנייה וברור שאינו מבין מה קורה או משמעות המסיבות. חום הזיכרון בביתכם יכול להיות הפיתרון המושלם אם תרצו. אם אתה מבוגר יותר ואנחנו מחליטים לבלות את התאריכים האלו מוקפים במשפחתנו המורחבת, ייתכן שיהיה חיובי לבחור לצאת לחגוג את הבית של מישהו אחר במקום להזמין את שלנו. אם עם ילד קטן קשה לנו לשבת לאכול ארוחת ערב בשקט יום יום בכל יום, זה יותר חשוב להכין ארוחת ערב לאורחים ואז צריך לאסוף. בנוסף, אם אנו בוחרים בבית של קרוב משפחה, אנו תמיד יכולים לעזוב כאשר אנו רואים לנכון.
אילו לוחות זמנים יהיו אידיאליים עבור הילד ואנחנו לא מציפים?
לכל משפחה יש את לוחות הזמנים שלהם, את המנהגים שלהם. באופן אידיאלי, נסה שהווריאציות בשגרה אינן מוגזמות. בתאריכים אלה ארוחות ערב נפוצות, בהן אנו מסיימים בשעות בטרם עת, ולכן רעיון יהיה לחגוג במהלך ארוחת הצהריים או לקדם את זמן הארוחה וכך, כולם שמחים.
איך נוכל להסביר למשפחה שהחלטנו לא לצאת לחגיגה בלי להיעלב או למזער את הכעס שלהם אם הם לא מבינים?
תמיד בכנות, במוצקות, בשלווה וקצת יד שמאל על בסיס שאנחנו צריכים להגן על החלשים ביותר, שבמקרה זה התינוק. בטח הם מצפים לראות אותך וליהנות מצאצאיך, אבל אחרי הכל, הבן שלך הוא הסובל וברגע האמת אנחנו ההורים שצריכים להתמודד עם ההשלכות, אז הסבר פשוט וברור יספיק . אם יתברר שהם לא מראים הבנה, נישאר עם כמה מבוגרים נסערים, אבל עם תינוק רגוע ומאושר והורים התואמים את האינסטינקטים שלהם ומי שעשה את מה שהם חשבו שהם צריכים לעשות. אני לא חושב שזה איזון רע.
מפגשים משפחתיים הם לפעמים הזמן בו אנו מקבלים את הביקורת הרבה ביותר על אפשרויות ההורות שלנו, איך אתה מייעץ לנו לפנות אליהם?
בסבלנות וחוש הומור. נראה שכולם יודעים לגדל תינוק. ובסופו של דבר, כל מה שתעשו, תמיד יהיו מי שחושבים שאתה עושה את זה לא נכון. כל סגנון של הורות זוכה לביקורת ובזמן שאנחנו מקווים לקבל תמיכה מקרוב יקירינו, שדווקא איתם יש לנו יותר קשר עם התאריכים הללו, אנו נתקלים בתגובות מיותרות ובמקרים רבים פוגעים. התגובה שלנו תשתנה אם אנחנו אמהות בפעם הראשונה, ומה לומר אם ילדנו לאחרונה ונמשיך ברגש אל פני השטח. עם ילד שני או ילד מבוגר יותר קשה לנו לנדנד. ישנם שני עמודי יסוד: מידע והעצמה. אני מסביר את עצמי: מידע הוא כוח, מכיוון שהוא הנשק איתו אנו מצליחים לקבל החלטות מוצקות היכולת להגן עליהם אחר כך על בסיס טוב. והעצמה, אותה תכונה מפוארת שכל כך הרבה נשים מתאוששות, מייצגת את היכולת שכל אחת מאיתנו צריכה לקחת פיקוד על חיינו, להחליט ולקחת אחריות על החלטותינו ועל ההשלכות שניתן להפיק מהן. בדרך זו אנו מנצחים בביטחון ויכולים להגיב לביקורת באסרטיביות מכיוון שלא נרגיש מותקפים: "אני מעריך את התגובה שלך, אבל בבית שלי אנחנו מעדיפים לעשות זאת" (לחייך דרך). ישנן נוסחאות נוספות כמו התעלמות והנהנה, מתן מידע הוגן, שינוי הנושא, אזכור נתונים מקצועיים (המלצות של WHO למשל) במונולוג ארוך מאוד ומסובך שבסופו של דבר משעמם את המאזין ... אבל במקרה של ספק יש כזה שלעולם לא נכשל: קבל כמה תשובות אבסורדיות לשאלות או לביקורות הנפוצות ביותר (האם הוא ישן איתך? אבל האם הוא עדיין מניק? אל תיקח אותו כל כך בזרועות שתקלקל אותו ועוד ממתקים אחרים), על מנת להשאיר את בן השיח על מקומו בלי להיעלב, כמובן.
אנו מודים הפסיכולוגית מריה לופס דה הירו בראיון זה בו הוא נתן עצות צלילות ואסרטיביות מאוד בכדי שנוכל לבלות חג מולד שמח ראשון עם תינוק.
