לפני מספר ימים אמרתי לך כמה קשה יכול ללכת לפי פילוסופיה של הורות בקשר, או הורות מכבדת, כשיש לך שלושה ילדים או יותר, בגלל חוסר הזמן לכולם ועד כמה הם יכולים להיות אינטנסיביים ילדים, הסבלנות שלנו יכולה בסופו של דבר להיתלות בחוט יותר מרגע אחד.
אני לא מתכוון לזה שבמקרה האישי שלי הסגנון החינוכי בו אני מרגיש נוח התיישן, או שהפסקתי לבטוח בו, אבל שמתי לב שיש הרבה זוגות שעשו דגל של לגדל עם התקשרות בזמן שילדך היה תינוק שלימים, מגדלים ומשנים דברים, שינו את דרכם בחינוך ובסופו של דבר עשו הרבה מהדברים עליהם הם מתחו ביקורת. היום אני רוצה לדבר על זה, על כאשר תאריך התפוגה מגיע עם הקובץ המצורף.
חזור, ארמנדו, האם יש אנשים שמצב החינוך שלהם פג?
ובכן כן. אני מגדלת את ילדיי כבר שבע שנים בצורה הטובה ביותר שאני מכירה ובדרך שאני חושבת שהכי טוב. מצב זה הוא מה שניתן להגדיר כ- גידול מצורף, חינוך מכבד או חינוך טבעי, שיהפוך למשהו כמו לכבד את הילד ואת תקופתו, מנסה להבין מדוע הוא עושה את הדברים שהוא עושה ומתייחס אליו באותה הכבוד שהיית רוצה לקבל כשהיית ילד ועם אותו הכבוד מה אתה רוצה שיהיה לי עבורך כאבא?
מתוך כבוד זה נותן לו את מה שאתה חושב שהוא צריך בכל עת, בכל הרמות: הנקה (האם, כמובן), על היותו האוכל הכי טוב ואפשר להיות הרבה יותר, לבלות איתו הרבה זמן, לדבר, לשחק איתו, קח אותו לזרועותיו כאשר הוא זקוק לזה ו / או כשאתה זקוק לו, ישן איתו אם הוא ישן טוב יותר, השתמש בדיאלוג כדי לפתור את הבעיות, שימש דוגמה ללמוד איתנו, יידע אותם שהם חשובים לנו ויידע אותם להרגיש אותו דבר ובקיצור, לגרום להם להיות שותפים לחיינו, משתפים אותם ביחד, מכיוון שבלידה הורים מפסיקים להיות זוג ולהפוך למשפחה.
בשבע השנים הללו פגשתי זוגות רבים שעברו איתנו בדרך פחות או יותר (מרים ואני) ואפילו חלקתי שעות של שיחות וצחוק, תוך הערות על כמה אנחנו מצליחים וכמה קשה לפעמים העלאה באופן שלמרות שנראה הכי טוב לתינוקות וילדים, גורם לכל כך הרבה קונפליקט.
אני לא יודע למה, או אולי אני יודע, רבים מהאנשים שפגשתי באופן אישי, או לפעמים פגשתי רק באופן וירטואלי, מכיוון שהרשת מאוד תוססת ולפעמים אתה משתף יותר עם "הזרים" מאשר עם אלה של הסביבה הישירה שלך, בסופו של דבר הם יצאו מהרכב, יצאו והגיעו לעשות דברים שאני לא מבין.
אנשים שדיברו על ההנקה שלהם וכמה הם נלחמו למענם ובסופו של דבר עשו גמילה טראומטית להחריד עבור ילדיהם, אנשים שהעמידו לרווחת ילדיהם כשהם היו תינוקות והגנו על עמדתם לא לסחוב לילדים במשתלה באמצעות שכמייה וחרב ובסופו של דבר לקחו אותם ל"מנוחה ", אנשים שדיברו על כמה חשוב לבלות איתם הרבה זמן ובסופו של דבר עשו אלפי דברים בלעדיהם , דברים שבהם הם יכולים להיות נוכחים (כמו נסיעה למשל), אנשים שדיברו על כמה הם ישנו עם ילדיהם ובסופו של דבר לא קיבלו את הסכמתם שברגע שהם נמצאים במיטה שלהם הם יכולים לחזור למיטה הגדולה או לאנשים שהם לא אפשרו לאף אחד לדבר על פרסים או עונשים ושהם בסופו של דבר מתגמלים ועונשים, בדיוק כמו אלה שביקרו. אלה רק דוגמאות קונקרטיות, שחלקן ראיתי וחייתי.
אמהות ואבהות יכולות להיות מאוד אינטנסיביות
רוב האנשים יכולים להיחשב "מהערמה" ברוב הדברים שאנחנו עושים. יש דברים שטוב לנו יותר, אחרים גרועים יותר, אך רובנו לא משיגים מצוינות בכל פרויקט שאנו מבצעים. יולדות (p) היא חרב פיפיות במובן זה, מכיוון שאתה יכול להרגיש מצוין ובסופו של דבר לבזבז עליך יותר אנרגיה ואת המאבק האישי שלך מאשר על בנך (עכשיו אני אסביר את עצמי, או אנסה).
אנו נמצאים בנקודת מעבר, ומשאירים אחרינו את הסגנון האוטוריטרי שאיתו התחנכנו ומתחילים לאמץ סגנון מכבד ודמוקרטי הרבה יותר, ואת האנשים שמחבקים אותו, אלה שמחנכים את ילדיהם על פי עקרונות התיאוריה של בהתקשרות, הם רואים מיד שהתינוקות שלהם רגועים, בוכים פחות, הם מאושרים יותר, וכתוצאה מכך גם ההורים.
הם מכבדים את צרכיהם של תינוקותיהם וזה אומר שרובם מניקים לפי דרישה, בסופו של דבר אוספים אותם, נושאים אותם בתרמילים וצעיפים להנאתם או כדי להימנע מבכי העגלה ולעשות כמה דברים שאנשים רבים בסביבה לא מסתייג מהם. אמהות וחמות שאומרות לך שאתה לוקח את זה יותר מדי בזרועותיך, רופאי ילדים ואחיות שאומרים לך שאתה מניקה, שאתה כבר צריך להחליף אותו לבקבוק, אנשים שקוראים לך רכים על מנת שייתנו לך לישון במיטה שלך אמהות שמסבירות כמה טוב יהיה לבנך לקחת אותו למשתלה כדי להתרועע.
זה עושה חינוך ילדך נעשה אינטנסיבי מאוד, משהו שעליך להגן עליו, קרב עם כולם שגורם לך לסגור ולדחות מערכות יחסים רבות מכיוון שאתה לא מסוגל להבין שהם עושים כל כך אחרת עם ילדיהם ... שהם משאירים אותם בחדר הילדים ואומרים לך את זה של "ומה צולע אחר הצהריים, וכך אני מנמנם ", תן להם לבכות בלילה כי" הוא התעורר פעמיים והלך לילות ... ", כששלך יתעורר, תגיד לך ש"בסוף הייתי צריך להכות , שאם לא, אין דרך "וכו '.
אמהות, אבהות, בסופו של דבר להיות מסע צלב, סוג של קרב מתמשך. בנך הוא הדבר הראשון עבורך, ואתה מגן על הדרך שלך לעשות את זה עד אינסוף ומעבר לו, מול אחרים, אולי, מרגיש עוצמתי, לדעת אמת שאחרים לא רוצים לראות, ברצון להתפשט לארבע הרוחות שיש דרך נוספת לעשות דברים ולחפש אנשים אחרים שחולקים את אותם דאגות, להסביר כמה זה נהדר להיות אם ואבא ובו בזמן כמה אנשים שונים יכולים לעשות את זה, זה לא נראה שהם רוצים לפקוח את העיניים.
ואז זה שהאם או אבא הופכים אותך, ושם, במאבק להגן על משהו שאתה חושב שאתה עושה טוב מאוד, אתה סוף סוף מרגיש ש בכך אתה בולט, שאתה אכן מגיע למצויינות. התחושה גם מתעצמת ומתעצמת מכיוון שהיא דבר שרק מיעוט עושה. אם כולם חונכים באותה צורה, אם כולם היו עושים אותו דבר עבור ילדיהם, כבר לא הייתם מתבלטים, כבר לא הייתם מרגישים מלאים. עם זאת, אתה רוצה להשיג את זה, אתה רוצה שההודעה שלך תגיע לאחרים ואתה רוצה שזה יקרה, שילדיהם של אחרים יקבלו אותו דבר כמו בנך, שהם מכבדים אותם, שהוריהם ישתנו.
וזה קורה, ככל הנראה, שחלק מהאבות וחלק מהאימהות בסופו של דבר נותנים חשיבות רבה יותר למה שהאב תורם להם מאשר למה שהם תורמים לילדיהם. ביקרתי במקומות ובמוצרי Hangouts, מפגשים משפחתיים, שבועות של הנקה ואפילו נסעתי פעם אחת לפגישה של חינוך ביתי (לאן הלכנו להודיע לנו) היכן יכולתי לראות ילדים משחקים נטושים למחצה, חלקם בוכים לבד שנפלו או שלא ידעו היכן ההורים שלהם, אחרים שנצלו על ידי לפני שאחד אחר מפחיד ואחרים מבקשים ממני דברים ("אני רעב", "אני משתין"), והפכתי לבדידה כאבא , רואה שאפילו שם, אפילו לא היכן שההורים אמורים להיות לילדיהם, הם באמת, מכיוון שאבות ואמהות מסוימים דואגים יותר לפגוש אנשים או להסביר עד כמה הם עושים זאת וכמה רע הם עושים זאת. אחרים, שבסופו של דבר מדאיגים, כמו שאומר, יותר עבור עצמם מאשר עבור ילדיהם (עין, אני לא רוצה להכליל, הם מקרים ספציפיים, אבל במיוחד בולטים מכיוון שאתה מוצא אותם שם איפה שאתה לא מצפה).
התינוק מפסיק להיות וההבדלים בתפקוד הטיפול
הזמן עובר והתינוק, זה שאתה נותן את כל מה שיש לך צומח. ההנקה נכנסת לרקע, חלקם גמלים את עצמם, אחרים ממשיכים להניק ואחרים מפסיקים להניק מכיוון שהאם מחליטה להיגמל. הוא מתחיל לישון טוב יותר, הוא כבר לא מתעורר כל כך וחלק מפסיקים ללמוד ללמוד לישון במיטותיהם. כנסו לבית הספר ולמרות שבתחילת הדרך הפרידה קשה מאוד, שכן השבועות והחודשים חולפים כולם מתרגלים לשגרה החדשה הזו. בקיצור התינוק כבר לא, והרבה מהדברים שעשית שהבדילו אותך משאר האמהות והאבות (קולצ'ו, פורטיאו, לקטנציה, שיש לך את זה בבית כשהשאר לוקח אותם למשתלה) אתה לא עושה את זה יותר, אתה לא כל כך שונה מהשאר. קשה להישאר בפער, קשה להמשיך בתחתית הקניון כי אתה כבר לא כל כך, התינוק שלך הוא עכשיו ילד, הוא לא צריך אותך באותה דרך ואין לך כל כך הרבה דברים להגן.
אני חושב שזה כאן, ממש כאן, הנקודה בה פג תוקף של הורים רבים המגדלים אותה עם התקשרות. אולי זה בגלל שכאמור, הם דאגו יותר מדי לעשות משהו נכון, משהו שירפא את ההערכה העצמית שלהם, משהו שהם היו מצוינים, והם בסופו של דבר השאירו את בנם ברקע. כשגדל את הילד, אין לו כל כך הרבה להגן, הם זקוקים לפעילויות חדשות למילויו, אתגרים חדשים, דברים חדשים לעשות בהם ניתן לנסות להתבלט ולחוגים חדשים בהם אין לילדים מקום.
אולי זה בגלל שהם לא הבינו שגידול עם התקשרות לא עושה סדרת דברים וזהו, זה לא מסמן את רשימת הקניות (אני אוסף, אני מניקה, אני סוחב ... כן, אני גדל עם התקשרות ), אבל זו פילוסופיה של החיים, זה להתייחס לאחרים כמו שאתה רוצה שיתייחסו אליך והיא לכבד כדי לדרוש אחר כך כבוד, משהו שעליך לעשות עם מבוגרים וילדים, עם ילדך, אך גם עם שאר החברה.
המקרה הוא זה עבור הורים רבים, להורות עם התקשרות יש תאריך תפוגה והבנת המציאות הזו, לי באופן אישי, הותירה אותי מעט מאוכזבת.
מאוכזב?
כן, כי מבחינתי, כמו שאומר, זו לא רק דרך לגדל את ילדיכם, אלא דרך להבין את החיים ולהתייחס לאחרים. מכיוון שהייתי רוצה שיגדלו אותי בדרך אחרת ומסיבה זו אני מנסה לעשות את זה אחרת עם ילדי, כי אני לא אוהב לראות את עצמי משתקף בהם וגם לא אוהב לראות בי עמדות כאבא שהרגתי כבן. כל יום אני מנסה להיות אדם טוב יותר להיות אבא טוב יותר, ואני מנסה להיות אבא טוב יותר להיות אדם טוב יותר.
ואז אתה נשאר עם אנשים, אתה פוגש הורים אחרים שאתה חושב שהם כמוך, אתה חושב שאתה תהיה בנוח, שאתה יכול להיות עוד אחד בלי שתצטרך לתת הסברים ובלי שתצטרך לראות איך הם צורחים, מכים או גורמים לילדיהם לבכות ... ועם הזמן אתה מבין שרבים אינם כפי שהם טוענים שהם. האם אתה חושב שאתה הולך למצוא מישהו ששינה גם את האופן בו הם רואים את החיים ואתה לוחץ כדי להבין זאת הוא גם לא כל כך מכבד את הזולת, וגם לא באמת מכבד את ילדיו. אולי אנו גוררים כל כך הרבה חסרים בילדותנו כילדים, שרבים עדיין מנסים למלא אותם, ואתה יודע, כשאתה עדיין מודאג מ"קבלת ", קשה להתמסר ל"נתינה".
תמונות | להחזיר מילים, קארלי לסר ואמנות דראוליס על פליקר על תינוקות ועוד | הורות טבעית, עצות בחינם ואיך הורים שגדלים עם התקשרות (I) ו- (II) מתפתחים, אבל מה הקשר להורות עם התקשרות עם מתן הומאופתיה, לא חיסון ולא מתן חלב?, שמונה "B "של הורות עם התקשרות
