דיברנו לפני מספר ימים על האופן בו אנו יכולים להתמודד עם אסטרטגיות תקשורת והעצמה אישית את הביקורות שהמשפחה מבצעת על דרך הגידול שלנו . ראינו כבר עד כמה אמפתיה ובעל מידע טוב הם דרך ראשונה לנסות לפתור קונפליקטים אלה.
אבל אם זה לא עובד, ולא תמיד עובד, עלינו להתחיל לחשוב כיצד לשמור על עצמאותנו כהורים ומבוגרים שאנחנו נמנעים מכמה שיותר לא אוהבים ומעל הכל, להגן על ילדינו מפני הערות, מנהגים או סטריאוטיפים. זה יכול לפגוע בהערכה העצמית שלך או שלנו.
אף על פי שהמשפחה אינה מבינה זאת, עלינו תמיד לזכור דבר אחד: ההורים הם הערבים העיקריים לרווחת ילדינו, ורווחתם היא הדבר הראשון שעלינו לקחת בחשבון תמיד. גם אם בן משפחה אחר נעלב או נסער, חובתנו היא כלפי ילדינו.
האסטרטגיה השנייה: הציב גבולות, בורג לא נכנס לעימות
האסטרטגיה השנייה זה של העצמה: הציב גבולות אך אל תיכנס לעימות. אם הדרך שלנו לגדל ילדים שונה באופן קוטר ממה שנהוג במשפחה או במעגל החברתי שלנו, ייתכן שהאסטרטגיה הראשונה או הגרועה יותר אולי לא תעזור לנו, שהיא רק משמשת להגברת האיבה והערות זדוניות או התקפות
אלה ייוולדו מהדיסוננס הקוגניטיבי ומהתחושה שבאמצעות פעולות שונות אתה תוקף את דרך הפעולה שלהם או רואה את העולם, גם אם לעולם לא תחפש קטטה. וזה חיוני, אל תיפול לעימות, אל תכעס על הביקורת, לא משנה כמה מכוערים הם נשמעים, אל תילחם. זה לא קרב לראות מי ינצח.
בשלב מסוים, הסיבות אינן מתווכחות או מתודעות, מכיוון שיהיה ברור כי הן לא יקשיבו לנו. הגיע הזמן העצמו את עצמכם לחלוטין וחשפו את גבולותיכם למבוגרים שאין להם אותם.
יש לך זכות לומר את מה שאתה חושב שמקובל בטיפול ומה לא, ומעל הכל, להיות אריות המגנים על הצעירים שלהם, שהרי לפני הכל מי שבאמת יצטרך לענות בסופו של דבר.
ברור שזה לא יקרה באופן קבוע. משפחות המכבדות את חבריהן ואוהבות אותם מסוגלות לקבל את ההבדל מבלי לחפש יותר מריבות, אבל אם יש לך בן משפחה מאוד מס והיררכי או אדם מקנא עם בעיות בהערכה עצמית, יש, הדבר החכם הוא לא להיכנס עימות
הדבר הנכון הוא להיות אסרטיבי ולקבוע את הגבולות בבירור אם הם פולשים לפרטיותך או מתייחסים אליך בבוז. הם הילדים שלך וההחלטה לגבי חינוך שלהם היא שלך. תקשיב לחוות הדעת שביקשת וכבר ברור ששלך לא מעניין אותך או שאתה אוהב איך שהם מתייחסים אליך. דווח על כך בוודאות.
הילדים מתחנכים על ידי מי שמביא אותם לעולם. הם כבר חנכו או מחנכים או מחנכים את ילדיהם שלהם ואף אחד לא יצטרך להחליט על זה. תבהיר יחד. כשאתה מראה את עצמך כמבוגרים שמחליטים על חייהם הם יחזרו למקומם, אך אם תשאיר מקום לדיון או חוסר ביטחון, תשאיר פער שלעולם לא ניתן לסגור.
האסטרטגיה השלישית: החיוך הנעדר
האסטרטגיה השלישית היא של החיוך הנעדר. זה עובד נהדר. מול ביקורת, חייך עם פרצוף שאתה לא מקשיב ואומר "כן, כן, כן" בטון לא קשוב מדי. ואז המשך לעשות דברים בבית ומולם כמו שאתה חושב. כמובן, עם החיוך המטופש אך המספק את עצמו, נותן את הערך הראוי לפוליאס והמילים הלא נעימות.
אל תספרו יותר מהנדרש, אל תדברו על חינוךכם והפסיקו לתת הסברים מכל סוג שהוא או המשכו את השיחה. כשאתה עדיין עם בנך בן השלוש על הציצי ... דבר על נסיגת בקהאם או על סוף העולם של המאיה שלא הגיע.
בסופו של דבר הם משתעממים אם לא נותנים להם בית משפט. תראה שניים לא נלחמים אם אחד לא רוצה. זה הגיוני שלעתים תמאס לכם ולקפוץ, אך ככל שהשלווה שלכם תהיה גדולה יותר והיה ברור שהדעה שיש להם אינה משפיעה עליכם או משפיעה עליכם, כן ייטב.
ואם שום דבר לא עובד, אם אותו בן משפחה לא מגיע שלא אתה ולא בנך יתמודדו איתו יותר מדי, אולי אין ברירה אחרת אלא להיות רחוק ולראות אותו פחות ממה שהיית עושה אם היית מרוצה בחברה שלו. מועצמים מעצמנו.
אחרי הכל, המשפחה לא בחרה בזה, זה בא אלינו ואנחנו לא ראויים שמישהו יטופל ביחס רע. אני מקווה שכן שלוש אסטרטגיות יהיו מועילות אם המשפחה מבקרת את האופן בו אתם מגדלים את ילדיכם.
