לפני 11 שנים הוא התחיל את ההרפתקה הגדולה שלי:הפכתי לאמא. כשאני מסתכל אחורה חווית האימהות נמשכת הכי אינטנסיבית, חושפת ויצירתית בחיי. לאחר מכן, שום דבר לא היה זהה ובאותו זמן, זה היה אמיתי מתמיד. הפסקתי להיות אני להיות עצמי יותר מתמיד. פרדוקס?
לא, זה לא פרדוקס. לפני 11 שנים בני נולד. הטיפול בזה, ההגנה עליו, הבנתו ואהבתו הציעו לי את האפשרות להיות חזקים וחכמים יותר, זה גרם לי לשחזר את כל החלומות שנותרו לי בעתיד החיים המותאמים למה שנחשב לנורמלי. הייתי באותיות גדולות בכוח של לביאה ועם דחף חופש עצום.
אנחנו בחיים אבל החיים הם חלק ממעגל, וזה נתן לי שקט נפשי אדיר. אני כבר לא חושש מהמוות, רק הייתי חושש שאגיע לפני שאראה את בני כמבוגר מאומן ומסוגל, רק הייתי חושש שלא יטפל בו בילדותו, כשהוא זקוק לי ביותר. אני מקבל את התמותה שלי כחלק מהתהליך שאפשר לו לחיות. איך לא להתפייס עם החיים, שמטבע הדברים מושכים לסוף חיי ולחיים של אחרים?
הפסקתי לחשוש ולהתפשר עם הרבה דברים שקודם לכן, בגלל הקונפורמיזם, החינוך או המנהג הוא קיבל כבלתי אפשרי לשנות. עבורו קיבלתי החלטות מורכבות, שום דבר שהסביבה לא מבינה. עשיתי את מה שרציתי לעשות, בטוח בעצמי ומתועד היטב, מבלי לפחד מדעותיהם של אחרים, שיניתי את עולמי כך שהעולם ישתנה עבורו. העברתי את הערכים שלי כדי להפוך אותם לחזקים וקוהרנטיים יותר.
למדתי שוב עם העדינות של הילדות. קראתי, דיברתי עם גברים ונשים חכמים, השתתפתי בתנועות חברתיות ופוליטיות, שעם השחורים והלבנים שלהם, עם האכזבות וההצלחות שלהם, גרמו לי ללמוד הרבה יותר על עצמי ועל אנשים. רציתי להבין טוב יותר את הילדים ואת התהליכים הטבעיים שלהם, לטפל בהם טוב יותר וזה שחרר אותי מהרבה רעיונות גסים ללא כל בסיס שממשיך להיות חלק מהחשיבה העממית. עשיתי הרבה קורסים וסדנאות, נרשמתי מחדש לתואר אוניברסיטאי אחר, הספקתי קריאות מדעיות על פסיכולוגיה, אנתרופולוגיה, פדגוגיה ורפואה. אפילו הוצאתי את ספרי הראשון שכותרתו בדיוק "אמהות חדשה".
מכל הזמן הזה בלבד אני מצטער כמה מהר נתתי לזה לעבור. אני מתגעגע לתינוק שלי, הילד שלי בן השנתיים, הקטור הקטן שהעיר אותי בשש בבוקר ומבקש ציצי או מבקש לשחק. הייתי רוצה לנצל יותר טוב מכל שניה, זה קורה מהר, מאוד מהיר, ילדותם של ילדינו. בבקשה, קוראים, נצלו כל רגע, הזמן חולף, שום דבר לא שווה את מה שתוכלו להקדיש לילדיכם.
עדיין אכפת לי שילדים יסבלו. התחייבתי לעשות כמיטב יכולתי למיגור האלימות כלפיהם. הם היכו אותם. שהם נרדמים בוכים בעריסותיהם, ועכשיו אני יודע שזה כואב להם. אל תתנו להם לצמוח באחריות וחופש. תנו להם לתייג אותם, להונות אותם, להשפיל אותם, להעניש אותם ולמסור אותם. שהם לא לומדים בהנאה, שהם חוששים ממי שצריך להגן עליהם, שילמדו אותם שהחזקים יכולים לפגוע בחלשים, שהם מלמדים אותם שאלימות נותנת סיבה לאדם שמפעיל אותה. שהם לא שמחים ושהם לא הם עצמם.
באחת עשרה שנים אני רואה את עצמי אדם אחר, עם הרבה ליקויים, חלקם שלא למדתי להתגבר עליהם, אבל יותר מחויבים, חכמים יותר, תרבותיים ואמיצים יותר. חיים חדשים נולדו לפני אחת-עשרה שנים, אלה של בני, אך גם לידתו הציעה לי אפשרות להיוולד מחדש.
אתם, הקוראים שמתחילים את מסלול הטיול הזה עכשיו, אולי בפחד ותשישות, שולחים לכם כוחות רבים. התחל הרפתקה נפלאה ובעוד כמה שנים שום דבר לא יהיה אותו דבר, אני יכול להבטיח לך את זה. שלי התחיל לפני 11 שנים ... ונמשך.
