למרבה הצער, מבוגרים אינם מושלמים ככל שיהיה. יש לנו אגו חזק מאוד הטוען למרחב שלו ורוצה לכפות את עצמו, אנו חוטאים בגאווה ולעיתים איננו מסוגלים לנהל דיאלוג או להגיע להסכמות עם מי שחושב אחרת. לעיתים רחוקות, כשאנחנו מדברים עם חבר, אנו חופשיים שגם טעינו בעצמנו, אך אנו מתקשים להכיר בכך.
כולנו איבדנו חבר טוב בגלל אי הבנה שלא ידענו להפנות ולתת לאדם שאהבנו, גם אם התווכחנו או פגעו בנו, להתרחק מאיתנו לנצח.
אנו ממשיכים, למרות שאנו שואפים להשתפר, ליצור הבדלים ולהיכנס למחלוקות שמסתיימים בעימות בלתי ניתן להחלמה או עם מרחק וקור. חבל, אנו יכולים להשתפר, אך מעל לכל עלינו ללמוד זאת בעיות מבוגרים אלה אינן מקרינות אצל ילדים.
קונפליקטים למבוגרים
כאשר ניהלנו מערכת יחסים טובה עם מישהו או משתפים אותנו, למשל בפגישות בפתח בית הספר או בקבוצה חברתית כלשהי, ילדינו מתקרבים והופכים לחברים. ואז, אם א קונפליקט שמבוגרים לא יודעים לפתוראנו נוטים להקרין בעיות אלה בקרב מבוגרים בילדים. והם נותרים בלי חבר שאיתו הם חוו תקופות טובות מאוד.
עלינו לדעת שמול ילדים לא נוח לדבר חולה על אף אחד או להעביר פסקי דין שליליים, אם כי לפעמים, באופן בלתי נמנע, אנו רוצים להגן עליהם ולהרחיקם מאנשים שפגעו בנו או אכזבו אותנו.
נהפוך הוא, הדוגמה הטובה ביותר שאנו יכולים להציע לילדינו היא להראות להם שאנחנו לא נסחפים על ידי כעס, אגו או כעס, שאנחנו מסוגלים לגשת שוב לחבר שאכזב אותנו בהסבר, בלי תוכחות או נימוסים רעים. , שפגעו בנו, בטענה למרחב שלנו, אך מתוך גישה פתוחה לסיבותיו של האחר.
סכסוכי ילדים
גם אם הסכסוך התחיל דיון בין הילדיםאנו לוקחים צדדים, מונעים מהם להיות, באופן טבעי, עם חפותם וחוסר התמרמרות שלהם, אשר פותרים את העימותים עצמם ומתקרבים שוב.
אני מניח שזה מאוד מסובך, כולנו פוגעים בילדים שלנו ואנחנו רוצים להגן עליהם כך ששום דבר לא יפגע בהם, אבל כאשר אנו מונעים מעצמם להגביל את המחלוקות שלהם ולהחזיר את מערכת היחסים שלהם עם חבריהם, אם כי מבוגרים אינם מסוגלים לעשות זאת, אנו לא עושים להם טובה.
אם איננו מסוגלים לנהל דיאלוג, ובכל פעם שנוכל להעריך את מה שהיחסים הציעו לילדים באופן חיובי, עדיף לתת להם למצוא את דרכם, לחזק את ההערכה העצמית שלהם, אך גם לא לעודד אותם ליצור בעלי כל סיבה. למעט במקרים של תוקפנות או התעללות ברורה, בדרך כלל טוב לתת להם מרווח ביטחון.
אם הם רוצים להיות ביחד, מתוך התבוננות מודעת וקשובה, עדיף לתת להם לבנות מחדש את מערכת היחסים שלהם מבלי להכשיל אותם בקפדנות, אך לתת להם כלים לגלות אם הבעיה הייתה דייקן או שהיא באמת מערכת יחסים הרסנית או מזיקה.
כמובן שאסור לנו לאפשר בריונות, או שילדינו יתייחסו לכניעה לתוקפנות, אלא נתנו להם לפתור את הסכסוכים האישיים שלהם, כך שילמדו לא לעשות את אותו סוג של טעויות שמבוגרים מכבידים עלינו כל כך.
זה אחד המקרים בהם ילדים נוטים להיות חכמים יותר, צנועים וחיוביים מאיתנו. הם סולחים וממשיכים הלאה, ומסוגלים להתגבר על קשיים מבלי לתת לסכסוך לשים קץ לחברותם. האם לא כדאי ללמוד לא להקרין את הבעיות של מבוגרים בילדים?
