לפעמים ילדים רואים אותנו יוצאים מהמקלחת. לפעמים הם נכנסים לחדר השינה שלנו בזמן שאנחנו מתלבשים. ישנם הורים שהולכים ללא בגדים ללא חשש גדול. האם אתהילדים רע לראות את הוריהם עירומים? האם יש מגבלת גיל? טבעיות ותקשורת הם המפתחות לטיפול בסוגיה זו ושלא רק שהיא אינה שלילית, אלא שהיא הופכת להיות א הזדמנות למידה חיובית עבורם
(הערה: למרות שאולי לא צריך להיות צריך לעשות זאת, אני חושב שלא צריך לציין שבמאמר זה מדברים על עירום באופן טבעי, לא על אקסהיביציוניזם, לא על שום דבר הכרוך בניואנס מיני. דיברנו על כך שבנך יראה אותך עירום, כשהתלבש או בחוף עירום, בלי יותר.)
בלי טאבו, בלי טראומות
“שום דבר לא קורה כי הוא רואה אותנו עירומים”, “אה, לא, שלעולם, ילד לא צריך לראות את הוריו, אם לא מבולבלים"... יש דעות רבות ומעורבות מאוד על עירום בפני ילדים, אבל המציאות היא שלמרות הטבע, אין לה את הבעיה הגדולה ביותר.
למי שמגן על הטראומה או הבלבול שיכולים לגרום לילדים לראות אותנו עירומים, יש משהו חשוב שעליו לקחת בחשבון: עלינו להתחיל מאותם עירום לילדים. אין את המרכיב המיני יש למבוגרים. עירום עבורם אינו ארוטיות: זה רק אבא או אמא בלי בגדים.
כמו כן, וזה רעיון נוסף שעלינו לגרש, אם הם יראו אותנו עירומים אנחנו לא מסיתים סקס. עירום הוא הטבעי ביותר עבורם, למעשה ישנם ילדים רבים שאוהבים ללכת "בכדורים" בבית, מכיוון שהם נוחים, בלי יותר. אז אם הם רואים אותך יוצא מהמקלחת, לא, שום דבר לא קורה.
רגע למידה מרכזי
ילדים, בהתפתחותם הרגשית-מינית, עומדים לשאול אותנו שאלות, הם יסתקרנו קודם על גופם, ושל אחרים לאחר מכן. האם אנו מתכוונים לסרב לדבר על זה? לא, זו לא הדרך הטובה ביותר להתפתחותה הבריאה.
אם בנך ראה אותך מעולם עירום, סביר להניח שהוא הגיב כמו "אמא, למה הציצים שלך כל כך תלויים?" כמה הם נחמדים!
ככל שאנחנו רוצים שהאדמה תבלע אותנו באותו הרגע או קרם שבהחלט גורם לשדיים להחזיר לעצמו את המוצקות של 20 שנה, המציאות היא ש זו הזדמנות נפלאה לדבר על גופים, שינויים, הבדלים, קבלה וגבולות וכבוד.
מצד שני, הדגמים אליהם ילדים הולכים להיחשף לרוב לא אוהבים הרבה ממה שאנחנו מוצאים בפועל, כך שאנו מציעים נקודת נגד, מודל אמיתיזה יכול להיות חשוב.
למה לאפשר שהם רואים אותנו עירומים זה לא אומר שהכל הולךנהפוך הוא, כמו שאמרתי זו הזדמנות נפלאה לדבר בדיוק על אינטימיות או כבוד, כמו שאמרתי.
אתה יכול להסביר שיש פעמים שלא מתחשק לך לראות אותך עירומה, שיש דברים מסוימים שאתה מעדיף לעשות לבד, בפרטיות ... מושגים אלו יהיו המפתח להערכה העצמית שלך ולדבר חשוב מאוד: למנוע, עד כמה שתהיה התעללות מינית אפשרית (אף אחד לא יכול לגעת בגוף שלי או לראות אותו אם אני לא רוצה).
בדוק אילו הודעות אתה זורק בנושא
כן, אומר לך שיש לך את זה culete הכניסה הגדולה בעולם לא מתחשק להפוך את הרגע לרגע לימודי, באמת. אך מכיוון שההורים מומחים להתייחס לתהפוכות של אבהות בהומור, הצחוק הוא בעל בריתנו.
לפעמים אנחנו לא מבינים מה אנחנו אומרים על עירום או ישירות מה אנחנו אומרים להם כשהם רואים אותנו עירומים, וזה מסמן את הילדים כמעט או יותר מאשר העובדה שהם ראו אותנו עם אפס בגדים.
אם המילוגים שלנו (מה שאנחנו אומרים) שליליים, אם נזרוק אותם מהשירותים או חדר השינה, עצבניים, לזעקה של "אני עירומה!"הם מבינים: 1) שהם עשו משהו לא בסדר (וזה לא, נכון?) ו -2) שהעירום הוא משהו שעושה מבוגרים עצבניים, כך שקורה משהו עם זה, כמו שהסברתי קודם.
אם מה שאנחנו רוצים זה שרואים את הגוף שלהם מכבוד וטבעיות בואו ננסה להסביר דברים באותם מונחים:מותק, אני אתלבש, אכפת לך לעזוב את החדר בזמן שאני עושה את זה? זה משהו שאני מעדיף לעשות לבד, אתה מבין?וזה בלי חשיבות רבה יותר, בלי יותר דרמה.
האם יש מגבלת גיל?
המגבלה נקבעת על ידיך, הילד ואתה: כשאחד מהשניים מפסיק להרגיש בנוח, הגיע הזמן של שינוי
עבור הורים רבים הקרבה לבגרות מינית יכולה לסמן את הרגע, מכיוון שהם חשים שילדיהם כבר אינם כה קטנים, מכיוון שבגרותם הגיעה לשלב חדש. שינוי בדרך ההסתכלות הוא עבור חלק מההורים האות שהגיע הזמן.
מצידו, יבוא יום בו הם למשל מציבים גבולות מבחינת ערוותם ואינטימיותם. ישנם ילדים המפתחים צניעות לפני כן ואחרים אחר כך, חלקם מגיל 6 ואחרים מתחילים לרצות פרטיות כאשר גיל ההתבגרות דופק על דלתם ומגלה את היתרונות של הרחצה בלבד.
המפתח כאן הוא לטפל בבעיה תמיד באופן טבעי, לדבר על זה כשאנחנו מדברים על סוגיות אחרות, כי אם לא, אנחנו נותנים לזה חשיבות, הילה של "משהו קורה כאן" שתתאים את התפיסה שהילדים יוצרים בגוף .
הדבר השכיח ביותר הוא שיום אחד ילדך מגיע, ובאותה דרך בהזדמנויות אחרות הוא ביקש ממך לעשות דברים אחרים לבד, הוא אומר לך שהוא מתבייש ו"אל תסתכל "או יסגור את הדלת.
בקיצור ה עד מתי זה מסומן יותר על ידי הילד ו / או רעיונות ועקרונות משפחתיים מאשר לפסיכולוגיה. כמובן, אני מתעקש, לנהל תקשורת טובה עם הילד, להתמודד עם הסוגיות הללו באופן רגיל, זה חשוב.
עירום הוא נושא רגיש שמוביל לעתים קרובות לוויכוחים עבים ולעיתים אפילו זדוניים, דיונים בהם מצביעים על ההורים באצבע המאשימה, ומציעים שהם עושים משהו מלוכלך. אבל כמו שתמיד אני אומר, יש לנו את הלכלוך הזה למבוגרים ולא לילדים: למרבה המזל ילדים הם דבר שהם לא מביאים כסטנדרט.
בואו נהיה טבעיים, כמוהם, בואו נסתכל במבט הנקי שיש לילדינו ונפסיק להתעסק ולסוות את הסיטואציות היומיומיות שלא פוגעות בהן.
בואו לנצל את הסקרנות שלהם כדי לספר להם על גופם, ללמד אותם שאף אחד לא צריך להסתכל עליהם אם הם לא רוצים, שאף אחד לא צריך לגעת בהם אם הוא לא רוצה, ש הגוף שלו הוא שלו, שהוא נפלא כמו שהוא עכשיו ... וכמו שיהיה בעוד 40 שנה, כשהדברים קצת פחות חלקים.
תמונות | Pixabay, Pexels, iStockphoto
בתינוקות ועוד | אם מגיבה לאלה שמבקרים אותה על הרחצה עם ילדיה
