שם דברים שמענכם איננו יכולים להרשות לעצמנו לספר לילדינוובטח שאיש התגעגע אליך. למילים יש כוח הרבה יותר עמוק ואינטנסיבי ממה שאנחנו חושבים. למילים, כשמגיעות מאבא או מאמא, יכולות להיות השפעה בלתי ניתנת לערעור על ילדים.
כן, יתכן מאוד שחלק מהדברים שאני אומר לך למטה יצאו מהפה שלך. אבל תירגעי, אינך האב הגרוע ביותר או האם הגרועה ביקום בגלל זה. המפתח הוא שאתה מתחיל להיות מודע למתי ואיך אתה אומר דברים מסוימים, שאתה "תופס את עצמך" באותם רגעים ומתקן. לאט לאט תשנו את הנטייה הזו עד שתגיעו לנקודה לשלוט בעצמכם לפני שתגידו דבר כזה. זה עולה עבודה, אבל זה שווה את זה.
ולמילים יש כוח ענק ענק, שניהם ל ברמה הרגשית כמו בהתפתחות הקוגניטיבית עצמה של הילדים. מחקר שנערך בשיתוף פעולה בין אוניברסיטת הרווארד ואוניברסיטת ג'ונס הופקינס, קבע כי חשיפה לשפה אגרסיבית ופוגעת גורמת לשינויים בהתפתחות ובמראה של תסמינים פסיכיאטריים בעתיד
היזהר מדבריך: ננסה להימנע, ככל האפשר, מדברים כמו ...
זה אולי נראה לך מובן מאליו, אבל ... מעולם לא התגעגעת ל"אל תשתעב "או משהו כזה? יתכן שזה לא הכי חשוב לך, שזה אפילו ביטוי שנוצר, אבל עבור הקטנה שלך זה משהו אחר.
מטופש, מסורבל ... עין עם התוויות שהצבנו בלי לשים לב לזה. אתה לא יכול לדמיין את זה של מבוגרים אשר בהתייעצות, כאשר אנו מטפלים בהפרעות במצב הרוח, הפנימו מגה שנרכשה הודעות שהוריהם שלחו להם בילדותם. את מה שאנו מקבלים מההורים שלנו, מההודעות, מהמפתחות, מהחוקים, אנו מפנימים בצורה חזקה להפליא, והרבה פעמים אנו מפעילים אותם בחיים הבוגרים, כאשר הם לא הגיוניים ואינם מסתגלים.
ילדים הם ילדים ואין להם את היכולת לעבד ולהבין את הניואנסים איתם אנו אומרים את זה, הם לא יכולים להפריד את הכעס הדוקתי שלנו מהדעה הגלובלית שיש לנו עליהם, אין להם בגרות או יכולת להבין את המציאות: אנו לא הוגנים באמירה זאת (בגלל שאנחנו, נכון?).
במילים אלה אנו משדרים בוז מוחלט ומוחלט לרגשותיו. קח בחשבון שמה שנראה לך כמו זוטה עשוי להיות עולם; מה בשבילך זה רק צעצוע שנשאר להם מאחור הוא האוצר שלהם, החזקה שלהם, משהו שהם רצו וזה נעלם.
ילדים לומדים להכיר ולנהל את רגשותיהם ותפקידנו ללוות ולהדריך אותם באותה למידה, לא ללעג אותם או לגרום להם להרגיש רע בדיוק בגלל שהם מרגישים רע. אתה יכול לדמיין שיום אחד כשאתה עצוב במיוחד על משהו שקרה לך, בן / בת הזוג שלך או החבר הכי טוב שלך בא ואומר לך להפסיק להרגיש רע כי זה לא נורא, שאתה מוגזם? ובכן, זה.
לדברים שאנו בוודאי אומרים במיטב הכוונות, אולי כדי לחזק את הערכתם העצמית או להרגיש מוערכים, יש בדיוק את ההשפעה ההפוכה לטווח הבינוני והארוך: הם מפנימים את התווית כך שהם יבינו שהם חייבים לעמוד בציפייה ההיא לעולם לא יכול להיכשל (כמו שאמרתי קודם, הם כן מסתדרים במונחים מוחלטים).
התוצאה היא שנוכל לפגוש ילדים שנמנעים מפעילויות "מורכבות" מסוימות כדי לא להסתכן בכך, אני מתעקש, להיכשל. הם ילדים שבסופו של דבר יוצרים אזור של נוחות מופחתת, שחוששים להתנסות ... ואם יש משהו שילדים לומדים זה בודק, אז הם מפספסים משהו חשוב.
בואו נדבר בבירור: זו סחיטה מן המניין. וכן, זה משהו שבורח מההורים כל פעמיים (אם זה לא המקרה שלך, מזל טוב על עבודתך), במיוחד כשאנחנו מתחילים להתגבר על המצב במידה מסוימת.
הבעיה היא שהם לומדים שאנחנו יכולים לשנות את התנהגותם של אחרים באמצעות כפייה, הם מוציאים שהאולטימטום הוא דרך לגיטימית לבקש שינויים בהתנהגותם של אחרים.
בנוסף, אם אתה מאיים על משהו (משהו שאנחנו כבר יודעים שהוא לא יצרני) ואז אנחנו לא מצייתים לו, התוצאה תהיה בדיוק ההפך ממה שאתה מצפה: הקטן יבין ש"אתה נובח הרבה, אבל אתה נושך מעט ". זאת אומרת זו לא אסטרטגיה טובה להתפתחות הילד וגם לא תעזור לך בטווח הבינוני לגרום לו לשים לב אליך. ואני אומר בטווח הבינוני כי זה נכון שהפעמים הראשונות יכולות להיות שמחשש שהאיום שלך יתגשם, אציית לך. אבל אני מתעקש: אתה באמת חושב שזו שיטה חינוכית טובה?
מונחים אלה הם באמת, ואנחנו מתייחסים לכך בהתייעצות, עיוותים קוגניטיביים, הטיות חשיבה, מכיוון שהם אינם אמיתיים, מכיוון שאין דבר שקורה או לא קורה לעולם ופחות בהתנהגותם של ילדים.
אנו מתייחסים להטיות אלו כאל פילטרים שאנו שמים למחשבותינו ותאמינו לי, הם רק משמשים לפגיעה בנו. תבין מהר: איך אתה מרגיש אם אתה חושב שבן הזוג שלך לעולם לא עושה משהו בשבילך? לא נכון, נכון? המפתח הוא שאם נעצור לחשוב שהאמת היא שהוא עושה דברים, אז ... זה לעולם לא. אבל אם אמרנו שההשפעה הרגשית מעולם לא נקטה. אתה מבין?
במקרה של ילדים ניתן גם את זה עם האבסולוטות הללו אנו מתייגים ומותנים אותם: כאשר ילד שומע "אתה אף פעם לא שם לב" מצד אחד הוא פשוט העריך את מאמציו, כל אותם זמנים שבהם הוא שם לב. מצד שני, הוא מתחיל לזייף תווית: ההורים שלי אומרים שאני לא מציית, אז ... אני חייב להיות "ילד רע". כפי שאתה יכול לדמיין שההשלכות של זה אינן חיוביות.
מבחינתם, במיוחד בגילאים מסוימים כמו 3 או 4 שנים, העולם אכן נפרד למוחלט: או שאתה טוב או שאתה רע, או שאתה חתיך או שאתה מכוער ... אז "תקנה" את התגובה שלך בלי להטיל ספק , הם ממש יחשבו שהם אף פעם לא עושים דבר כזה או שהם תמיד כאלה אחרים. היזהר בזה.
ילדים לומדים אט אט לנהל את רגשותיהם, יוצרים כללים ורעיונות על העולם הסובב אותם, ו המילים שלנו הם תורמים רבות להתפתחות זו. יתר על כן, כל זה בסופו של דבר מווסת את ההערכה העצמית שלך. זו הסיבה שאבא, אמא, נסה לשים לב לדבריך (וכמובן איך אתה אומר את זה), מה שאתה יכול להיות הערה לא חשובה עלול להשאיר חותם על ילדך; תשים חותם ... תעשה את זה טוב, אתה לא חושב?
תמונות | iStockphoto.com
בתינוקות ועוד: כיצד ללמד את ילדכם להיות אופטימי, 15 ביטויים חיוביים כדי לומר לילדיכם שהם יחזקו את ההערכה העצמית שלהם
