שלושים רבים כיום זוכרים את ילדותם בקיצים חמים משוטטים ברחובות עם חבריהם מכיוון שהוריהם אפשרו להם לבלות את היום בחוץ ולא היה צורך לחזור עד שעת הארוחה. לכל היותר הגיע הזמן לטפל באחים הקטנים והימים הטובים ביותר היו אלה שבהם התרחקו יותר משנשארו, הסתבכו ובסוף הקיץ, הם צברו אוסף שלם של feats, צלקות וזיכרונות כדי כל החיים
זה ככל הנראה לא אחר מאשר נוסטלגיה, כי הדבר שהשמש תמיד זרחה זה שקר. אבל יש דבר אחד שנכון: רמת המעורבות ההורית בשנות ה -70 אינה אפילו עשירית מהמצופה מההורים כיום: בשנת 2014 נעצרה אישה על שאפשרה לבנה בן ה 9 לשחק בפארק בזמן עבודתה.
בוא נראה מה הנתונים אומרים לנו להבין כמה מעורבות ההורים משפיעה על ילדים.
סקר שנערך לאחרונה בקרב ילדים בני 8 עד 12 שנים הדגיש כי משחק בבית הפך להיות תקין, שאחד מכל שלושה ילדים מעולם לא התיז בשלולית וכי הורים מציבים יותר ויותר גבולות למרחק בו הם יכולים להתרחק מהבית כשהם עוזבים.
זה לא קשור רק לבטיחות הקטנים. להורים כעת אכפת יותר מההשפעה של דרכם לחנך אותם, מרגישים לחצים לתת להם מגוון מלא של פעילויות מעוררות שלפני שנים היו נראים מופרכים. עם השינויים הללו, צצו שני סוגים של אבות שיש להם דברים משותפים: "המסוק" ו"מכסחת הדשא ".
הורי מסוק, כשמו כן הוא, מבלים זמן רב בריחוף ליד הילדים, מוכנים לצנוח ולתת פקודות, עזרה או הגנה (בדרך כלל לפני שזה נחוץ). הורי מכסחת הדשא הולכים לפני ילדיהם, סוללים עבורם את הדרך ומוודאים ששום דבר לא יפריע להם. לשני סוגי ההורים טקטיקות דומות, כמו התערבות משמעותית בחיי ילדיהם הגדולים אם הם טוענים ישירות לחברה את העובדה שילדם לא השיג את התפקיד.
האם מונע מילדים לקבל טובת ילדות נטולת בעיות בטווח הארוך? מה עם ילדים שמעולם לא נאלצו לתקן את עצמם במצב מורכב?אין הרבה מדע
כמו בכל דבר, יש קרקע אמצעית. אתה לא צריך להיות גאון כדי להבין שהענקת הזדמנויות ותמיכה עוזרת להם לצבור ניסיון, אמון ומערכות יחסים שהם לא יקבלו במקרים אחרים. עם זאת, יש קו חשוב המפריד בין עזרה לילדים וגידולם בין הכותנה.
לאפשר לילדים חופש לקחת סיכונים מסוימים תוך כדי משחק בחוץ הוא חיוני להתפתחותם. משחק בצורה מסוכנת לא אומר לסכן ילדים, אלא לאפשר להם לעשות דברים של ילדים: טיפוס, קפיצה מגבהים והתהפכות הם דוגמאות טובות. משחקים עם סיכון מסוים מאפשרים להם לבדוק את גבולותיהם ולפתור בעיות, דבר שכולל גם ללמוד מה קורה כשאתם עוברים על שאפתנות ומעניקים לעצמכם ריסוק טוב.
מה אם יחטפו אותם? האם אין אפשרות שהם יחטפו אם נאפשר להם לעזוב בלי להישמר? זה מאוד לא סביר, ולמרות מה שנמצא בחדשות, הסיכון לחטיפת ילדכם לא גדל (בבריטניה) ועדיין ישנה הסתברות של 0.0005% מאז שהחלו לאסוף נתונים ב בשנות השבעים. למעשה, הרבה יותר סביר שילדים יחטפו על ידי מישהו שהם מכירים (אפילו על ידי אחד מהוריהם) מאשר על ידי זר האורב בצללים.
ללא קשר לסיכונים האפשריים, התערבות והענקת הזדמנויות לילדים כל הזמן אינה טובה להתפתחותם. יכול להיות ששכחנו איך היו הדברים בילדותנו, אבל זה נורמלי (ומועיל) לילדים להשתעמם מכיוון שהשעמום משפר את היצירתיות ופתרון הבעיות, תוך קבלת גירויים מונעים ממנה כל הזמן להתפתח דמיון, לא משנה איך ילדים נרשמים לשיעורי יצירה.
להיות מודע בכל עת ולעזור להם בכל הזדמנות אפשרי יכול להיות גם פרודוקטיבי.. נמצא שילדים עם הורים שמתערבים לעיתים קרובות נוטים יותר לחרדה. למרות שהיחסים לא חייבים להיות סתמיים, אם הם נעזרים בכל דבר, הם ככל הנראה לא יוכלו לפתח ביטחון עצמי, ולהיפך, כאשר ילדים משחקים לבדם הם מתמודדים עם אתגרים חדשים ולומדים לפתור בעיות, תוך הגדלתם יכולת הדמיון שלך.
לאינטראקציות מסוג זה במהלך השנים הראשונות יכולות להיות השלכות ארוכות טווח. מחקרים עם סטודנטים באוניברסיטה גילו שככל שמידת ה"מסוק "של ההורים גבוהה יותר, כך גדל הסיכון לדיכאון וחרדה אצל התלמיד. מצד שני, אותם תלמידים שמורגלים בהורים מתירנים מאוד נוטים להפגין תכונות של נרקיסיזם ותעתועי-נפש של גדולים. חרדה אינה טובה, אך גם לא אמון יתר וציפייה שהחיים ורודים.
אחרי שאמרתי את כל זה, ההורים מעורבים, במיוחד במערכת יחסים קרובה עם הורים אכפתיים אך איתנים, תמיד מועיל. נכון שהאמון ביכולות שלהם יכול להגדיל את הבטיחות של הילד בעצמו, אך זה גם יעזור לו לקבל את ההורים. אסור לשכוח שלמרות העובדה שהחטיפות לא גדלו, יש תנועה הולכת וגוברת וחופש והסיכונים צריכים להיות מתאימים.
מציאת האיזון הנכון עשויה להיראות מורכבת יותר מכפי שהיא.. לפני למעלה מחמישים שנה הציג רופא הילדים והפסיכואנליטיקאי דונלד וודס ויניקוט את המושג "להיות הורים מספיק טובים", והדגים שהורים שנתנו אהבה וסיפקו סביבה מעוררת (וגם הצליחו להציב גבולות מסוימים ולא הסתכסכו עם ילדיהם לא עשו מספיק) היו להם ילדים עם תוצאות טובות יותר.
רופא ילדים זה עשוי להיפגע גם מהמחשבה על הנוסטלגיה לחזור לקיץ הארוך והחם. עם זאת, מומחים רבים כיום מאמינים כי מדובר באסטרטגיה הגיונית לגדל ילדים בעלי ביטחון עצמי ועצמאי.
מחבר: איימי בראון, פרופסור חבר לבריאות הציבור בילדים, אוניברסיטת סוונסי.
מאמר זה פורסם במקור ב"שיחה ". תוכלו לקרוא את המאמר המקורי כאן..
תורגם על ידי Silvestre Urbón.
