לפני פחות משנה כתבתי את אחד הערכים שבהם אתה פותח את דלתות הבית שלך כדי לספר קצת על היום יום שלך. סיפרתי לך על הילדים שלי, ובמיוחד על גים, הקטן מבין השלושה, כדי להסביר את הרגע המוזר הזה כשהם בני שנתיים או שלוש כשאתה לא רוצה שהם יגדלו ואתה רוצה שהם יגדלו. ובכן, גים כבר בן 4 ואני לא יכול לומר שהמצב משתפר הרבה יותר.
למעשה אני לא דואג יותר מדי, מכיוון שזו הפעם השלישית שחייתי את זה (עם השניים האחרים זה קרה אותו דבר), ועל סמך חזרה אחד מבינים שהבעיה מוגבלת בעצמה בזמן. אבל היי, זה לא אומר שיש ימים שבהם יוצא עשן מהאוזניים שלך. וזה שאחרי שלושה ילדים אני יכול לאשר בלי לחשוש שטעיתי בזה ילדים בני שלוש וארבע מתנהגים כמו 'מתעללים פסיכולוגיים' אמיתיים.
מכיוון שהם בגיל הזה, שאם היו עוד 10 הם כנראה היו במתקן לתיקון, ואם היו עוד 20, עם הורים בדיכאון עמוק, בוכים, מבקשים עזרה ומתפללים שהמשטרה תפריד אותם מחייהם, למרות שהם אוהבים אותו יותר מכל דבר בעולם.
למה אני אומר את זה? מכיוון שאני אדבר איתך על דברים שהילדים שלי עשו באותה תקופה וכי אם היינו מדמיינים אותם אצל נער, או במבוגר, הם היו מבקשים צו הרחקה.
הבגדים שאתה לובש לא עובדים
אתם בוחרים את הבגדים לאותו יום לאחר שהערכתם שדבר אחד פוגע בשני, הטמפרטורה ביום ואפשרות שבצהריים, במקרה שיהיה חם, תוכלו להוריד בגד כדי שיהיה יותר נוח. אבל לאף אחד מזה אין שום היגיון בשבילו, כי הוא רק רוצה את החולצה שהוא לא יכול ללבוש כי היא מלוכלכת, שבורה, קטנה או כביסה.
אם אתה נמצא בארון לא יהיה לך שום עניין בזה. הוא יבחר רק בזה שאינו שם. ואתה אומר לו שזה לא יכול להיות, שהוא מלוכלך וזה לא משנה: "אתה רוכב עליו כמו שאתה יכול, או כמו שאתה רוצה, אבל אתה שם עליי את זה או כן."
מצד שני יש את נושא מזג האוויר. אנחנו באותם אלה: הוא רוצה לנעול מגפי מים כשאתה ב 30 מעלות, וביום שיורד גשם הכי הרבה שתוכל לנעול נעלי בית. ובלי גרביים. כן, שהוא שם אותם כי הוא מראה לך שהוא יודע מה הוא רוצה, איך ומתי, שהוא מבוגר לקבל החלטות משלו, אבל זה לא רק שלא באותו יום, אלא גם הוא מניח אותם על רגליו משתנות... אתה זקן מאוד, כן אדוני. שלח אפים.
הוא רוצה את מה שיש לאחיו
האם יש מישהו שבשלב זה מסוגל להכחיש את חוק הכובד? לא, נכון? ובכן, תראה, זה נראה הגיוני יותר לגלות שמישהו הצליח להפריך את זה מאשר לפגוש מישהו שבנו הצעיר לא רוצה בטירוף את כל מה שיש לאחיו הגדול. זהו החוק שנקרא "התחת שאני רואה, התחת שאני רוצה".
לא משנה מה. לא משנה אם מדובר בחפץ שאוסף אבק בבית כבר 427 יום מבלי לתקן אותו וללא הרצון המינימלי להחזיק אותו מספר שניות; ברגע שיש לאח את זה בין אצבעותיו, תשומת לבו תתמקד בהכרח בזה והוא יקבל את זה עם ציפורניים ושיניים. תחילה עם "אני רוצה את זה, תן לי אותו" ואז, אם אתה לא מקבל את זה לתמיד, לרע.
לחוק זה מלווה אחר בלתי ניתן להפריך באותה מידה: ברגע שילד משיג חפץ מבוקש, הזמן שייקח לשחררו עומד ביחס הפוך לזמן שלקח להשיג אותו, בהישג יד הזעם והצרחות שנוצרו בבית על ידי האח כמו על ידי ההורים. אני מתכוון, ככל שהם מקבצים אותו יותר, כך פחות זמן הם משתמשים (בחרא) של האובייקט.
והחוק השני הזה מלווה בחוק שמשפיע על הורינו: ככל שהבלגן גדול יותר, כך הרצון לזרוק את החפץ מהחלון גדול יותר.
"בגביע ההוא, לא באחר"
ממשיכים עם הבגדים, וכדי שתראו שההתנהגות הזו נמשכת לרגעים אחרים בחיים איתם, הספל לחלב לעולם לא יהיה נכון. "זה, שהוא פלסטיק." "זה שאין לו רישומים." "זה, אני לא אוהב את דורימון." "אני רוצה את זה מגומבול" ... זה יהיה לאח שלך, או זה במדיח הכלים.
בסוף תקבלו את זה, אתם לא יודעים איך ותראו שעברתם כל הזמן את החלב מכוס אחת לאחרת, ברגע שלקחו את המשקה הראשון, תגידו: "אני לא רוצה יותר, קר". או גרוע יותר: "לא רציתי חלב".
"אני לא מתקלח עכשיו"
זה אחד הרגעים המפחידים ביותר עבור ההורים. רגע המקלחת או הרחצה. יש כאלה שכבר בחרו להתקלח עליהם כל 2-3 יום, כדי להימנע מהטרחה כזאת (ואני אומר קלברי בגלל העצבים יש הורים רבים שמתקרחים). הם לא רוצים להתקלח. בלתי אפשרי. צריך לפנות למשחקים, רמאות, שכבות, "אנחנו הופכים אותי לטרול ואתה מציל את עצמך כשנכנסים למקלחת" ודברים כאלה, ולמרות שלעתים קרובות זה עובד, רבים אחרים לא עושים זאת.
והוא לא רוצה, ויש ימים שאפילו בכוח, היי, כי הוא קצת מתעלל, אבל הוא לא מפסיק להיות סרטנים ואתה יכול לקחת אותו לפלנדות. וכל זאת בהמשך המקלחת אתה מתחיל לשחק בועות, להיות ספיידרמן והדבר הבא קורה.
"עכשיו אני לא יוצא מהמקלחת"
בוא, כבר הבהרתי, תפסיק לגעת בסבון, נו באמת, ש ... ו לא רוצה לעזוב. אתה מנסה לתרץ את המצב, לנסות להבין אותו, אבל לא. ילדים בני 3-4 שנים חייבים להיות מין נעלה, או אולי אפילו לעשות את מה שהם מכנים "משתמשים ב 100% מהיכולת המוחית", ואנחנו לא מגיעים לגובהם. מכיוון שאנחנו מנסים לפענח את התנהגויותיהם, אנו לא מצליחים לגשת לסיבה למה שהם עושים.
ואתה שם לב שהעיגולים הכהים נופלים ... מהעיניים לסנטר. שאין צורך להסתכל על עצמך במראה: הערות שיורדות ויורדות במקביל לכתפיים ולזרועות. מותש לפני טיפול כזה בילד שלך, עליונות כזו, התעללות כזו. כזה, שהוא התלבט אותך לחלוטין ובסופו של דבר בחסדיך המוחלט.
"אני לא אוכל את זה"
רגע האוכל. אני אוכל את החלב, אבל בצלחת. שהמנה הזו לא, זה האחר. שהכוס הזו לא, שהאחרת. שמה שעשית לי זה מגעיל ואני לא רוצה את זה. אתה עושה משהו אחר. זה גם לא היה זה. מה הוא רוצה ממך? אבל זה אותו דבר! כבר עכשיו, אבל משלך, נראה שהצלחת שלך מגניבה יותר.
אתה נותן לו את זה, שלך ... אתה תאכל את שלו ואת מה שיש לו. בסוף אתה תמיד אוכל, אז אין בעיה. שתיים או שלוש כפות ונעלמות. הוא כבר לא רוצה. למה כל כך הרבה היסטוריה?
ובסופו של דבר, כשאף אחד לא נשאר ליד השולחן ואספת את השאריות וזרקת את שלך, מכיוון שהיה חצי קילו עגבניה, אתה חושד שאיזה מוערך ואפילו קצת מהמים שנפלו בזמן השתייה מופיע ואתה אומר: והאוכל שלי !? אני אוהבת אותה! מסכן שאתה אומר לו באשפה ... קח את השאריות מהמקרר, או אם זה לא אפשרי, קח חלק מהזבל בלי לראות אותך, מה שאתה רואה שלא בא במגע עם דברים מגעילים, אתה שותל אותו על הצלחת. סה"כ הוא גם לא יאכל את זה! הוא לא רעב. זה עינויים לעינויים. זה לרסק אותך פסיכולוגית כדי שתכרוע לפניו. לא יותר.
"ושלי?"
ואתה מגיע יום אחד עם ספר לזקן שקרא את האחרון שקנית. והוא מסתכל עליך ואומר לך: מה עם שלי? ואתה חושב (ושלך מה? אם יש לך מאתיים ספרים שירשו מאחייך!). ואתה מסתכל עליו, ולמרות שאתה יודע שאתה לא יוצא בחיים, אתה אומר "קניתי רק את זה בשבילו, כי נגמר לו והוא רוצה לקרוא חדש". ובכן, אני רוצה אחד!
כי אתה לא יכול לתת לזקנים אם הוא לא יקבל משהו. כי הזקנים צריכים בסופו של דבר לתת לקטנה את כל מה שיוצא בדגנים, או בביצים, או כל דבר אחר. הוא רוצה את זה ורוצה עכשיו.
"ומתי יום ההולדת שלי?"
זה רואה מתנות וזהים, איפה שלך. לא, היום זה לא יום ההולדת שלך. ובכן, מתי זה! והכל דרמה. המתנות, הילדים המאושרים אבל הוא לא, מנפחים נרות !! "קדימה, חכה, אל תחתוך עדיין שהוא רוצה לפוצץ אותו עכשיו." ומישהו אומר "אבל, אם היום זה לא יום הולדתו ...", אז אתה משליך את המבט הזה של עצמך מבקש מקלט, עם הטיק בעין אחת, ולחש "Callaaaaaa. תן-להכות-את-המפוצץ-הארור-מפרש-אאססס ".
"לא שם!"
אתה יוצא והולך לאותו מקום כתמיד. ואז אתה מחליט לעצור ליד חנות למשהו, להשאיר רגע מהסיור ואומר לך "לא שם!". מכיוון שהוא כבר יודע את הדרך ולא ניתן יהיה לצאת מזה: לא יכול להיות שכל יום אתה עובר באותם מקומות ועכשיו פתאום, בלי אזהרה או כלום, אני נותן לך לשנות. "זרוק איפה שהוא, אבא, או זרוק אותי על האדמה ואני לא זז מכאן."
"רציתי ללחוץ על הכפתור!"
כשאנחנו יוצאים מהבית עם כולם, אנחנו הולכים לחניון לקחת את המכונית ואפילו אם מאחרים מאוד: "אסור לאף אחד לגעת בכפתור המעלית!". מה הוא רוצה לתת לו, שמגיע עכשיו בגלל שהוא עושה אני לא יודע כמה חשוב בבית עם כמה מדבקות. אנחנו עוזבים, אבל לא כשאומרים, אלא כשהוא אומר. שנרד במעלית, אבל לא כשאומרים, אלא כשהוא אומר. ולפעמים אין ברירה אלא לרדת גם אם נתת אחד אחר, אבל יש ימים שיש לשלוח למעלית לקומה אחרת כך שהוא בהחלט לוחץ על הכפתור.
"אתה פאקינג!"
כן, נכון. כשהוא מתעצבן ונגמר לו ויכוחים הוא מעליב אותך בעלבון האחרון שלמד, או מחבר את כולם: "אתה זונה! סיריפולה! אני לא אוהב אותך!" וכך הוא מסיר את אהבתו, כי הוא יודע שאתה אוהב אותו כשהוא אומר שהוא אוהב אותך, ומסיק שהוא יכעס מאוד אם יגיד לך אחרת. התעללות טהורה ... חבל שזה לא עובד להם.
"טוב, אני משתין פה"
ובכן, אני משתין כאן באמצע החדר, כי אני זורק את החלב על השולחן, כי אני זורק את האוכל על הרצפה, כי אני עושה את מה שאני יודע שיעצבן אותך, או את הדבר האבסורדי הראשון שאני יכול לחשוב עליו כדי להעניש אותך על שהתעלמת ממני בשנייה הראשונה אחרי שהתקשרתי אליך. "מה לא בסדר איתך, בן?" "שהתקשרתי אליך ואתה לא בא ... נו תראה מה אני עושה." ואתה שם מתמודד כמו אדם בעל רכוש, כדי להימנע מלהעניק לך יותר עבודה ממה שכבר עשית, נכנע לחלוטין לחסדיך, התכופף כרצונך וחשב: "איזה דוד ... איך מחזיר לי שבימים אלה לא יכולתי לבלות איתם הרבה זמן הוא "או" איזה דוד ... לראות אם זה כבר גדל ".
סבלנות, אהבה והמשיכי לספר להם מה נכון ומה לא
וזה הרבה פעמים שהדבר מתרחש שם, שכיוון שהם לא יודעים להגיד לנו כמה הם אוהבים אותנו וכמה הם רוצים שנאהב אותם ונהיה בשבילם, ושים לב שאנחנו לא מספיקים, הם דורשים מאיתנו לעשות את שלהם. יש גם הרבה גיל, של קביעה עצמית, של להתחיל לקבל החלטות ... ולפעמים יש גם מה שאנחנו מכנים "תגיד לי אבא, כמה רחוק אני יכול ללכת".
אז אתה יודע מה זה: סבלנותמכיוון שכשמלאו להם 5 יש מעטים שנותרו כה מתעללים; אהבהמכיוון שכשם שהם מראים לך רוב שעות היום כמה הם אוהבים אותך, עלינו לעשות את אותו הדבר (האהבה אף פעם לא תלויה בהתנהגותם); ו המשיכו לספר להם מה נכון ומה לא, נראה שאנחנו באמת העבדים המוחלטים שלו, והדרך היחידה שלא להפוך לזה בהחלט היא להמשיך ולהסביר למה שום דבר לא קורה אם אתה שותה בכוס אחרת, למה אתה יכול ללכת עם בגדים אחרים לרחוב, למה מגפיים מים מיועדים למים ולמה אינך אוהב שתצטרך לתת לו את המגב כדי לנקות את מה שרק הכתמת עם כל הכוונות הרעות שלך.
תמונות | מגי סטפנס, גרג ווסטפאל, ג'ופי על פליקר
בתינוקות ועוד | המרד של השנתיים, מה המשמעות של "להתנהג טוב"? האם זה מתנהג רע? טענות בתחפושת
