לפני מספר ימים דיברנו תינוקות ועוד מאותם הורים שמדברים על ילדיהם כאילו הם גביעים, שמסבירים כמה טוב הם עושים הכל, כמה הם הומה יותר וכמה שהם נפלאים, בלי שהם באמת טובים יותר מאחרים (אבל הם אומרים לכם כאילו הם היו יחודיים) או להיות ילדים באמת עם יותר יכולות מהשאר, אבל עם הורים שלא מפסיקים לדבר על זה עד שהם הופכים לבלתי נסבלים.
הם הורים שבסופו של דבר הם לא רוצים לראות, מכיוון שהם שמים עלייך ראש כמו הייפ עם ילדיהם כאן והילדים שלהם שם, שבניגוד לאחרים שבסופו של דבר לא רוצים לראות שוב: ההורים המדברים על ילדיהם כאילו הם חסרי תועלת, ושהם יגידו לך מול הילדים, אלה שנפגעו, כאילו הם רוצים להעיר אותם לשינוי או כאילו הם כבר רואים את זה כבלתי אפשרי.
ספר לילדים מה הם עושים לא בסדר
ספרו לילדים מה שהם עושים לא בסדר זה משהו הכרחי (עם ניואנסים, כמובן, שיש דברים שהם כבר רואים שאינם נכונים או דברים שאינם חשובים ואין צורך שתמיד נניח עליהם את הנקודות). איננו יכולים לברך אותם על מה שהם עושים היטב ולהסתיר את כל מה שהם עושים לא בסדר, או להעלים עין, מכיוון שאנחנו מסתכנים בכך שהם מאמינים שהם מסוגלים לכל דבר וזה לא חיובי שילד מאמין שכל מה שהוא עושה הוא נהדר, אם לא.
אני רוצה לומר שבאותה אופן שאנחנו חוגגים כשהם עושים משהו שאנחנו אוהבים, או אומרים להם שאנחנו גאים, עלינו לדבר איתם כשהם עושים משהו שאנחנו לא אוהבים, בין אם מדובר בהתנהגות רעה, או משהו שהם היו יכולים לעשות טוב יותר אם הם רוצים. זה עניין עדין, כמובן, מכיוון שדבר אחד הוא היכולת של ילד ודבר אחר הוא הציפיות ששמנו בו: לא יודעים לעשות טוב יותר או לא רוצים לעשות טוב יותר? בנוסף יש להוסיף מוטיבציה: האם אתה עושה זאת כך כי אינך יודע כיצד לעשות זאת טוב יותר או משום שאתה לא מבין מדוע אתה צריך להקדיש זמן לעשות זאת?
בכל מקרה, מה שאני רוצה לשלוח לך זה עלינו לתת לילדים את דעתנו כשאנו אוהבים משהו, אך גם כשאנחנו לא אוהבים משהו. כמה אנו גאים כשעושים מעשה חיובי ומה שאנחנו מרגישים כשאנחנו רואים שהם עושים משהו פחות חיובי. תמיד עם השכל הישר, ואם אתה יכול, לנסות ליצור ספק או לנסות לגרום להם לחשוב: מה אתה חושב שהילד הזה יכול היה להרגיש כשעשית לו את זה? אתה חושב שאהבתי שדיברת איתי ככה? האם אתה יכול לחשוב על דרך אחרת להשתפר?
הורים שמדברים איתם כאילו הם חסרי תועלת
אולי בגלל שהם ציפו מהם יותר (אם הם ציפו להרבה והילדים שלהם לא עמדו בדרישותיהם), אולי בגלל שהם לא רוצים שהם יחזרו על אותן טעויות שעשו (ורואים בילדיהם השתקפות של מי שהם היו ועשו דברים שהורים הם נאבקים למחוק את העבר שלהם, אולי מכיוון שהם רואים שהם לא כפי שהם היו (אם הם באמת היו מסוגלים להרבה, אבל ילדיהם לא מגיעים להרבה דברים), ישנם הורים שהודיעו לילדיהם שהם לא מצייתים להם הציפיות שלהם ובמקום להתמודד עם הנושא בצורה חיובית, הם עושים זאת באופן מגנאי.
כל כך מגנאי, שלא רק שהם אומרים לילדיהם שהם לא מסוגלים לעשות דברים, אלא שהם אומרים את זה לאחרים, אפילו מולם: "הו, שלי תראו עכשיו ... לא תוכלו", "זה מה זה יעשה! אם זה מסורבל, אתה לא יכול "או" הבן שלי? אם זה חסר ערך! ". וכן לאבא שלך קשה לחשוב שאתה חסר תועלת, קשה לך יותר לאמת את זה על ידי מילול המילה, לא רק להגיד לך את זה, אלא גם ליידע את כולם.
בלתי אפשרי לזה להיות חיובי עבור ילד
למעט מה שעשוי לקרות עם הילדים העמידים ביותר, שהם אלה שגם כאשר הם מקבלים סבל ומילים רעות מצליחים להתקדם, הדבר הכי נורמלי והרגיל הוא שלפני הורים כאלה ילד גדל עצוב, חרוש ובעל הערכה עצמית על הרצפהמכיוון שייתכן שלפני נאום כזה ילדים רבים מחליטים להמשיך את המשחק ומאתגרים את האב: "אתה חושב שאני לא יכול? ובכן, אני אראה לך שכן", אבל למקרה שהמטרה לא תושג הנפילה היא עדיין גדול יותר, ואז מאשש את האב במחשבותיו: "לא רק שאתה לא מסוגל, אלא מעבר לזה אתה מציע את זה, אתה מנסה את זה ואתה מראה לי שאתה לא יכול."
חבל כי הילדים הם צומחים עם התווית של חסרי יכולת, חסרי תועלתעדיף שלא תנסו כי זה ישתבש בוודאות וכאשר יש לכם תחושה שאינכם יכולים לעשות שום דבר נכון, בסופו של דבר אתם מאמינים שזה נכון.
אף אחד לא חסר תועלת!
אנו נוטים להכליל תמיד. אם ילד לא עושה משהו טוב, או לא עושה כמה דברים טוב, ישנם הורים שגורמים להם להרגיש לא חוקיים, לא מסוגלים. האם זה אומר שהם באמת? לא. זה אומר שיש לך קשיים בלימוד, זה אומר שאתה מנסה לעשות דברים שאתה לא מאומן, זה אומר שעדיין לא ראית מה הפוטנציאל שלך. "אתה לא יודע לעשות שום דבר" הוא משפט שגוי. ברור שהוא יודע לעשות דברים! בטח רבים ובטח טובים מאוד, אבל לפעמים הם לא מה שהורים היו רוצים שיהיו.
באופן דומה, כשיש לך בעיה, כשיש לך יום רע, רבים נוטים להכליל ולהסביר ש"החיים שלי הם שטויות "," הכל קורה לי "וכו '. האם כל מה שקורה בעולם באמת קורה לאדם אחד? האם כל מה שקורה לאדם באמת שלילי? לא, ממש לא, אבל זה נוטה לגרום להכללה ההיא ולפול בטעות של להיסחף על ידי בעיה ולצבוע את הכל שחור, אפילו ברגעים המשמחים, בגלל אירוע שבאותו זמן מעורר חרדה. הפיתרון הוא לנסות לראות את הדברים בפרספקטיבה, להתרחק מעט מהבעיה, ובמוח, לנסות לבודד את מה שמייסר אותנו כך שנראה שיש הרבה דברים טובים בחיים שלנו. "לא, החיים שלי לא קשקושים, זה פשוט קרה לי היום."
ובכן עם ילדים אותו דבר: "לא, בני לא חסר תועלת, זה פשוט שהוא לא מצליח", ואז אנו מעריכים את מה שהוא עושה, למה הוא עושה את זה (הילד אפילו לא רוצה לעשות את מה שהוא עושה אנו אומרים שהוא צריך לעשות ושהוא צריך לעשות טוב), אם הוא נהנה, אם הוא רוצה לעשות יותר טוב, אם לא יהיה אכפת לו, אם יש דברים אחרים שהוא אוהב יותר, אם אני יכול לעזור לו להשתפר, אם הוא רוצה שאעזור לו, אם זה בסדר להגיד בפומבי מה אנחנו חושבים עליהם, אם הם אוהבים את זה או לא אוהבים את זה, אם אנחנו חייבים תפסיקו לנסות להיות מי שאנחנו רוצים שיהיו ולאפשר להם להיות עצמם, כן ...
אז אם אתם מההורים ההם שמדברים ככה על ילדיהם, נסו להפוך את המצב כיוון שחושבים שתדליקו את נתיך הזעם אצל ילדכם, זה שיגרום לו לתת הכל להשתפר, מה שתוכלו להשיג זה ההפך , שאפילו לא מתחשק לו או מתכוון לנסות שוב, כדי לא להיכשל שוב ולא לקבל שיפוט שלילי חדש. ואם אתה שייך לאחרים, לאלו שמכירים הורים שמדברים ככה על ילדיהם ועושים את זה לפניהם, אולי יהיה זה נכון לדבר איתם: "אתה באמת חושב את זה של בנך? ואתה חושב שמדברים על האם הוא עוזר לך? כי אם אני לא בנך, כואב לשמוע את המילים האלה, אני לא רוצה לדמיין איך הוא מרגיש. "
תמונות | י.פ.י.
בתינוקות ועוד | מה זה לחנך לערכים ואיך זה נעשה, כל הילדים שמחים אלא אם כן ההורים גורמים להם לא מרוצים. לעולם אל תגיד לילדך ש"אם אתה עושה את זה, אבא לא יאהב אותך "
