כשאנחנו סוף סוף הורים, משפחה וחברים רוצים לחגוג את הגעתו של התינוק החדש בבואו לבקר אותנו, להכיר את התינוק, לבלות איתנו, להעיר על המחזה, ובמקרים מסוימים לקחת את הילוד.
חלק מההורים מפקפקים אם זה מומלץ על ידי ה- סיכון להביא משהו לתינוק וכמה אמהות (אני מדגישה אמהות, מכיוון שהן אלה שחיות את זה הכי הרבה) מרגישות שהן חולקות חלק מהווייתן, משהו שהוא שלהן, ובמובן מסוים הן שוברות, או לא מכבדות, את האינטימיות שלהן. זו הסיבה שהיום אני רוצה לדבר על זה: ברגע שאנחנו הורים, האם עלינו לתת למבקרים לקחת את התינוק?
העברת מחלות
תינוקות נולדים עם מערכת חיסון מאוד לא בשלה, מגיעים הביתה עם חיסון אחד או ללא מנוהל ורבים מהמבוגרים אל תעקוב אחר היגיינת יד מומלצת מספיק או להתעלם משלך השכל הישר. אני מתכוון שהידיים נפלאות להפצת תינוקות, ילדים ומבוגרים הנושאים נגיפים והאף והרוק הם גם כלי רכב נפלא של נגיפים, שאמורים להיות רחוקים מאוד מתינוק אם לא טוב לנו. נו באמת, אם קצת קר לך, לעולם אל תיקחי תינוק. ואם אתה רוצה לקחת את זה ואתה בריא, לשטוף ידיים ראשית.
זה לא עניין של היגיינה מירבית או להכניס את הילד לבועה, מכיוון שאתה לא מתכוון לעקר את הידיים שלך, זה עניין פשוט של למנוע את מה שניתן בקלות למנוע, כמו למשל לחסל את מה שאתה מביא מרחוב הידיים שלך.
משתף את בני עם אנשים שהוא לא מכיר
תינוק כשהוא נולד מכיר רק את אמו. הוא יודע איך הוא מדבר, הוא יודע איך זה מריח, הוא יודע איך זה טעים, וכשהוא רואה את זה, הוא יודע איך זה. הוא גם מכיר את האב קצת כי הוא יודע איך הוא מדבר, לשמוע אותו בפנים. ואז, בנוסף עם חלוף השעות והימים הוא מכיר אותו יותר ויותר.
עם זאת, סבתות, דודות, בן דודים, דודים ואחרים כולם לא ידועים. כן, הם חלק ממשפחתו, אך התינוק אינו יודע, לכן מבחינתו הם זרים. זה יכול להיות רגיל והגיוני לחלוטין שאתה מרגיש רע, אפילו מאוים, בזרועותיו של אדם שהריח, הקול והנוכחות שלו לא ידועים לך ו"אבל מותק, אל תבכה, אני סבתא שלך ", לא יגרום לך להרגיש טוב יותר ( סבתות מסכנות, אני תמיד מדבר עליהן).
אם זה קורה, כהורים עלינו להיות ברור כי בין סבל התינוק בגלל שהוא נתפס על ידי זרים ובין סבל זרים על כך שהוא לא משאיר את הילד בוכה מנסה להרגיע אותו ללא הצלחה, עדיף שזרים יסבלו. אנו מושיטים את זרועותינו, "עזוב אותי, שעובר עצבים, אני אראה אם אני מרגיע אותו", ומחזיר אותו למקום שקט ומוכר שם, ככל הנראה, הוא לא היה צריך לעזוב, את חיקה של אמו (חיקו של האב) יכול להיות שזה גם שווה את זה, אבל במצב של אי נוחות חריפה, אמא של עובדת הרבה יותר טוב).
התינוק שלי הוא אני, זו האינטימיות שלי
בנוסף לבכי האפשרי של התינוק, ממנו אנו רוצים להימנע כהורים מכיוון שאיננו אוהבים לראות אותו סובל, ישנו נושא השייכות, האינטימיות, החזקת התינוק. אמהות רבות, כאמור, מרגישות רע כשאנשים אחרים לוקחים את התינוקות שלהם.
זה הגיוני. זהו יצור שהתפתח תשעה חודשים בתוך בטנך וזה הגיוני לחלוטין שמתחשק לך להגן עליך בכל עת ו לא רוצה לשתף אותו כי זה התינוק שלך ואתה זה שצריך לטפל בו. אתה חייב לאהוב אותו והוא חייב לאהוב אותך.
אתה יודע שיום שנולד, חבל הטבור שלו נחתך. באותו יום הם הפרידו ביניכם זה מזה. עם זאת הוא היה שם, איתך, בחזהך, חיבק אחד את השני ולמרות שאותו חוט גופני נחתך אתה מרגיש שיש משהו, עוד כבל דמיוני, שעדיין מאחד אותך וזה גורם לך להגן עליו כי זה עדיין תלוי בך, והרבה.
זו לא הרגשה רציונלית לחלוטין. אתה יודע שבזמן שאחרים יתפסו אותך דבר לא יקרה. אבל מקרב הפנים שלך, מהלב, מאותו מקום בו הם נולדים הרגשות הטהורים ביותר, הטובים והרעים, אלה שיוצרים קשר בבטן ובחזה וגורמים לזה לעלות לך עד בליעת רוק, משם, נולדת התחושה המוזרה הזו שגורמת לך לרצות לקום ולקרוע מזרועותיהם של אחרים ל התינוק שלך כי זהו, התינוק שלך. שלך שלך, כי זה אתה. הוא נולד ממך והוא חלק ממך. הוא נולד ממך ועדיין לא נפרדת.
זו הסיבה שנורמלי שתרגיש את זה וזו הסיבה שהגיוני שאתה מעדיף שאחרים לא ייקחו את זה. הראש, החלק הרציונאלי שלך, אומר לך לעשות לב בטן, לקחת נשימה ארוכה ולתת להם לקחת את התינוק שלך. הגוף שלך אומר לך את ההפך.
מה לעשות אז?
ובכן, דברו עם בן / בת הזוג, הסבירו איך אתם מרגישים, למה אתם מרגישים את זה ויידעו אותו שזה נורמלי, התינוק נולד מהסביבתו וכי למרות שהוא לא אותו דבר, או שהוא לא בדיוק אותו דבר, באותו אופן שבו אתה לא אוהב לחלוק את בעלך, אתה לא אוהב לחלוק את התינוק שלך.
הזמן יעבור, הכבל שמאחד אותך יהפוך אלסטי יותר, תכיר אותו יותר, הוא יכיר אותך יותר, אתה תרגיש שהוא באמת בטוח בזרועותיהם של אחרים, הוא כנראה ירגיש אותו דבר (או לא, ואם כן, בכיו תשרת ל לתפוס אותו שוב) אבל תחושת החדירה הזו תיעלם. אני מדבר, כמובן, על אותם רגעים שבהם הסבים והסבתות רוצים לקחת את זה, הדודים ... האנשים הקרובים. הכי קרוב לילד, אלה שמכירים אותו יותר מכל.
הזרים? לא, עם זרים אנחנו לא צריכים להרגיש את הביטחון הזה ואיתם אנחנו לא צריכים להרגיש בנוח לשתף אותו, כנראה בגלל שבננו לא מרגיש בנוח לעזוב עם אף אחד.
אז, לסיכום, לא, אל לנו לחלוק את ילדינו עם אף אחד אם זה גורם לנו להרגיש רע. עדיף לעקוב אחר תכתיבי הלב מאשר לעקוב אחר התבונה. לפחות זה שווה יותר ככה. עם הזמן נלמד לתת לבנו יותר חופש ואוטונומיה, לתת לו לתקשר עם מבוגרים אחרים ואנשים אחרים. עד אז, אנחנו אחראים לזה וכן, אנחנו יונקים ואנחנו מגנים על הצעירות שלנו, בעיקר על האמהות שלנו.
