נצפות רמות גבוהות של תלות ושליטה מוגברת בזוג בקרב מתבגרים. אנו מראיינים את אנג'ל פראלבו

אנג'ל פרלבו הוא בעל תואר בפסיכולוגיה בהתמחות קליניקה, וכיום עובד כמומחה עבור אלבה רייס קונסורטורס כמנהל תחום המתבגרים. הוא משתתף גם בתחום החברה בהערכה, הכנה והעברת קורסים, ובתרגיל כמאמן.

זה הפך להיות התייחסות בסעיף גילוי אינטליגנציה רגשית, בריונות או מיומנויות סגלאשר מוביל אותו לפרויקטים ישירים של בתי ספר להורים או קולוקוויומים, תוך שהוא מבצע פרויקטים מחקריים על המשתנים המעורבים בשיפור הפסיכוסוציאלי של בני נוער ומתבגרים.

אני אומר לך מדוע הבאנו אותו לראיין אותו ב- Peques y Más: אנג'ל הוא מחבר הספר שעורר את סקרנותי לאחרונה, הוא נקרא 'מבנות למלוטות', ספר שיכולנו לשקול חיוני עבורו להבין ולהיות מסוגלים לעזור לבנות מתבגרותתוך ניצול ההזדמנות של גיל ההתבגרות כדי להבטיח שיש להם הערכה עצמית נאותה.

ואחרי שאמרתי את זה, מה שהכי מעניין אותי בעבודתו האינפורמטיבית הוא שלו הרהורים על מצ'יזם שנראה כאילו צץ מחדש בקרב בני נוער, וזה בדיוק אחד ההיבטים המרכזיים שעוסק בראיון. כדי להכניס רשומה זו, אוסיף משפט שאינו קשור ישירות לעמדות הכניעה הללו שעליהן דיברתי, אלא לקביעת גבולות על ידי המשפחה.

אם אין קריטריונים חיצוניים לא יהיו קריטריונים פנימיים. אם הכל ילך כשהם קטנים, הם לא יבינו שכאשר הם גדולים יותר, הכל לא שווה את זה. ישנם ילדים רבים המגיעים לגיל ההתבגרות המשוכנעים לחלוטין כי אין סיבה לא לשתות, או לא לעשן קנאביס או לעשות את מה שאומרים להם מבוגר, מורים או הורים. פירוק רעיון זה קשה בכנות אם לא היו להם גבולות להתנהגותם

אנג'ל פראלבו. במה שנראה כהסכם, דווקא גיל ההתבגרות מתחיל בגיל מוקדם יותר ונעלם בגיל מאוחר יותר. ולמרות שהתהליכים המורכבים של התבגרות פסיכולוגית לא השתנו, הם התקדמו. לדוגמא, ההתעקשות שלהם לרצות לעשות מה שנחשב לנכון כבר משלב מוקדם, להגיב בצורה לא טובה לנורמה או לרשות התשאול; או נטייתו להתלבש ולהראות דימוי טיפוסי יותר בגילאים מאוחרים יותר; או ההרשעה שלך בכך שאתה מסוגל לטפל ולהחליט בסוגיות שעדיין או צריכות להיות מוחזקות על ידי הוריך וכו '. כל זה אופייני יותר למתבגרים מאשר לילדים שנמצאים במקרים רבים.

בואו ונחשוב שאם גיל ההתבגרות כבר מהווה שלב הכרוך בשינויים פתאומיים בזמן קצר, שלעתים קרובות מציפה את הילדים וגם את ההורים, זה נורמלי שאם הם מצפים בזמן, להוסיף סיבוך וחוסר וודאות במקרה הטוב.

תפקידם של ההורים במשפחה צריך להיות מעורפל ככל האפשר, מה שיקל מאוד על ילדיהם להסדיר את עצמם ולדעת למה לצפות וזה גם ייתן להם ביטחון, שהם יראו יותר סדירות ופחות תחושות של האשמה

PyM.- מהם הגורמים לתופעה? האם לדעתך העובדה שנטישת ילדים מוקדם מדי יכולה להשפיע על ההתפתחות?

A.P.- באשר למה שקשור בחקירת הסמכות בגילאים מוקדמים יותר והתנגדות להניח את הנורמות עם נורמליות מסוימת, זה השפיע על הדרך שמאז מוקדם מאוד הם נראו עם אפשרות להיות מסוגלים לעשות זאת, עם ההזדמנות להיות הגיבורים הגדולים במשפחה, באופן כזה שהם גילו שהם יכולים לשלוח, לכוון ולהוביל את כל הדינמיקה המשפחתית. היעדר גבולות בילדות מוליד ציפיות שגויות וכאשר הם מיועדים לשים אותם, הם לא יקבלו אותם.

היבט נוסף שמקל על הילדים, להאמין לעצמם מבוגרים יותר, הוא ה- fגישה נוחה לדגמים מתבגרים, למרות שהם מתאימים לגילאים המאוחרים יותר, הם מוצגים דרך האינטרנט, הטלוויזיה והרשתות החברתיות. עולם מורכב שלם שפקח את עיניהם ומוביל אותם לחשוב שגם הם יכולים.

כך יש לנו למשל כי כלים המיועדים למבוגרים ובכל מקרה לצעירים, סוג "טוויטר" המשמש פרידים, או משחקים המשתמשים בגישות, יחד עם דימוי וסלנג, נעורים בבירור או בכל מקרה מתבגרים, משמשים ילדים. בן 10 או האופנה המתבגרת מסוננת דרך זמרים ודוגמניות, שמושכות בעוצמה את תשומת לבם של ילדים, ובמיוחד שלהם.

עד כדי כך שכל מה שעובר קדימה לא הולך יד ביד עם מידת הבגרות המתאימה, זהו סיכון ללמידה נכונה מכיוון שהם עשויים להגיע גדולים מדי. מצד אחד זה יכול ליצור ציפיות כוזבות ומצד שני זה יכול לקרב אותם להתנהגויות סיכון בדרך כלל בני נוער, כמו אלה הקשורים למיניותם או צריכת חומרים מסוימים, שלמרות שאנחנו יודעים שבגילאים מסוימים הם בהכרח יהיו שם מה שאנחנו לא יודעים הוא איך הם מתמודדים איתם בגילאים כה מוקדמים.

PyM.- איזה תפקיד צריכים ההורים למלא במשפחה? סמכות, מנהיגים, חברי כיתה לילדיכם, מדריכים? ספר לנו למה.

A.P.- תפקיד ההורים במשפחה צריך להיותאו פחות דו משמעי אפשרי, מה שיקל מאוד על ילדיכם להסדיר את עצמם ולדעת למה לצפות וזה גם יעניק להם ביטחון, שהם יראו יותר סדירות ופחות רגשות אשם. כיום, בקרב ההורים יש הרבה בלבול וחוסר ביטחון באשר למימוש תפקידם.

כאשר ילדים צעירים יותר תפקידם של ההורים יהיו מינונים גדולים של חיבה וגבולות מוגדרים היטב מכיוון שהם מייצגים את ההתייחסות היחידה והראשונה שיש לילדים. ילדים ירגישו בטוחים בזכות שליטה חיצונית גם אם טרם פיתחו את השליטה הפנימית הנחוצה.

כאשר הם מתבגרים ומגיעים להתקדמות טרומית, יש צורך לשמור על הסמכות ומעל הכל על המנהיגות שתתחיל להיחקר וכאן יהיה זה חיוני להתאמן עם הדוגמא שכן הילדים יתחילו להיות ביקורתיים כלפי מה שלא מתאים להם. יהיה חשוב לשמור על מינון החיבה.

ברגע שהם מגיעים לגיל ההתבגרות, הורים הם ילמדו להפוך סוגיות מסוימות לגמישות יותר ולהתחיל להסכים על נורמות מסוימות שעד כה היו חד צדדיות וברזלאך הם ישמרו על מנהיגות ויציבות בנורמות הבסיסיות. כאן בדרך כלל החיבה מתדרדרת וזו בדיוק הסיבה שהכי חשוב שהיא תהיה נוכחת ומורגשת מעל לכל דבר אחר.

בכל שלב החברות לכאורה של ההורים מקובלתמכיוון שזה קשור יותר ליחסים חיצוניים עם המשפחה, עם חברים וחברי כיתה, למשל.

PyM .- אני לא אוהב את הגבולות ש'מגבילים 'את הגילוי, את הצרכים האמיתיים של ילדים ... אבל מה קורה אם ילד או מתבגר לא מוגבלים לטובת משפחה משפחתית או חיי חברה?

A.P.- אם הקטנטנים לא לומדים להבדיל את הגבולות לאלו התנהגויות בלתי קבילות או מסוכנות כמעט ולא יפתחו את היכולת לעשות זאת כשהן מבוגרות. שליטה חיצונית טובה, סלקטיבית והתנהגות הדוקה עד סיכון, מה שעוזר להם הוא לקחת את העד, וכאשר הם מבוגרים יותר להבדיל בין אותם נושאים שהם יכולים לבחור מבלי לנסות נגד עצמם או נגד אחרים.

אם אין קריטריונים חיצוניים לא יהיו קריטריונים פנימיים. אם הכל ילך כשהם קטנים, הם לא יבינו שכאשר הם גדולים יותר, הכל לא שווה את זה. ישנם ילדים רבים המגיעים לגיל ההתבגרות המשוכנעים לחלוטין כי אין סיבה לא לשתות, או לא לעשן קנאביס או לעשות את מה שאומרים להם מבוגר, מורים או הורים. פירוק רעיון זה קשה בכנות אם לא היו להם גבולות להתנהגותם.

PyM.- ועכשיו אני הולך עם הנושא שמדאיג אותי ומניע את הראיון הזה, האם אני חושב או שמא יש הרבה machismo בקרב בני נוער? איך אתה מציג את עצמך בגילאים ההם?

A.P.- אמנם מקובל שמערכות יחסים בין זוגות מתבגרים תמיד יהיו מכוסים באיזה סערה וחוסר ניסיון וחוסר אימפולסיביות, אבל מה שמפתיע באמת הוא שזה ממשיך להופיע חוסר כבוד לאדם שאליו מצטרף קשר מיוחדכמו הזוג, עימו יש לך רגשות אינטימיים, שותפות ואיתם יש לך יחסי מין, במקרים רבים איתם הייתה לך בפעם הראשונה. '

וכל זה, תוך שבירת הציפיות שהיו שנים רבות בעניין זה, עליו נהוג לחשוב שהוא פועל לכיבויו אצל מבוגרים ו מעולם לא היה חשד שהוא יכול להתעורר מחדש, כך שהוא עולה, לפי הנתונים שהוצגו על ידי הסטטיסטיקה, בקרב מתבגרים.

במקום ליצור קשרים עם רמה מסוימת של חופש ואוטונומיה, נצפים רמות גבוהות של תלות, של התרוששות של יחסים חיצוניים והגברת השליטה בבני הזוג. הטלפון הנייד והרשתות החברתיות הפכו לכלים שיכולים להיחנק. האי-אמון ברשת לבעיה הקטנה ביותר של בני זוג התבסס כנשק זריקה.

כמו כן, האפשרות לתקשורת מיידית הקלה על דיונים אינסופיים שמתקיימים בין זוגות של בני נוער שיכולים להשאיר אותם ערים עד עלות השחר.

PyM.- האם יש אינדיקטורים אמינים שיכולים להסב את תשומת ליבנו לילדה שרק 15 (או 16, או 17) שנים מנהלת קשר לא שוויוני עם בן זוגה? איך הורים יודעים אם יש להם כבר הרבה יותר חופש ועצמאות, וגם אין להם כל כך הרבה בבית?

A.P.- אם יש משהו שמערער את יציבותו של נער, מערכת היחסים עם חבריה ובעיקר עם בן זוגה. וזה מתברר מכיוון שהוא מעוות את קיומו. למרות שהוא ינסה להסוות, תהיה הזנחה של התחייבויותיהם, נטייה גדולה יותר להיות מחוץ לבית או בחדר שלהם, תנודות במצב הרוח או תיאבון וירידה בתקשורת במשפחה, דבר שיהיה יותר ברור.

שעות ושעות מדברות בטלפון והרבה פעמים, הסימנים הברורים לבכי או עדויות להתווכחות ונואשים הם די והותר כדי לדעת שמשהו לא בסדר.

ואם נראה גם שיש פחות ופחות מחבריה ואף נוטשים פעילויות שעשתה עד כה, זו תהיה עדות לכך שהקשר נוצר מידה רעילה מסוימת עבורה.

PyM.- איך זה שבנות שגדלו בשוויון ובכבוד רשאים לשלוט ולהגיש?

A.P.- זה כנראה היה יותר כוונה וציפיות מכל דבר אחר. אני מתכוון שכנראה זה לא לווה ביצירה ספציפית, במחשבה והרחבה, לקראת חיזוק ההערכה העצמית שלהם והתפתחות האינטליגנציה הרגשית שלהם. כמה דברים ממתינים שנותרו לנו הם:

• שהם נוצרים יפהפיים ללא צורך להיות כמו אותם "דוגמניות חלולות" שעדיין מוצגות בפניהם.

• שהם ייחשבו זהים גם בפרסום ובסדרות טלוויזיה ומוצרי שוק ופרסום.

• יהא דעתך מועצמתיהיה אשר יהיה, ככל שיהיה, זה לא תואם את הציפיות או את הצפוי מהם, כך שהם באמת יפתחו נקודת מבט אוטונומית ומשוריינת לכל מי שמתכוון להגיש אותה.

PyM.- הספר שלך נקרא 'מבנות למלוטות', האם הם כנועים ו'מלטות 'בו זמנית? מדוע זה קורה?

A.P.- במציאות, "מבנות לבחורים רעים" מתייחס לשינוי שמתרחש באופן בלתי נמנע כאשר הנסיכות הקטנות מגיעות לגיל ההתבגרות ומפתיעות את הוריהן עם דפוסי התנהגות השונים מאוד מאלו שהתרגלו אליהן ושלא בשום מקרה הן צריכות להיות בהכרח כשירות "סוגיות קיצוניות או מאפיינים של התעללות" אך פשוט מפתיעים, פתאומיים ושונים מאוד בכל המקרים.

עם זאת, ישנם נתונים המצביעים על כך בנות יותר ויותר כמו בנים בשיעור של אלו שמעשנים טבק, שותים אלכוהול או משתמשים בקנאביס. הסטטיסטיקה מראה את זה. אך למרות שנראה שיש שוויון מסוים עם הנערים, ביחסיהם עימם, היה קיים אי שוויון ברור, בו הם מראים לעתים קרובות כניעה מסוימת וחוסר יכולת להתבטא באופן אינדיבידואלי ועם קריטריונים משלהם.

על פי הסטטיסטיקה, מצ'יזמו עולה מחדש בקרב מתבגרים: במקום ליצור קשרים עם רמה מסוימת של חופש ואוטונומיה, נצפים רמות גבוהות של תלות והתרוששות ביחסים חיצוניים ושליטה מוגברת בבני הזוג.

PyM.- אני לא מאמין במתכוני קסמים, ואני מאמין שההורים צריכים להיות מעורבים (והרבה) בחינוך ילדיהם (עם נוכחות פחות או יותר בהתאם לגיל). האם יש דרך קצרה להסביר אילו ערכים להעביר כדי להימנע מבעיות - כוונתי רצינית - כאשר ילדים הם בני נוער?

A.P.- חשוב מאוד להקנות אהבה לעצמם, אך לא בדרך אגוצנטרית או מעודד עודף בולטות, אלא מעדיפים הערכה עצמית טובה וגבוהה כך שיוכלו להאמין בפוטנציאלים שלהם, בדעותיהם. מדובר בגילוי מגיל צעיר שהם חשובים ללא קשר להישגיהם, למראהם הגופני או לכל סוג אחר של הערכה חיצונית, שבמציאות הדבר היחיד שייתן להם יהיה להימכר בערכם החיצוני.

זה חיוני בכך גדלים ללמוד להיות אחראים למעשיהם מוקדם ולא להפקיד אותם באחרים, בעיקר אצל הוריהם. ההשלכות והאחריות יובילו אותם להבין כיצד החברה עובדת בפועל. והם צריכים להתבגר מתוך ההכרה שדעתם חשובה ומכובדת.

לפעמים קשה להשיג זאת מכיוון שכאשר הם טועים, במקרים רבים הם נוטים להעניש את דרך החשיבה שלהם. הדבר החשוב הוא שהם יפתחו את החופש לחשוב בעצמם, תוך למידה שהעולם, בחוץ ובמשפחה, לא בהכרח ינוהל על ידם, מה שלא אומר שלא חשוב שהם יביעו את עצמם.

יהיה קל יותר אז שיודעים להתמודד עם חסרי מצפון שמנסים לשלוט בהם או לבטל אותם ואינם זקוקים למשהו חיצוני לעצמם להרגיש טוב ומרוצה.

PyM.- ולבסוף, אנו ההורים מוגבלים מאוד, אך עזרו לנו מעט, אילו מאפיינים צריך לתקשורת משפחתית המועילה לכולם כאשר הם בני נוער?

A.P.- בעיקר זו חייבת להיות תקשורת חיובית הרחק מההתעקשות האופיינית לבעיות יומיומיות שונות. ברחו מהפיתוי לנצל כל רגע, שנכון כי אין הרבה, כדי לדבר על מה שלא עובד. זו תהיה דרך לשוחח פחות ופחות.

בני נוער כבר לא סובלים טיעוני הורים גדולים ולעתים קרובות מתלוננים שהם בכלל לא מעוניינים בנושאים שלהם. זו הסיבה שיהיה טוב להורים להקדיש את עצמם יותר להקשבה ולהתעניינות במה שבני נוער רוצים לתרום, אף על פי שהם לא נושאים אפריורי שצריכים לעניין את ההורים.

למרות שלעתים קרובות זה נראה הפוך, בני נוער זקוקים להתפעלות מהדברים שהם עושים טוב או לכל תרומה מסוגם. לכן הפחתת התוכחות לכישלונותיהם ועידוד תשומת הלב בכיוון השני יהיה נוח מאוד.

לאחר הראיון, אני משאיר לך את המשפט הזה, שמזמין אותנו לתת לילדינו להיות אחראים למעשיהם:

זה חיוני שהם יגדלו ללמוד להיות אחראים למעשיהם מגיל צעיר ולא להפקיד אותם באחרים, ובמיוחד בהוריהם. ההשלכות והאחריות יובילו אותם להבין כיצד החברה עובדת בפועל. והם צריכים להתבגר מתוך ההכרה שדעתם חשובה ומכובדת

אני מודה לאנג'ל על שיתוף הפעולה עמנו ועל ששפך קצת אור בנושא כה מורכב.