תמיד נאמר לנו, הנתמכים על ידי השכל הישר, שאסור לנו לקיים דיונים זוגיים מול ילדינו. לא רק בנוגע לחינוך שלהם, אלא לאותו חלק מחיינו שעדיין אין בו מוקד בילדים שלנו.
אבל באיזו מידה זה טוב לילדים שלנו? האם זה באמת משפיע עליהם לרעה?
שאלות אלו ורבים אחרים נשאלו על ידי קבוצה של פסיכולוגים מאוניברסיטת נוטרדאם לערוך מחקר שנערך על כ 500 ילדים בגילאי 5 עד 18 במשך 20 שנה. מהמסקנות הנגזרות מהמחקר ניתן לומר כי אסור לנו תמיד להימנע מוויכוחים מול ילדינו, שאם עם הרבה ניואנסים.
המחקר
המחקר נערך ב- "תרחישים" שנוצרו עם שחקנים שהיו להם סוגים שונים של דיונים מול הילדים, ובמידה ובהתחשב בעובדה שיש אנשים בני 18, הייתי אומר שלא כל כך ילדים. במהלך הדיון נותחו התנהגויות, ואף נותחו רוק כדי לבדוק נוכחות של קורטיזול, אינדיקטור לרמת הלחץ.
החוקרים הבינו זאת החוויה הייתה חיובית לילדים כשהיה פיתרון לדיון.
נראה כי הדיונים לא משפיעים על ילדים אם הם רואים שיש מאמץ למצוא פיתרון לבעיה, אמר. מארק א. קאמינגס, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת נוטרדאם ומנהל המחקר.
עוד נמצא כי אותם ילדים שהיו עדים לוויכוח אך לא היו עדים לפיתרון שלהם היו בעלי רמות קורטיזול גבוהות יותר מאלו שראו זאת.
הילדים עושים מה שהם רואים
פו ברונסון, מחבר משותף לספר "NutureShock", קובע כי הוא ואשתו מתווכחים לעיתים קרובות מול ילדיהם - ילד בן 8 וילדה בת 5 כדי ללמד אותם למרות שאמא ואבא מתווכחים, הם גם אוהבים זה את זה ויכולים להבין.
ילדים מחקים את התנהגותם של מבוגרים ובדרך זו אנו מלמדים אותם זאת החיים אינם ורודים, שיש דיונים, אך אין זה אומר שאיננו יכולים להגיע להסכמה כלשהי, וגם אין לנו חיבה זה לזה. אנו גם רומזים על כך אבא ואמא לא מושלמים, שהם יכולים לטעות וששום דבר לא קורה בשביל זה.
בדרך זו הם יכולים להתכונן יותר לחיים האמיתיים. היכולת להצליח בוויכוח.
מגבלות למחקר
על מנת שנוכל לחזות בוויכוח שמועיל לילדינו, עליו לרוץ בצורה רגועה, מבלי לשנות אותנו עודפים. כמובן ללא עלבונות או פחות מחיר לזה או אחר. זה בטח ויכוח כאילו היו לנו מבקרים בבית. ומעל הכל עלינו לנסות למצוא פיתרוןהימנעות מהשאיר את הנושא לאירוע אחר.
לא כולם מסכימים
לא כולם מסכימים עם התיאוריה הזו, ולכן הפסיכולוג אממנדה גומר מסכים שאם אנו מרחיקים את ילדינו מהדיונים אנחנו לא מכינים אותם לחיים האמיתיים, אלא אתה צריך להיות קצת הגיוני ולהבין את זה אנחנו לא תמיד מתקיימים דיון בצורה הנכונה וכמובן שיש זמנים שלא נגיע לפיתרון מספק לשני הצדדים. זאת, יחד עם העובדה שהרבה פעמים ילדינו לא יבינו את הדקויות של דיון בוגר, גם כשהוא מתרחש עם מיטב כוונותינו, מה שיגרום להם לא רק ללמוד דבר אלא להרגיש מוטרדים ומבולבלים. .
זה לא יעזור להם יותר מדי אם הם רק יראו איך אנחנו זורקים את עצמנו לאדמה או שאמא מתחילה לבכות כי אבא גרם לה להרגיש רע, אומרת אממנדה.
גם אנו הולכים לבלבל אתכם אם עוד רגע אנו רגועים וברגע הבא נתחיל לצרוח. במקרה כזה עדיף לצאת מהדיון ולחזור אליו מאוחר יותר כשאנחנו רגועים יותר. לכן הרופא אינו בעד כל הדיונים שיצטרכו להגיע לפיתרון באותה עת.
אנו יודעים על פי מחקרים תינוקות בני שנה כבר רגישים לדיונים זוגיים לכן זה לא נושא שיש להקל ראש בו.
עליכם להיות מציאותיים ולהיזכר שברגע שמתחיל דיון איננו יודעים היכן הוא ייגמר, וגם לא מהן ההשלכות. איננו יודעים כיצד האדם האחר יגיב, לא משנה כמה אנו יודעים זאת, או אם נוכל לשמור על הטפסים בכל עת. לכן עלינו לזכור שילדינו עשויים להיות עדים למצבים שהם לא יבינו או שאולי אף יבהילו אותם. זה מסוכן במיוחד כשאנחנו יודעים שהוויכוחים עומדים על מטען רגשי חזק ויכולים לגרום לדיון להתגבר במהירות ", אומרת ונדי אוונס מחיי משפחה.
אוונס גם לא משוכנע שילדים לא יודעים להתמודד עם החיים האמיתיים אם הם לא רואים את הוריהם מתווכחים מכיוון שהם כבר רואים מספיק דיונים בתקשורת המקוונת ובטלוויזיה.
אז נראה שהדיון מוגש, דונו מול ילדינו, כן או לא?
