תסתכל על הבועטה, של הזיופים הגדולים, ותגיד לי שמעולם לא חשבת על זה. צחקתי כשהסתכלתי עליה, צחקתי עם ה"טונטולהבה ", אבל עשיתי את זה כי הייתי אבא כבר שבע שנים וקצת שזיתי. נו באמת, כבר התגברתי על הטראומה, אבל אני חייבת להתוודות שעם ג'ון, ילדתי הראשונה, ובשנים הראשונות, לא פעם חשבתי על זה ... ולא ניצור טראומה?
ברור שהמצבים לא היו הבן שלי שפגע בנו, אבל אני נכנעתי אליו בדברים שאני לא נותנת לקטנטנים לעשות עכשיו. האם אתה יודע שלאחים קטנים יש את הדרך הקלה ביותר כי הזקנים כבר סללו את הדרך? ובכן תראה, במקרה שלי ובבית שלי זה היה שונה ... מי שהיה לו קל יותר היה ג'ון, כי תמיד הלכנו עם רגלי עופרת ולבשנו את זה בין כותונות, זו הסיבה פחד ליצור טראומה כלשהי.
מעבר הסמכותיות להפך
זה הגיוני, או שזה נראה הגיוני, כי כאבא לא הייתה לי שום התייחסות איפה להסתכל. ראיתי רק את אבי ואת אמי הם אבא ואמא, וכמובן, זה של סמכותיות, עונשים, לחיים, "כי אני מצווה", "כי אני אומר זאת", "למענך", "כשאתה אב תביני" לא אהבתי את זה, נו באמת דחיתי את השיטות של הוריי ואז נגמר לי המדריך. החלטתי שהמדריך הולך להיות הבן שלי, ולמרות שזה מועיל מאוד לילדים, מכיוון שאתה מסוגל לכסות את כל הצרכים שלהם, ברגע שהם יגדלו אתה יכול בסופו של דבר לערבב צרכים אמיתיים עם גחמות, או עם שיחות תשומת לב, ולהבין הכל לא בסדר .
נו באמת, אתה יכול ליפול להיפך מהסמכותיות, שיכולה להיות מתירנות מוחלטת, שהוא אולי מסוכן יותר מאשר סמכותיות. זה משאיר אחריו את מודל הבקרה המקיף המדכא את רצונותיהם של הילדים לדגמן אותם וכי הם אנשים מועילים וצייתנים לקחת אחר בו יש לילד שליטה העוזרים והצייתנים הופכים להוריהם.
האחד מזיק בגלל המגבלה והשני מזיק מכיוון שהוא מוגבל מדי, מכיוון שהוא ליברלי מדי, בסיכון שהילד בסופו של דבר חושב שהכל סובב סביבו, באמת ולנצח, ושהוא מאמין שבוודאי כולם עלינו לשרת אותך.
מהר מאוד ראיתי שאני צריך אב
מרים הייתה פחות מתירנית ממני, היא ידעה כיצד לסגור את הסערות, והייתי קצת מאחור, תמיד חשבתי על זה "אני לא רוצה שהבן שלי יהיה הבן שהייתי, אני לא רוצה ליצור טראומה". לא שמה שג'ון עשה היה נורא, זה כמעט ולא היה, אלא הפעמים המעטות האלה לא הרגשתי ממש בסדר. נתתי לבן שלי לעשות דברים שיצרו קונפליקט בשבילי, כי אני מעדיף לא לעשות אותם.
כך נוכחתי לדעת שהוא, וילדים שגדלים בסביבות מאוד מתירניות הם שואלים, עם מעשיהם, אילו תגובות: "כמו שאתה אף פעם לא אומר לי לא, אני ממשיך הלאה, בוא נראה כמה רחוק אוכל להגיע "," זה חופשי זה טוב מאוד, אני אפילו רוצה לשלוט בך, אבל אתה לא חושב שאתה צריך להתנהג כמו אבא? ". זה לא שילדים יודעים איך עליהם לנהוג אב אבל הם כן יודעים זאת הם צריכים מדריךמכיוון שהעולם מאוד גדול עבורם, והם צריכים מודל להסתכל עליו כדי ללמוד ולהתפתח, מראה להסתכל עליה. אם במקום לדגמן אנו עומדים לרשותכם, אנו כבר לא מלמדים אתכם דבר, מכיוון שאנו עושים רק מה שהם מזמינים ומפקדים, איננו משמשים כהפניה.
הבנתי זאת והתחלתי לשלוט במצבים יותר. זה לא שאמרתי "לא" הרבה יותר פעמים, זה זה הפסקתי להיות משרת להיות אבא, דוגמן, מדריך. שכחתי את שאלת הטראומה: ואני לא אצור טראומה? יצאתי מזה, מכיוון שזו לא יכולה להיות הנחת היסוד לבסיס חינוך ילד.
אני לא יודע אם אני אצור טראומה או לא, חשבתי, זה לא בידי. מה שיש לי זה לעשות את הדבר הנכון, לעשות את מה שנכון, להראות לך איך אני עושה את זה, להסביר דברים כמו שהם, או כמו שאני רואה אותם, לא לשקר לך, להיות אדם ישר, צנוע, טוב , מכבד, לזכור אותו, אבל בלי להכריח, כי יהיו זמנים שבהם אני ממש אשמח לשחק איתו, אבל יהיו זמנים שבהם אני באמת לא אוכל או לא (הייתי מעט מאוד), ואני אסביר לו את זה.
אני אתן לו את מה שאני יכול לתת לו, אבל אני לא אתן לו את מה שהוא לא יכול להיות. אני לא אכחיש מכם נשיקות, חיבוקים או דיאלוג שאתם צריכים, אבל אני לא אספר לכם הכל, כי לא הכל יכול להיות כן. בקיצור, אני אכבד אותך, כמו עד עכשיו, אבל עכשיו אני אלמד אותך גם לכבד אותי, ואני אעשה זאת על ידי עקביות עם עצמי ולא עושה דברים שגורמים לי להרגיש לא בנוח, לרצות אותו.
קשה להסביר את זה, ללא דוגמאות, אבל אני חושב שבין מה שהוסבר לבין כל מה שכתבתי במהלך כל כך הרבה ערכי בלוגים, מובן לאן אני הולך. אז לסיכום, אני כבר לא סתם חבר שלו (יש האומרים שאבא לא יכול להיות חבר של בנו, שצריך להיות רק אביו), אני עכשיו חבר שלו וגם אביו, זה שאומר לא כשאתה צריך להגיד את זה, מכיוון שהדבר החשוב הוא לעולם לא להגיד לא, או לומר את זה הרבה כדי שתלמד מה נכון או מה לא בסדר. הדבר החשוב הוא לדעת מתי לומר זאת.
זו הסיבה שעכשיו, עם אחיו, ארן וגוים, אני כבר לא חושב על טראומות או דברים עתידיים. אני לא עושה את זה מכיוון שבעצם עקביות הדברים לא צריכים להיעשות כדי שהילדים שלך יהיו או לא יהיו כאלה או אחרים. הדברים נעשים בדרך מסוימת מכיוון שאתה חושב שצריך לעשות אותם כך.
לא החלטתי לא להכות או להעניש או להשפיל אותם כדי להימנע מטראומה. החלטתי לא לעשות את זה מתוך כבוד, כי זה לא נעשה. אם בשביל לא לספר להם דברים כמו שהם, כמה רחוק הם יכולים להגיע ולאן שהם מתחילים לעצבן אחרים, לילדים שלי תהיה טראומה, כי אני מרחם עליהם, הטראומה לא נלקחת מאף אחד, אבל אני אחיה בשלווה על כך עשיתי דברים כמו שאני חושב שצריך לעשות אותם, לכבד אותם ולהתייחס אליהם כמו שהייתי רוצה שיתייחסו אלי וכפי שהייתי רוצה שיתייחסו אלי כשהייתי ילדה קטנה. ילדים זקוקים להורים, לא משרתים (וגם לא טונטולות).
