הורות עם התקשרות היא סגנון הורות או דרך חינוך שמבוססת על תיאוריית ההתקשרות של ג'ון בולבי, פסיכואנליטיקאי שדיבר על תינוקות הזקוקים לאדם איתו ליצור קשר איתן כדי להרגיש בטוח ועם צרכים בסיסיים המכוסים ומשם צומחים ומתפתחים כאדם.
אם היינו מסכמים את התיאוריות שלו במשפט אחד זה יהיה "כבוד למקצבים ולצרכים של ילדים". עבור רבים זו רק תיאוריה אחת נוספת, דרך או דרך לחינוך שעשויים להיות זמניים. עבור רבים אחרים, לעומת זאת, זו הדרך האופטימלית לחנך ילדים, ומעניין, יותר ויותר הורים עוקבים אחר הפילוסופיה הזו, וחשוב מכך, ישנם יותר ויותר פסיכולוגים, מחנכים ומלומדים שהם משאיר אחריו עצות ושיטות סמכותיות לפנות את מקומם לאחרים מכבדים יותר, הקשורים קשר הדוק לתורת ההתקשרות של בולבי.
כל ההקדמה הזו היא לספר לכם שבבית שלנו נכנסנו לרכב ההוא מההתחלה, במשך שבע שנים, ושיש לי הרגשה שגידול עם התקשרות כשיש לכם ילד זה קל מאוד, כשיש לכם שני ילדים זה מתקבל על הדעת ומתי יש לך שלושה דברים מסתבכים. אולי זה הקטע שלי, אולי זה הקטע של הילדים שלי או אולי זה ניתן להכללה ובגלל זה אני שואל: האם ניתן להתרבות עם התקשרות כשיש לך שלושה ילדים (או יותר)?
אני הרביעי מבין שישה ילדים
בבית שלי הלכנו שש וכדי לסכם קצת את סגנון ההורות שלקחו איתי, אמא שלי גידלה אותי, אם כי מעל הכל גדלתי לבד, אבל עם כולם. אבי חזר הביתה ונעלם לסלון, שם נהג לצפות בטלוויזיה לנוח מיום העבודה. אמי גידלה אותנו וחינכה אותנו כמיטב יכולתה, אבל אני באופן אישי התגעגעתי אליה פעמים רבות (וגם אבי, אבל קשה לפספס משהו שמעולם לא היה לך). אני לא נוזף בו בשום דבר לאמא שלי כי זה היה החדר, כי הייתי רק הקטנה במשך שנתיים ומכיוון שהייתי ילד החלום. זה לא עשה שום רעש לבכות, מכיוון שהייתי בחדר ושקט, קיבלתי מעט חום אנושי.
אם זה היה אחרת, אולי לאמי לא הייתה החמישית או השישית, היינו. העובדה היא שלפעמים היא שאלה אותי איך היא עשתה את זה, שהיו לה כפליים ילדים כמוני, ולמרות שאני לא מוצאת את ההסבר האמנתי אני כן רואה שני הבדלים, אצלי בבית אנחנו מדברים יותר עם הילדים שמה שהיא עשתה (אישה מסכנה, היא פשוט לא חסרה שבנוסף לקחת את הבית, אוכל, סידורים, לקחת אותנו ולאסוף אותנו מבתי ספר וכל השאר היא הייתה צריכה לחפש את הזמן כדי לנחש את הדאגות שלנו) הילדים שלי יותר אינטנסיביים ממה שהיינו, ולובשים הרבה יותר, אני מאמין. היינו מודעים יותר לכך ש"אתה תראה כשאבא שלך יבוא "ואכן, כשהוא בא, הוא" חינך אותנו "(פחדנו ממנו) ואז נעלם לכיתה.
כעת להורים אכפת יותר מרווחתם הרגשית של ילדינו, אנו מודעים ופעילים יותר בכל מה שקשור לחינוך ובנוסף לילדים, להיות חופשיים יותר להביע את רגשותיהם ורצונותיהם (הם פחות מודעים לעצמם כי אף אחד לא מעניש אותם או מכים אותם), הם יותר "מורדים", יותר עצמם, והסכום של כל זה הופך להיות אבא עכשיו להיות יותר מעייף.
של אבות ואמהות מודעים ומכבדים, בלילה
אני לא יודע מה איתך, אבל אני לא זוכר לילה אחד במיטת ההורים שלי. אני לא אומר שלא הייתי אוהב את זה, בטח הייתי אוהב את זה, אבל אם זה היה קורה, אני אפילו לא זוכר את זה. אולי הייתי אחד מהילדים שהכניסו אותם לעריסה וישנים לבד, אני לא יודע. מה שאני כן יודע זה שלושת ילדי אינם כאלה. הם תמיד היו זקוקים לנו לישון, ישנו (או ישנו) איתנו, כל לילה הם נותנים לנו אחד-עשרה ומעלה בכדי לגרום להם לעצום את העיניים (הם נושאים כמה טובים יותר מאלקלים, היי) ויש לילות שאחד מהם ישן עד שלוש אתרים שונים.
אני לא אומר את זה כתלונה, עושים זאת בין שמחה (כשאתה יכול לישון כל הלילה במיטה שלך) לבין התפטרות (כשאתה מבלה לילות רעים) לבין הידיעה שהזמן מרפא הכל, אבל זה לא אותו דבר שיש לו כזה, שהוא במיטה שלך או במיטה שלו, אבל אתה שולט בזה, שהשלושה, שכאשר אחד טוב השני הוא רע, כשהשלושה אינם. ככל שילדים רבים יותר, כך גדל הסיכון לישון בצורה לא טובה וככל שיותר לילות אתם ישנים לא טוב, כך יש יותר סיכון לאבד את הסבלנות.
של אבות ואמהות מודעים ומכבדים, ביום
כמו שאני אומר, ללדת ילד ולגדל אותו עם התקשרות, לבלות איתו, לשחק, להציע לו גירויים, לדבר איתו, לדבר כשהוא עשה משהו לא בסדר, לתקן, להסביר ולפנות אליו בשנים הראשונות זה קל יחסית (אולי אלה שיש לי אחד תגיד לא, שזה לא קל, ואני מסכים, אבל אני מתייחס למצב הנוכחי שלי, עם שלושה, וההבדל ניכר). אחר כך הוא גדל, הוא מסביר, הוא בן 4 או 5 ומכאן ואילך הוא אפילו מתחיל לישון טוב, לנוח עוד יותר, משתף שיחות, צחוקים ופעילויות ומקל על הכל.
אוקיי עכשיו כשאתה צריך לעשות את זה עם שניים אתה מבין שברגעים רבים אתה צריך להפיץ. אתה רוצה לדבר עם אחד אבל השני מתקשר אליך, אתה שוכב לשחק עם השני ומסתבר שהאחד רוצה להגיד לך משהו. האחד רוצה שתקשיבו לו, אך השני מאמין שהוא חשוב יותר. השני נלחם בזה כי הוא רוצה לדבר, אבל זה נלחם עם השני כי עליו גם לומר משהו.
זה נורמלי, יש אינטראקציה בין הורים לילדים וככל שהם צומחים אינטראקציה בין שני האחים. יש יריבויות, יש חיקוי זה לזה, יש תחושה של בוז כשאנשים מתמקדים בילד ושוכחים קצת מהגדול, יש רצון לזמן עם ההורים, ועד שהם ימציאו את הכפיל של ההורה, או שאתה עם אחד, או שאתה עם השני או שניהם בו זמנית.
כלומר, העניין מסתבך ואתה מתחיל לאבד את מה שאף הורה לא היה רוצה לאבד (למרות שזה נורמלי), השליטה. ואני לא מדבר על לצרוח כמו אדם מוחזק, אבל פתאום אתה מבין שרבים מהדברים שקורים כבר לא יכולים לשלוט. כאשר היה לך רק כזה היה קל יותר, תמיד תוכל למצוא זמן להיות עם הילד ולפתור את הבעיות באותה תקופה. בשניים הדברים מתקשים.
ואז מגיע השלישי
ואז מסתבר שהשלישית מגיעה והתחנה מתפוררת. בשבילי המעבר של שניים לשלושה ילדים היה הרבה יותר קשה מאחד לשניים. יש לך שוב תינוק (נראה שכבר חורג מזה), עדיין יש לך את זה של 3, שאתה עדיין זקוק להרבה ושאתה עדיין זקוק להרבה דיאלוג, הרבה זמן יחד והרבה תשומת לב ועדיין יש לך את זה של 6, שהוא מאוד אוטונומי, אבל הוא עדיין זקוק לך להרבה דברים.
אחד שרוצה שתשחק איתו, השני שלקח להיט ובא בבכי, הקטן שבוכה כי הוא אוהב את אמא, שעשתה משהו "נורא" כמו להכנס למקלחת, המכה שעדיין בוכה כשאתה מקשיב לו, הזקן שמחליט לעזוב כי אף אחד לא מקשיב לו שם, ארוחת ערב על השולחן, "בוא לאכול ארוחת ערב!", אחד שלא אוהב אני לא יודע מה, אחר שלא "לא נותן לי לעבור לי. כסא, אנא התרחק ", הקטן שממשיך לבכות כי הוא חושב שאמא עברה את ניקוז המקלחת ולעולם לא תחזור, האמצעית שמאבדת את הניירות ומתחילה להשתמש בידיים שלו כיוון שהוא לא יכול היה לעבור זה נעשה נזק לקיר ומחליט שקל יותר להרפות קיטור עם אחיו מאשר להסביר למה הוא נסער, השני שקופץ ואתה שם מקשיב לשלושתכם, צוחק כי אתה חושב שזה יותר טוב מאשר לבכות. בימים אחרים, במצב דומה, המוח שלך לא מספיק לצחוק ולהתרסק. סכנה.
סכנה מכיוון שכאשר מוח מבוגר מתרסק, הטייס האוטומטי, מצב החירום, השמורה, זה הנושא בנזין מלמטה, הכי מלוכלך, הכי טמא, מה שגורם לכל היסוס לעבוד לפעולה: די! נזכרות זיכרונות, מופיע אביך, אמך, המורה שצעק, כל מה שמצצת וזה חלק מהזיכרונות שלך ושחשבת ששלטת בהיגיון שלך. הרגש הלא נעים מופיע והדיאלוג, ההבנה, הסבלנות, הנימוסים הטובים והדוגמא של אמו של קאילו (שמגיעה למטבח, מוצאת כל מה שאבד ושומרת על קור רוח) הולכת לבזבז.
אמרתי את זה לפני כמה חודשים ... לא יהיה לי ילד רביעי כי ילדים זקוקים לזמן, מכיוון שהם גדלים, בוגרים, משתנים וזקוקים לדברים שונים מאוד מאלו שזקוקים לתינוק שיכולים להיכנס לבית באותו זמן. ושלי, כאמור, הם מאוד נחוצים, כנראה בגלל שאנחנו, ההורים, נותנים מאוד. הם זקוקים לאהבה, הם צריכים שנשוחח איתם, להקשיב להם, הם צריכים לאהוב אותנו ולהרגיש נאהבים והם זקוקים לזמננו: לפני כמה ימים ג'ון, בן ה -7 אמר לי, שנזכר מתי בילדותי שיחקתי איתו המון. הנשמה שלי נפלה ארצה כי זה נכון, עבר הרבה זמן שהרגשתי איתו לשחק כל דבר הרבה זמן (כן תוך זמן קצר), מזמן, כי עכשיו הוא תמיד משתף את המשחק עם ארן, האמצעי, או משחק לבד ובינתיים אתה צריך להיות לכל השאר ולדברים היומיומיים.
המדיום, אגב, הוא מה שאפשר לומר ילד "חזק". הוא חיבה לזעם והוא מכבד מאוד, הוא ברור לגבי מה שהוא רוצה ולא רוצה, הוא בעל דמיון, יצירתי ובעל אופי נהדר. לזה אני מתכוון. הוא בן 4 ו הוא מודיע לנו לעיתים קרובות שהוא זקוק לנו, שצריך את החינוך הזה עם התקשרות עליו דיברנו (וכן, עם "הודע לנו" אני מתכוון שזה מביא את אופיו).
ואז יש את הקטן, שהוא כבר בן 16 חודשים ובנוסף להליכה הוא מסוגל לפרק את הבית תוך פחות מעשר דקות. לפני מספר ימים הם התקשרו אלי מחברת הריסה ושאלו אותי מתי אוכל להצטרף לצוות שלהם. ובכן, יש ימים שיש לך הרגשה שיותר מאשר ליצור או לגדל, כל מה שאתה עושה זה כבה שריפות. ובסופו של דבר אין שום דבר שנשרף, היי, אבל הכל נשאר רטוב וגועל ... והוא לא שם איפה שרוצים לחיות (שהלחות חודרת לעצמות).
כמה קל לייעץ כשיש לך רק אחת
לפני מספר ימים דיברתי עם מכר, אם לילד, על ילדים (נושא חוזר כשיש לך אותם) ואמרתי לו אחד מאלו שבהם אתה מאבד את העצב שלך מבלי לרצות אותו ולקחת את החופש לתת לי עצות, אותם כאלה שאני סוחב מתן זמן: רוגע, סבלנות, דיאלוג רב, יותר סבלנות, חיבה, בילוי עימם, סיבוך, חיפוש אינטרסים משותפים וכו '.
הודיתי לו על המילים (מה פחות, לפחות הוא לא אמר לי להעניש אותן) ונשארתי לרצות לומר משהו כמו "יש לך רק אחת, נכון? כשיש לך שלוש אנחנו מדברים".
אם היו בבית שלי שלוש, רק שלוש, אמא, ג'ון ואני, היה לוקח זמן לצרוח על ארבע הרוחות שגדל ילד זה קל מאוד, שגידולם עם התקשרות זו הדרך הטובה ביותר לעשות זאת, שהחיים יכולים להיות נפלאים שזה מאוד אפשרי לשנות את הדרך בה חינכנו לטובה יותר (זה יהיה כמו האמא ההיא, נו באמת). עם זאת יש לי שלושה, ולמרות שאני עושה את אותו הדבר, כי אני עדיין חושב שגידול עם התקשרות זו הדרך הטובה ביותר לעשות זאת ובגלל זה אני מסביר את זה כאן, ב- תינוקות ועודבשנה האחרונה איבדתי את סבלנותי יותר מאשר בששת הקודמות, נאלצתי להתנצל בפני ילדיי יותר מתמיד (בגלל המוח החסום) והבנתי שככל שיש לך יותר ילדים זה קשה יותר עשה דברים כמו שהיית רוצה לעשות את זה.
עין הנחת היסוד של הכבוד עדיין שםאבל יותר מפעם אחת הייתי בסופו של דבר "הורי" יותר ממני, וזה לא קרה עד עכשיו. למזלי אני יודע שהזמן עובר, שילדים מתבגרים, הופכים להיות יותר אוטונומיים ומסוגלים יותר לחשוב ושהכל הופך להיות קצת יותר קל, כי להיות פחות תינוקות יש יותר זמן להיות בשבילם ובגלל להיות יותר אנשים מבוגרים מסוגלים לכבד את תפנית הדיבור, להיות איתך ללא צורך לספר הכל עכשיו, אבל עכשיו, ומדוע הם מסוגלים יותר להביע את רגשותיהם ותסכוליהם מבלי לשבור את זה חום.
שם אנו הולכים, מחכים בסבלנות, ומעניקים להם אהבה ככל יכולתנו, שהימים ההם באים לי זמן לשלוש וליהנות מהם עוד קצת. עין, אולי חלק מהתקלה הוא שלי, זה השנה פתחתי יותר מדי חזיתות בחיי, והכל מסתכם. אולי אם זה לא היה כך, הכל היה קל יותר בבית והסבלנות שלי הייתה גדולה יותר. לכן אני שואל אותך ... אני רוצה לדעת את דעתך: האם ניתן להתרבות עם התקשרות כשיש לך שלושה ילדים (או יותר)?
