הם נקראים מפונקים, מפונקים, תלויים יתר על המידה או מאוהבים ונאמר להם שתמיד יהיו כאלו, שהם תמיד יזדקקו לאמם לכל דבר ושאמא שמאפשרת שהיא רכה מדי, מתירנית מדי וזה טועה בפילוסופיה של החינוך שלה. .
הם ילדים קטנים שגרים קרוב לאימהות שלהם, שבקושי נפרדים ממנה כשיש אירוע עם יותר אנשים מהרגיל, שבקושי משחקים עם ילדים אחרים ונראים שהם זקוקים לאמא בכל עת ולתמיד. מה לעשות האם הם טובים ככה? האם זה רע? האם חייבים תרופה למנוע מהם תמיד ככה?
בן כמה אנחנו מדברים?
הדבר הראשון הוא להגדיר מעט את גיל הילדים שאנחנו מדברים עליהם, כי זה לא אותו דבר לדבר על ילד מגיל שנתיים עד ארבע שנים מאשר מגיל 6 עד 8, שכבר צריך, לפי גיל, להיות מסוים אוטונומיה בכלל והיכולת לפתור או להתמודד עם קונפליקטים ללא נוכחות אמך או אביך.
הבעיה היא שרוב הזמן אנחנו מדברים על ילדים צעירים, בין שנה לארבע שנים, פחות או יותר, בדיוק בגלל זה הגיל בו ילדים זקוקים יותר לאמהותיהם וזה בדיוק הגיל בו יותר רגיל להם לעשות זאת.
בעיית ההשוואה
כדי להגיע לתווית או לתייג ילד מאוהב, יש להשוות זאת עם ילדים אחרים באותו גיל, בין אם יש להם דמות אחרת, או בגלל שלימדו אותם לא להזדקק לאם (בדרך כלל מושגים בכך שלא שמים לב אליהם הרבה, כך שהם יראו שגם אם הם יבקשו עזרה הם לא יקבלו יותר מדי), הם יוכלו להיות יותר לבד.
האדם, המין האנושי, הוא מין חברתי מטבעו. יש לנו מספיק מקום בעולם לגור בנפרד ולבד, ובכל זאת אנחנו נפגשים על ידי משפחות, שכונות, שכונות וערים (אני אומר ואז אתה עוזב את העיר ואתה לא רואה נשמה), ולמרות זאת יש לנו את צורך בלתי מוסבר ללמד ילדים להיות לבד, כאילו המטרה של כל ילד הייתה להיות מסוגל להיות מבוגר המסוגל לחיות לבד על הר.
ובכן, אולי זה לא כל כך הרבה, אולי זה רק הצורך שהם ילמדו לעשות דברים לבד ואולי אנחנו כל כך קצרים לחשוב שאם ילד בן שנתיים זקוק לאמו כשיגדל זה עדיין יהיה ככה, כאילו כבר היה מאוחר ללמד אותם או כאילו כבר היה מאוחר מדי ללמוד אותם.
אולי אם היינו יכולים להבין טוב יותר שלא כל האנשים שווים, וזה הדבר הטוב ביותר הוא שלא כל האנשים שוויםמכיוון שכמעט ולא נתקדם כחברה וכמעט לא נוכל ללמוד דבר מאחרים, הילדים היסודים יותר היו יכולים להמשיך לשחק בלי אמם בשקט וילדים הזקוקים לחיבה רבה יותר ואשר עדיין אינם מרגישים בטוחים יכלו לקבל קצב למידה משלהם ויכולים לעשות את הדרך שלהם להשגת האישיות שלהם בנפרד מהאם והאב, מבלי שאיש יספר להם כמה הם מפוחדים או מפונקים, כמה זה שלילי וכמה רע הוריהם בכך שהם מאפשרים זאת. עין, זה לא דבר שנאמר לרע (בדרך כלל), אתה יודע, מישהו קרוב אליך מפיל את זה כעצה ... או נוזף בך כשהילד עושה משהו לא בסדר: "ברור שכפי שהתקלקלת ופינקת, עכשיו תראה מה לא בסדר איתך. "
כדי להיות עצמאיים צריך להיות תלוי לפני
ובסופו של דבר, כמו כמעט תמיד, הכל מבוסס על עניין של כבוד לילדים וכבוד לקצביהם ולגדילתם והתפתחותם. כדי שמישהו יוכל לעשות משהו לבד, לפני שאתה צריך ללמוד לעשות את זה. יש דברים רבים שאפשר ללמוד בעצמם ולהשיג עצמאות באותו עניין באופן פרטני, עם זאת יש הרבה אחרים שנלמדים מהתבוננות, מאחרים, מלהיות עם מישהו שמלמד אותך, מלראות איך אתה עושה את זה ועד ואז לחקות ולהפנים.
לילד קשה מאוד לרכוש מיומנויות חברתיות ומילוליות אם אף אחד לא מדבר אליו ואם הוא לא רואה את הוריו מדברים עם אנשים אחרים. לילד קשה מאוד לדעת כיצד להתנהג אם הוא מעולם לא רואה את הוריו מתנהגים כמודלים. זו הסיבה שחשוב לילד לבלות עם אביהם ואמם כך שמקורם איתם הם מכירים אנשים, רואים כיצד הם מתקשרים, מהי תקשורת מילולית, שהיא לא מילולית, כמה זמן לוקח לסמוך על מישהו ומה הסיבות לכך שאנשים מסוימים לא נותנים אמון.
בהדרגה, כפי שאתה רואה אחרים מדברים ומתייחסים הם לומדים לעשות זאת גם וחזרו עם הבובות שלהם, עם ילדים אחרים וגם עם מבוגרים אחרים. כך הם מתחילים להשיג ביטחון עם אחרים ועם עצמם, וכך הם מתחילים להיות אנשים חברותיים יותר וכך מתחילים בהדרגה להפריד את עצמם מאמהותיהם כדי להפוך לאוטונומיים יותר.
אני זוכר ביותר מיום הולדת אחד כשהילדים שלי נאלצו לשחק איתם על כך שלא רציתי להיות עם ילדים אחרים. אני זוכר שראיתי אנשים מופתעים לראות אותם כל כך "דרכים קטנות", כל כך קרובים אלי או לאמא, ואנחנו כל כך רגועים מבלי להפציר בהם לצאת "לשם לשחק". הזמן עבר ו עכשיו הדבר המוזר הוא בדיוק זה, תהיה איתנו. זו הסיבה שהם אינם ילדים טובים יותר או גרועים יותר, וגם לא היו כשהיו צעירים. הם פשוט היו זקוקים ליותר זמן מילדים אחרים כדי להשיג ביטחון ולהיות עצמאים מכיוון שלא כל הילדים שווים. זו הסיבה שילדים שגרים קרוב לאימם הם ילדים רגילים כמו השאר וזו הסיבה שהם לא ראויים למישהו שיגיד להם בזלזול שיש להם בעיה שנקראת mamitis, שהם מאוהבים או שהם מוגנים יתר על המידה.
