אחרי שדיברתי לפני מספר ימים על תפקידם של כמה אבות ואמהות כדוברות לילדים כיום, אני רוצה ללכת קצת יותר רחוק, לדבר על אותם הורים, שמתנהגים כדוברות או פשוט מדברים על נושא הילדים, נושא מאוד אופייני כשמדובר אבא, הם פשוט להסביר דברים בנוכחותם.
שוב, וכפי שעשיתי בערך הקודם, השגיאה תלויה בגיל הילד. לתינוק בזרועותיו ולדבר עליו, איך הוא ישן, איך הוא אוכל, הדברים שהוא עושה וכל הדברים האלה שאנחנו כל כך אוהבים להסביר זה משהו מהדבר הכי נורמלי בעולם. עם זאת, כאשר הילד כבר מסוגל להבין את מה שאנחנו אומרים ואפילו מסוגל להסביר את עצמו, זה לא מכבד לדבר על הימצאותםבדיוק כאילו הם לא היו.
ברור שזה לא נעשה בכוונה רעה, הם דיאלוגים שהורים תמיד היו עם אנשים אחרים כשהילדים שלהם היו תינוקות ופשוט ממשיכים לעשות את אותו הדבר, מסבירים איך הם ישנים, איך הם אוכלים, איך הם מתנהגים, דברים שהם אומרים, דברים מה הם עושים ... ואנחנו מוסיפים את דעתנו לכל זה.
אם הם נוכחים הם יכולים לשמוע ברגע הערכה קצרה מאתנו, עם דעות שאולי מעולם לא הבענו ישירות: "זה מאוד באג", "בלילה לא רואים את אלה שקושרים אותי", "זה ככה או ככה" ועל פי מה שאנחנו אומרים עליהם אנחנו יכולים לחזק התנהגויות. אני מתאר לעצמי שקראתם או שמעתם יותר מפעם אחת שלא רצוי לתייג ילדים, שלעולם לא נוכל לומר על בננו שהוא באג, רע או טרסטו, בדיוק מכיוון שהוא שומע את זה מהפה שלנו הם בסופו של דבר מאששים את התנהגותו "אני דבר, אני רע, אני צריך להתנהג כך. " ואם ניכנס למשחק, עם המבוגר השני, ללכת להסביר את זעקותיו, לראות איזה ילד גרם לה להיות שמנוני יותר, אני אפילו לא אומר לך, כי נראה שאנו מסבירים את ההישגים והגביעים של ילדינו.
אולי, להפך, בואו נדבר היטב על בננו. זה יכול להועיל אם בננו הוא ללא ספק "פרילה" קטנה, כלומר בעייתית במובן מסוים. כשהוא שומע אותנו מדברים עם אנשים אחרים על מידת חיבהו או שנראה שהיה לו בעיות עם אחרים בעבר, אך כעת הוא נרגע וכבר מסוגל להיות עם ילדים אחרים מבלי לפגוע בהם (למרות שזה לא ממש נכון) זה יכול לעזור לך לראות מה אנחנו הכי מעריכים בגישה של ילדמה אנו מצפים ממנו ומה משמח אותנו.
אבל מה שאמרתי זה עתה אסטרטגיה חינוכית, משאב לשימוש בזמנים ספציפיים, בידיעה שבמציאות זה לא מכבד לדבר עליהם בנוכחותם מכיוון שבמובן מסוים אנו מספרים דברים על האינטימיות שלו, על דרך ההוויה והמשחק שלו, ואנחנו עושים זאת בדיוק כשהוא נוכח וכשהוא יכול היה לספור את זה באופן שווה, בהיותנו מסוגל יותר מאיתנו להחליט כמה רחוק לספור.
במילים אחרות, דמיין שאדם מבוגר ישאל אותנו משהו ושהבן שלנו היה עונה בספר יותר ממה שהיינו רוצים לספר, אתה יודע: "מה אבא שלי עושה? ובכן, הנה אתה, מתלונן לאחרונה על כמה קמטים שיצאו, מתלוננים כי הוא מתבגר והדברים האלה ... בעבודה, מכיוון שאתה שואל, הוא לא צריך להסתדר כל כך טוב, כי הוא תמיד מתלונן על כמה הבסטה של הבוס שלו, שיש לו מר בזמן שבן זוגו בעבודה, שהגיע מאוחר יותר ממנו, נראה יותר טוב ... דרך אגב, מי אתה? " זה לא נכון להתנהג כדובר, כמו שאמרנו שלשום, ולא נכון לדבר על ילדים כאילו הם לא מקדימים, כי זוהי דרך לזלזל בהם, להשאיר אותם בצד, לא לתת ערך לנוכחותם. באותו אופן שאנחנו לא מדברים עם אנשים אחרים על מישהו שנמצא ("שלום? אני עדיין כאן!"), אנחנו לא צריכים לעשות את זה עם הילדים שלנו, כי גם אם הם לא יגידו לנו, אף אחד לא אוהב להיראות בלתי נראה.
