אנו ממשיכים לפרסם היום הראיון שערכנו עם פסיכולוגית הילדים אדורן סימון סביב מיניות ילדים. היום נדבר על כמה סוגיות ספציפיות יותר שההורים יעמדו בפניהן בילדותם של ילדינו שעבורם נוח להיות מוכן.
הגבול לדאוג, מתי הם "נוגעים זה בזה יותר מדי"?
בדרך כלל יש שלב של גילוי שהוא בדרך כלל אינטנסיבי יותר. הם בדיוק הכירו את ההנאה מהגירוי העצמי ואינם מווסתים את התדירות או את העוצמה. גם עבורם זה בדרך כלל אין קונוטציה.
הדבר החשוב ביותר בהקשר זה הוא שלא נצנזר את ההתנהגות, הם ילמדו שמיניות היא משהו שצריך להתבייש בו ולהסתיר ממנו וזה יביא לנו בעיות. עלינו להדגיש שמדובר בהתנהגות שצריכה להיעשות באופן פרטי מכיוון שהיא כוללת חלקים מאוד פרטיים בגופנו וכשם שאנחנו לא "משתינים" או "מתקלחים באמצע הרחוב" ועלינו להיות קשובים לתנאי היגיינה .
באופן כללי זה זמני ועולה בקנה אחד עם "הגילוי", אם הוא מופיע מאוחר יותר בעוצמה אם עלינו לדאוג ולברר את הנושא. איך לקבוע מתי זה הרבה, מתאים יותר לשכל הישר ולידע של ילדינו, כל התנהגות "כפייתית" צריכה להכניס אותנו לכוננות, יתכן שהם משתמשים בה בכדי לשחרר חרדה או מתח ובמקרה זה עלינו לדאוג, לא כל כך הרבה בגלל שהם נוגעים בהם, אם לא בגלל הבעיה הבסיסית.
כיצד ומתי לעזור לילדים להבין שצריך לעשות נגיעה באופן פרטי?
אם לימדנו אתכם שיש התנהגויות שיש לעשות באופן פרטי וחלקי גוף שהם גם מההתחלה, יהיה לנו חלק טוב מהדרך. הרגע הוא הרגע בו גירוי עצמי מופיע בציבור, וזה בדרך כלל הרגע בו הגירוי מופיע, כי כאמור, עבורם אין לו קונוטציות מכל סוג שהוא. לגבי המצב, זו הזדמנות נפלאה לבנות את היסודות לתקשורת חיובית ופתוחה על מיניות, אותה אנו מאוד נצטרך בעתיד. עדיף להסביר זאת בהקשר של אינטימיות, כמו שאמרנו בלי להאשים, בלי לעשות יותר מדי מהומה ומטבעיות. אנו מסבירים שיש דברים שנעשים בציבור ודברים שנעשים באופן פרטי. אנו מזכירים לכם כי ישנם חלקים בגוף שהם מאוד פרטיים ולכן שייכים לתחום הפרטי ונוכל לבצע השוואה עם חדר האמבטיה וכו '. מעל הכל, אל תלעגו או תאשימו, כולנו היינו מנצחים הרבה עם השקפה פחות שלילית ופחות מאשמים באשמת המיניות.
לאחרונה מישהו שאל אותי את השאלה הזו, האם נשיקות ומשחקים עם ילדים מאותו המין, האם הם סימנים להומוסקסואליות, האם הם תקינים, האם עלינו להדחיק אותם או להסביר לילד משהו?
המשחק הוא הכלי החזק ביותר להתפתחות ילד ובאמצעות המשחק הסמלי הם מפעילים את כישוריהם לפועל. אין שום יוצא מן הכלל מיומנויות זוגיות, רגישות או מיניות. פעמים רבות המשחקים הללו מופיעים עוד לפני הזיהוי המגדרי, ובכל מקרה זו דרך להתנסות בכל המידע והחוויות שהם מקבלים ללא יומרות משמעותיות. הם כנראה לא יודעים שהומוסקסואליות קיימת ואם כן, עלינו לשאול את עצמנו אם זה מדאיג אותנו ומדוע. בכל מקרה זה יהיה תלוי בגיל הילדים ובהבדל הגילאים ביניהם, איך ניגשים אליו, אבל כמו שאר ההתנהגויות המיניות, חשוב לטפל בה מהטבעיות ומבלי להאשים. לא משנה אם מדובר בסימנים להומוסקסואליות, לא אם נדבר על גילאים צעירים. ישנם מעט מאוד מחקרים בנושא הומוסקסואליות בילדות, אף על פי שהנטייה המינית אינה מופיעה בגילאים כה מוקדמים, מעבר לכך, סוגים אלה של משחקים אינם בדרך כלל יוזמים על ידי משיכה אלא על ידי ניסויים.
מתי הבדל הגילאים במשחקי הצופים לא מספיק?
אני חושב שחשוב לציין בעניין זה, שעלינו לא רק לקחת בחשבון את הגיל הכרונולוגי אלא גם את ההבדל ביכולות, לפעמים אנו שוכחים. אם אנו מדברים על גילאים, יותר משנתיים זה מזה הם בדרך כלל כבר לא מתאימים, אך זה יהיה תלוי בגיל הילד, ההבדל בין ילד בן אחד לשלושה אינו זהה, בין אחד לשלושה לאחד משש או בין אחת לאחת עשרה לאחת משלוש עשרה.
איך נוכל לבחור את התכנים שיגיעו לילדינו?
זה ממש קשה, יש חלק שאנחנו לא יכולים לשלוט בו כי הוא מגיע דרך ערוצים שאנחנו לא מטפלים בהם, במיוחד כשהם גדלים. כאשר הם צעירים יותר אם נוכל לשלוט במידע שמגיע אליהם, בדוק אותו תחילה. הדבר החשוב ביותר הוא לא לשלוט על הכל, כי זה בלתי אפשרי, אם לא להתייחס במשותף למה שמגיע אליהם. דברו על זה, תנו להם את ההזדמנות לשאול ולענות על שאלותיהם בהתאמתם ליכולות שלהם.
איך להגיב אם הוא אומר דברים רעים ששמע מילדים אחרים?
מלכתחילה, איננו שערורייתיים או מגיבים בצורה מוגזמת. אז נוכל לשאול אותם איפה הם שמעו את זה או למי, אם הם יודעים מה זה אומר ולהסביר שיש מילים "שנשמעות רע" שאסור לנו לשחזר או התנהגויות שעשויות להיות חסרי נימוס, לא רע, לא מנומס או שעלולות להיות לא נעימות עבור אנשים אחרים. מעבר לכך נוכל לדבר עם הוריהם של הילדים האחרים, אם המקרה מאוד בולט. אך ביחס לבנו, אל לנו לתת לו חשיבות רבה מדי, אם התגובה שלנו אינה טבעית היא עשויה להפוך למשאב כדי לקבל את תשומת ליבנו או של אחרים.
והשאלות, האם אנו מחכים להם או מסבירים אותם לפני שהם נשאלים?
השאלות נענות בצורה הטובה ביותר ככל שהן מופיעות. זה הרגע בו הילד מוכן, לפחות הסקרנות שלו היא וגם תשומת הלב שלו תהיה. אם חשוב לענות עליה כאשר הוא מופיע, אם זה תופס אותנו לא במקום, נוכל לתת הסבר קצר ואז לחזור לנושא על בסיס סיפור או משהו דומה.
יש רק מקרה אחד שקשור להתפתחות רגשית מינית שבה בדרך כלל אני ממליץ להקדים וזה כשהקטנה עומדת להביא אח חדש.
אנו מעריכים מאוד את הזמן שהקדשנו לנו פסיכולוגית הילדים אדורן סימון, ואנחנו מקווים שראיון זה זה עזר לך לדעת ולהבין טוב יותר את ההתפתחות והביטויים של מיניות ילדים.
