לפני מספר ימים הסברתי שיש הורים נפלאים, שרוצים לדבר עליהם, להזכיר לחברה דברים רבים השתנו לתמיד, עם דור חדש של הורים שהחליטו לשים את הבשר על הגריל ויש להם קול ולהצביע בהם בכל הנוגע להורות ולחינוך ילדיהם.
אולם היום אני הולך לדבר על ההורים ההם שיכולים להיות כנראה במישור ההפוך, פשוט מכיוון שהם פועלים באופן פסיבי, מכיוון שהם לא בדיוק למדו מה קורה עם ילדיהם ואינם משתתפים יותר מדי ומכיוון שהם לא מסוגלים לקחת על עצמם את האחריות לדאוג לילדיהם.
חלקם ככה מכיוון שאין להם מספיק אופי, רצון או ידע (או משקיעים מאמץ רב מדי בלמידה) כדי לטפל בהם, אחרים הם בגלל שבן זוגם לא נותן להם להשתתף יותר ואחרים, אלה שלא אכפת להם יותר מדי מהעתיד של שלהם ילדים, אפילו לא ההווה, מכיוון שהם עדיין חיים בהכרה עצמית מדי כשהם מסתכלים על הטבור שלהם. הם כולם הורים בלתי נראים.
הורים בלתי נראים אינם מהווים קבוצה הומוגנית
קשה להגדיר איך נראים הורים בלתי נראים מכיוון שהם לא כולם אותו דבר. הגורם להם לפעול כך אינו זהה בכל המקרים וזו הסיבה שיש צורך להסביר כמה דרכי פעולה וכמה סיבות אפשריות להכיר את הסוגים השונים של האב הנעלם שקיים.
אלה שמביאים כסף הביתה
ישנם הורים עם יותר יכולת להיות עם ילדים מאחרים, יש בסבלנות או ביתר קלות להיות קרובים אליהם וישנם ההפך. אין להם שום יכולת, אין להם סבלנות, זה לא נראה קל, כאשר הם צריכים לדאוג או להתמודד עם ילדיהם הם לא מרגישים בנוח.
הם הורים כמוני, שעבדו קשה וראו אותנו מעט, שחזרו הביתה אחר הצהריים והיו צריכים לנוח, לא להיכנס לבלות עם ילדים במסגרת ההגדרה של מנוחה.
בסוף השבוע, מכיוון שיותר מאותו דבר, אבא היה עייף כי הוא עבד קשה כל השבוע וביומיים ההם, במקום לבלות עם הילדים, הוא נאלץ לנוח.
עכשיו יש גם הורים כאלה. הם עוזבים את הבית כשהילד עדיין לא התעורר והם אפילו מסוגלים לעשות יותר שעות אחר הצהריים, אם הדבר מאפשר עבודה, כדי לחזור הביתה מעט אחר כך. אם הם לא ישאירו אותם בעבודה, הם יכולים להתקשר לאמא שתגיד לה ש"אני מנצל ועובר דרך מרקדונה לקנות את מה שאנחנו צריכים. "
ואז הם מגיעים הביתה, ואם הם במזל, או שהילד כבר נרדם או, אם הוא לא עשה זאת, לפחות הוא כבר שטוף ובפיג'מה. ואז אכל ארוחת ערב קטנה ו"לישון, בן, אתה צריך לנוח ... עד מחר "(בלילה).
זה לא שהם לא אוהבים את ילדיהם, אני לא מדבר על אהבה, זה פשוט זה הם מסתפקים בידיעה שבזכות עבודתם המשפחה שלהם יכולה לחיות טוב. אם הם מרגישים מעט רע בנוגע לדרך שלהם להיות הורים, הם ינסו לפתור את ההיעדרות עם מתנות יקרות מהרגיל בימי הולדת, בחג המולד או אפילו מבלי שיחשבו. אם הם לא יוצרים קונפליקט, הם אפילו מסוגלים למסור דבר בימי הולדת (חלקם אפילו לא זוכרים מתי נולדו ילדיהם).
אלה המעבירים אחריות לאמהות
אני יודע שזה יכול להיות קשה להאמין למילים שלי, אבל לפעמים קורה לי שעל ידי שאלת ההורים על מנהגיהם של ילדיהם (כאחות) הם עונים לי מה הם חושבים, ואז הם מצונזרים על ידי בני זוגם בגלל שהם טועים. הכי כנים אפילו אמרו לי שאלתי את האם, שהיא זו שלוקחת את הדברים של הילד.
הם לא מלבישים את הילד, הם כמעט ולא מחליפים חיתול, הם לא יודעים מה הם יכולים ואינם יכולים לאכול, הם מעולם לא הכינו את האוכל שלהם, הם לא מרחצים אותו, הם לא יודעים איזה קרם הם צריכים לשים עליו (רבים לא יודעים או צריכים לשים עליהם קרם) ) וכשהם עושים משהו בגלל שאשתם מבקשת את זה, הם עושים את זה באי רצון ורע מסיבה מאוד פשוטה: "אם אתה לא רוצה לעשות משהו, עשה את זה לא נכון. בפעם הבאה שאף אחד לא יבקש ממך לעשות את זה. "
בתוך קבוצה זו נוכל גם למקם את אלו שאינם מחלקים את חלקם באחריות לאמהות, אלא למי השותפים שלהם לא נותנים להם להשתמש בזה.
הם הורים שזורקים בהתחלה מגושמים, שמנסים לנסות לעשות טוב אבל לא סתם אוהבים את ילדיהם (התינוקות), מכיוון שהם חסרים מעט מיומנות ולא מצליחים לגרום להם להרגיש די נכונים. השותפים שלהם, שהם אלה שבמקום ללמד איך לדוג, מחליטים לקחת את המוט, בסופו של דבר הם מבקשים מהם לעזוב את הילד, שהם לא יעשו את זה טוב ושהם כבר עושים את זה בשביל זה.
בדרך זו הם בסופו של דבר מתאכסנים ב"אני לא יודע "והם ב"כמו שהוא לא יודע, אני כבר עושה את זה, אני הולך מהר יותר". הדבר הגרוע ביותר הוא שהם בסופו של דבר עושים הכל ומתלוננים כי הם לא עושים כלום, כשהם אלה שהם אפילו לא מאפשרים להם לנסות. ההחלטות לגבי ילדים הן בדרך כלל חד צדדיות, כמובן. הם עשויים לשאול את בני הזוג, כך שהבעל יראה שבאותו הבית ההחלטות מתקבלות בין השניים (וככה שהיא גם מרגישה שזה כן), אבל המלה האחרונה תמיד תיקח על ידי הגבר: "בסדר, מותק, כל מה שתגיד. "
מי שלא מרגיש אחראי ולא רוצה להיות
הקבוצה האחרונה, ואף על פי שכולם יכולים להראות תכונות של ההורים האחרים הבלתי נראים, כיוון שהם יכולים להיות בשלוש הקבוצות או, לפחות, בשניים מהם, נוצרת על ידי הורים שאינם חשים אחריות ואשר למעשה לא רוצים להיות.
הם הורים מודאגים ממה שקורה בפייסבוק או בטוויטר, מסתכלים על הטלפון בכל עת, בעוד שילדיהם נשארים ללא השגחה. הם לא מחליפים את החיתול שלהם אלא אם זה מריח כמו הליגה ואז הם עושים את זה באי רצון. הם לא הולכים לפארק שקרוב לבית כי אין עם מי לדבר, אבל הם לוקחים את האוטו כדי לנסוע לזה בשדרה שהוא הרבה יותר נמוך, שם יש בדרך כלל יותר אבות או אמהות, ואיפה אם יש שליש בר מקדימה.
וירג'יניאג הסבירה לפני מספר ימים, בכניסה של מלאך השומר של הילדים בפארקים, את מקרה האב שהשאיר את בתו בפארק כדי ללכת לבר לקרוא את העיתון. זה חזק, חזק מאוד, זה עצוב, עצוב מאוד, אבל רגיל יותר ממה שאנחנו חושבים.
חשוב להם יותר מה יכול להיות שקורה בטלוויזיה, השיחה בטלפון עם חברו, עזיבתו של ה- PS3 אותו הציל לפני מספר שעות, בעוד שאמא בדיוק התייבשה כשעזבה את המקלחת כדי לרוץ לטפל בילד שהוא בכה או המשחק עם העבודות שיש לו הלילה, כמו בכל שבוע, לבלות קצת עם בנו.
ואלה שעזבו אותי
ערכתי סיכום של ההורים הבלתי נראים האופייניים ביותר, אבל אני בטוח שיש לי הרבה תכונות. יש למשל הורים מסוימים, אלה המכונים מתירנים, שלא כללתי מכיוון שהם גלויים.
הם גלויים, מכיוון שהם נוכחים, אך הם אינם מסוגלים לחנך את ילדיהם מכיוון שאין להם את היכולת לדבר, להידבר, להסביר מה נכון ומה לא נכון ולהפוך לרציניים כשצריך. הם לא עושים שימוש בסמכותם (עין, אני אומר סמכות, לא authoristarismo, שזה לא אותו דבר) ובסופו של דבר רוקדים לתופי ילדיהם.
הם מנסים, כי הם אומרים "לא, מניוליטו, זה לא" ו"לא, מריה, עזוב את זה ", ביטויים חסרי סמכות מכיוון שהם לא מפעילים את זה וכנראה שהם נכנסים דרך אחת האוזניים של הילדים כדי לצאת מהשני.
הם הורים שנמצאים במקום, אבל מי הם נותנים לילדיהם לאבד כבוד לעצמם ולאחרים. הם נותנים להם חופש, אבל כל כך הרבה, עד כדי כך שהם בסופו של דבר אוכלים את החופש של אחרים, בלעדיהם (ההורים) אכפת מדי.
הם הורים שכן, אבל אחרי הכל זה נראה כאילו לא, כי דבר אחד זה להיות אבא ולהתנהג כאב ודבר אחר מאוד זה להיות שם, פשוט כדי שקטין לא יהיה לבד.
הם מכירים לעיתים קרובות מכיוון שלרוב הם אומרים את הביטויים האופייניים של "אני לא יכול ללכת איתם" או "אני כבר לא יודע איך לעשות את זה".
התרמיל הריק, כשהוא כבר צריך להיות מלא
אם אתה תוהה למה יש הורים כאלה אני אענה שאני לא יודע. הגורמים הם אלפים ולדעתי הם נובעים מחינוך שגוי של הוריהם. אולי חסרה להם אהבה, אולי חיבה, אולי הם מעולם לא הצליחו לממש כאנשים ולקבל החלטות, אולי אף אחד לא נתן להם לבחור את דרכם בחיים והם חיים מורגלים שאחרים יקחו אותם עבורם. אולי מעולם לא הייתה להם אחריות ועכשיו הם נמנעים מהם.
בואו נגיד הם הורים בלתי נראים כי הם עדיין לא הבשילו כאנשים וברגע שבו הם כבר צריכים להציע לעולם את כל מה שהם קיבלו ממנו, הם עדיין מחכים שהעולם ימשיך להציע להם דברים. כרגע הם יצטרכו להפיץ את מה ששמרו בתיקי התרמיל שלהם, הם עדיין נשארים עם התרמילים פתוחים, ומסבירים בקול רם כי התרמילים שלהם עדיין ריקים.
תמונות | nateOne, סטיבי לי ב- Flickr (CC)
בתינוקות ועוד | רבים מאיתנו רוצים שההורים שלנו יתנצלו בפנינו, פונסט: חמישה טיפים להפוך תינוק לבינו לבוגר מסוגל ומאושר. מדוע חלק מהילדים כיום בסופו של דבר להיות בני נוער מוטרדים
