הנזק ששיטות התנהגות יכולות לגרום לילד הוא חמור. פגיעה רגשית נגרמת על ידי התעלמות מצרכיהם ותמרון רגשותיהם, ואף מניעת מהם סימני חיבה אם הם לא מתנהגים כמו שההורים רוצים.
המשמעות היא שהילד לא מבין, מבזה את עצמו, אומר לעצמו שהוא זכאי רק לאהבה ותשומת לב אם הוא מציית ויכול לסכן את הקשר הרגשי הבריא לדמויות ההתקשרות שלו.
אם נגיע למצב זה הילד יכול להתפתח חיבור לא בטוח. דוגמא לכך יכולה להיות אותם ילדים, בהיעדר הוריהם, מפחדים ומצוקה מאוד, אך כאשר ההורים מגיעים הם דוחים אותם.
לימודים מוקדמים
עם זאת, לא צריך להכלילובכן, ילדים בריאים רגשית עשויים, באופן מושלם, לא להיות מוכנים להיפרד מהוריהם ולא ירגישו שום רצון לקיים אינטראקציה עם אדם זר שהם לא סומכים עליהם, ובאותה מידה לכעוס גם כשהוריהם מופיעים ולהראות זאת על ידי דחייתם.
עם זאת, אסור לנו להתרחק מהתגובות הילדותיות הללו של ילדים שאינם מוכנים ללכת למעון יום, וכשמפגשים עם הוריהם הם מראים את כעסם וצערם בתגובות שליליות.
אם זה קורה, עלינו להיות קשובים, מכיוון שעלינו להבין שילדים צעירים אינם מוכנים להבין באופן רציונלי את הסיבות שלנו להשאיר אותם בטיפול באחרים.
הפיתרון הראשון לבעיה זו יהיה לעכב את לימודיהם, אך באופן הגיוני, לא כל ההורים יכולים לבחור בכך. אם איננו יכולים להימנע מכניסה לחדר הילדים למרות שהילד לא מסתגל, גם אם הוא קטן מאוד ואינו יכול להבין זאת, עלינו להסביר זאת גם בשלווה, מכיוון שלמרות שהוא לא יטמיע את כל המילים, הוא יבחין את קרבתנו ו הבנה
היו מאוד נוכחים כשאתם איתנו, היו קשובים במודע לצרכים שלכם ולעולם אל תכעסו או תרגישו פגועים אם אתם דוחים אותנו, אך הבינו שזו הדרך בה אתם מביעים את אי הנוחות שלכם.
התנהגותיות והתקשרות
מלבד המקרה הספציפי של לימודים מוקדמים סוגיית ההתקשרות הלא בטוחה זה קשור רבות לשיטות ההורות ההתנהגותיות שדיברנו עליהן, ובכלל, עם חוסר העקביות בהפגנות החיבה והבטיחות של ההורים.
הסימנים של התקשרות לא בטוחה הם ברורים למדי. הילד אמביוולנטי ביחס לדמויות ההתקשרות שלו. לפעמים הם מתקרבים ותופסים כמעט באובססיביות ואחרים מראים דחייה, התנגדות למגע או אדישות טהורה.
שוב, מהבחינה הזו, עלינו להבהיר כמה דברים. אני לא מכיר ילד בן שנתיים שלפעמים לא מראה את העמדות האלה: לפעמים הם זקוקים לאם המחוברת אליהם, הם יונקים בלי להפסיק, הם בוכים אם הם נפרדים ואחרים צריכים לאשר את תגליתם אני מסרב להכחיש כל דבר שהאם מציעה או עם התקפי זעם כאשר הם לא מצליחים לעשות את מה שהם החליטו לעצמם שהם רוצים או צריכים לעשות. אז בוא נראה אם כן מה בדיוק התקשרות לא בטוחה.
התקשרות לא בטוחה
ילד עם התקשרות לא בטוחה בדרך כלל יש אם או אב שלא מגיבים בעקביות. לפעמים הם חמים וחיבה, אך לפעמים, דווקא כשהילד מבוקש יותר, הם קרים ובלתי נגישים. האם זה מזכיר לך את מה שראינו בכמה תוכניות והורות של התנהגות והתנהגות שממליצות בדיוק על קור כשהילד בוכה או טוען?
ההורים מרגישים תערובת של דחייה ועוינות באהבה, אך מרגישים שהוא אינו מסוגל להיות קרוב לילד כאשר הוא לא נוח בגלל צורך לא מסופק (מגע גופני, אוכל, אי נוחות, פחד או עייפות). התשובה שלך, במקום להקשיב לילדך ולהיות בטוחים ואכפתיים, היא לשלול את צרכיו של הילד ולהאשים את הכל במניפולציה או בגחמות. והקטן, אבוד, ילמד שהוריו, במדוייק, אינם מגיבים לדרישות הקשב הדחופות ביותר שלו. סיבה ברורה למה אני לא אוהבת את השיטות של סופרנני.
כדי לקבל את תשומת הלב הזו יתכן הורים מבודדים או נדחיםאבל, בדרך כלל, הצורך שלהם באהבה ותשומת לב הוא כה גדול עד שהם נדרשים לעיצובים הבוגרים המכחישים את עצמם או יפעלו מראה הרבה יותר תובעני, שובב, אגרסיבי או עם התפרצויות זעם מוגזמות.
הילד במקרה זה מתנהג באופן שמגיב אליו דמות התקשרות זה זמין באופן מינימלי או לא יציב שמאמין את חוסר בגרותו ותלותו בכדי לשמור על קרבה של דמות ההתקשרות.
אם נמשיך עצתם של המומחים לכביכול של ההתפתחות ההתנהגותית המייעצים לנו להיות קרים לפני דרישות הילד ולהתעלם ממנובנוסף לחשיפתם לסכנות כתוצאה מהזנחה שלנו, אנו מעבירים מסר לא הולם: שנרצה אותם רק אם הם לא יטרידו אותנו ושהם לא יכולים להיות בטוחים בתשומת ליבנו גם אם הם זקוקים לנו.
בתינוקות ועוד | טכניקות התנהגותיות ב"שיטות הורות ", קורס אמהות ואבהות: אנו נביע אהבה, להיות אב טוב (אני), (ב), (ג), להיות הורים טובים יש דברים שלא ניתן לפספס , אמהות מודעת ואבהות
