ראינו עד כה מה זה סחיטה רגשית וכיצד ניתן להפעיל אלימות זו תוך שימוש בילד כאיום או להפוך אותו לקורבן עקיף של עימותים בין מבוגרים, בנוסף להיותו, בהזדמנויות אחרות, עצמו, הקורבן הישיר של סחיטה, שחזרה ונורמלית, שימשה דרך להשיג ציות, אתה יכול להשאיר עקבות על הקטנה.
אך כעת נראה ביתר פירוט כיצד הסחיטה הרגשית עובדת והמשאבים המשמשים את האדם המבצע זאת, כך שנזהה את הנהלים בהם נעשה שימוש.
הפחד בסחיטה רגשית
פחד זהו כלי הנשק של הסחטנית הרגשית: פחד לא להיות נאהב, להיות נטוש, להידחות ולא לכבד אותו, פחד להיות "זבל". הסחטן עצמו, למרות שאיננו מודעים לכך, הוא גם חושש מאוד, מכיוון שההערכה העצמית שלו מבוססת לא על עצמו, אלא על הדימוי שהוא מקרין ועל מה שהוא מקבל מאחרים.
אני חושב שהסחטנים הם לרוב אנשים שסבלו מניפולציה זו של ילדים וההערכה העצמית שלהם נפגעה, והוחלפה במנגנון הפיצוי הזה.
היא יוצאת מבלי לחשוב, כששיקרנו אותנו כילדים, חוזרת על ביטויים כמו "אם לא תאכל את כל מה שנשאר לך איתו" או "כל כך הרבה ילדים רעבים ואתה בז למאכל שלי", "באהבה שהכנתי ..." או, יותר בוטה "אם אתה לא אוכל את הפירות, אמא לא תאהב אותך" או גרוע יותר "אם אתה לא אוכל את הפירות אני הולך לתת לך".
השפלה ואשמה בסחיטה רגשית
הסחטן, להנחיל את הפחד הזה ולהאמין על ידי הקורבן שלו, הפסיק לדבר, להסתכל בבוז, מתגרה, הוא סרקסטי באופן פרטי או גרוע מזה, בציבור. כלומר, השתמש באהבת האחר כדי לפגוע בו ולהביס אותו, משפיל אותו לפחד יותר ולהתמרן ביתר קלות, לציית.
אם אמא צועקת עליך, או בוכה, או מגחיך אותך בציבור על בכי בפתח חדר הילדים או משתין בלילה, בנוסף למה שכבר סובל מהנסיבות ההיא, הוא מוסיף את הפחד לא להיות ראוי לאהבת האם ולהידחות. ואם היא מאיימת עליך ... אבל אמא לא יודעת מה כואב לך, היא רק רוצה את הטוב ביותר עבורך, היא רק רוצה שתשתפר. באמת, גם אם היא משתמשת בטכניקות סחיטה, היא לא מבינה שהיא עושה משהו לבנה שהיא לא הייתה מסכימה אם בן זוגה יעשה זאת.
אבל זה שהסחטנית גורמת לקורבן להרגיש רע, אנוכי, לא נכון ... מתמרן אותה לוותר על חירותה על מנת לשמור על מערכת היחסים במונחים חביבים יותר. זה הרסני ומזיק. עושה הקורבן מרגיש אשם בגרימת כעס או דחייה. אך אנו יכולים לזהות אותו ולצאת מאותו מעגל של פחד, השפלה ואשמה.
אנחנו יכולים, אבל לא ילדים. ילדים גדלים במחשבה שאולי זה נכון שהם ילדים רעים, ילדים רעים, שוטים, שלא נאהב אותם אם הם לא עומדים בכל הציפיות שלנו. האם לא עצוב לעשות להם את זה בלי שנדע שאנחנו עושים את זה ולא זוכרים שהורינו יכולים לעשות לנו את זה "לטובתנו"?
אהבה בסחיטה רגשית
כולנו חשים רגשות. אהבה זה אחד מהם, מאוד עוצמתי, וזה עצום שני ילדיכם כלפכם וכלפיכם עבורם. רגש נוסף הוא הצורך להרגיש מקובל ואהוב כמו שאנחנו.
אצל מבוגרים הצורך הוא גדול, אנו זקוקים דע כי האנשים שאנחנו אוהבים מכבדים אותנו ומקבלים אותנו כמו שאנחנוהם מאפשרים לנו להתפתח בחופשיות גם אם זה לא אומר, בשום דרך, שיש לאפשר לנו לפגוע באחרים או להתעלם מרגשותיהם וצרכיהם.
אצל ילדים, אצל ילדינו ההתייחסות הבסיסית היא הוריהם. אנו מעצבים אותם, הם מסתכלים עלינו כמראות כדי לגלות מה הם. הם מעריצים אותנו והרצון הגדול ביותר שלהם הוא לרצות אותנו והצורך הגדול ביותר שלהם הוא לדעת שהם ראויים לאהבתנו. ודווקא האושר והאהבה הם הבסיס לחינוך מכבד.
כל מה שאני הולך להסביר לא אומר שעלינו לתת לילד התנהגויות אגרסיביות או להזיק לאחרים, או לעזוב את השכלתו בכבוד להיסחפות. זה לא אומר זאת, אלא שהדרך בה אנו משפיעים עליהם ומשנים את התנהגויותיהם, כאשר אנו עושים זאת באמצעות סחיטה רגשית, היא דרך מזיקה ליצור קשרים ואינה מעדיפה תקשורת בריאה או הערכה עצמית של ילדים.
מה שילד חושש ממנו ביותר, כל הילדים, אינו נאהב על ידי הוריהם, מאבד אותם, ננטש או לא להיות נאהב עבורם. הפחד הזה, הפחד הזה, הוא מה שאנו משתמשים בו כשאנחנו מסחיטים אותם רגשית ומאיימים עליהם לאפשר להם לאהוב אותם אם הם לא יעשו מה שאנחנו רוצים שהם יעשו.
סחיטה אינה דרך בריאה להביע אהבה
ככל שאנחנו משוכנעים בכך אוהבים את ילדינו ורוצים בטובתם זה אומר שהתקשורת לא משנה, זה לא נכון.
לאהוב בריא זה לא כואב ומכבד את האחר. השתמשו באהבת ילדינו, בפחד שלהם לאבד אותנו, לשבור את החלטותיהם, לגרום להם לציית או להשיג דברים קונקרטיים כמו לאכול הכל, ללמוד או להתנהג בשלווה במפגשים חברתיים, מה שאנחנו עושים זה מזיק מכיוון שאנחנו מאיימים, גורמים להם לחוש מפוחדים וללא הערכה עצמית, הם מצייתים לנו מפחד, ולא מתוך הרשעה ואנחנו מלמדים אותם לבצע סחיטה מהסוג הזה לאנשים אחרים. השימוש בסחיטה רגשית לא הופך אותנו להורים רעים, רק להורים שיכולים להיות טובים יותר. וזה מה שכולנו רוצים.
