דיברנו לעומק על ההשלכות הרגשיות של הפלה טבעית, שבמקרים מסוימים עלולה להוביל לדיכאון וזקוק לעזרה מקצועית פסיכולוגית לאחר ההפלה. לדעת את התהליך הזה טוב יותר שיש לנו ראיין את הפסיכולוג ואת דולה פז פרסר איספיזואה, המתמחה בתהליכי שינוי, צער ואובדן.
לאיזה איש מקצוע צריכה אישה ללכת כדי להרגיש שהיא לא שולטת בתהליך האבל שלה ומתי עליה לעשות זאת?
הפלה היא סיטואציה קשה מאוד ולעיתים קרובות אינה מובנת היטב וממזערת אותה. המוות הוא טאבו באופן כללי, ויותר מאחד שעדיין לא נולד. במובן זה, הדבר המועיל ביותר עבור אם ובמיוחד למשפחה שאיבדו תינוק, יהיה בכך שהוא יכול להכיר, לפרט ולשלב את האובדן, ולשם כך יתכן שיהיה צורך בהתערבות מקצועית בהתחשב בהקשר החברתי-תרבותי שלנו. אין זה אומר שלא ניתן לפרט אירוע מסוג זה ללא עזרה מיוחדת, ואף לא "מחלה", אלא שהמבנים החברתיים שלנו מקשים עליו מאוד.
מנקודת מבטי, אנו עשויים להזדקק ל"עזרה מקצועית "בכל פעם שאנו מרגישים שאין לנו משאבים להתמודד עם אירועים שהם חלק מהעתיד הטבעי של החיים: פרידה, מוות, הפלה, שינוי מכל סוג שהוא, מכיוון שלמרות שהיום נראה לנו שזה לא המצב, לכולנו יש משאבים להתמודד ולהתגבר על אירועים אלה ולצמוח איתם.
העבודה הטיפולית מורכבת בליווי תהליך גילוי זה ובשיתוף הפעולה בו, כך שהאדם לומד שיש לו משאבים משלו, מכיר בהם ומשתמש בהם.
תהליך זה יכול להיות מלווה גם על ידי אדם שאינו מקצועי, אך פנייה למישהו שהוכשר ופיתח תהליך משלו בדרך כלל מספק תמיכה טובה יותר ומשאבים גדולים יותר. במובן זה האידיאל יהיה לפנות לא רק לאיש מקצוע, אלא לאדם שיש לו עניין, אהבה והדרכה ללוות תהליכים מסוג זה.
מהם סימני האזהרה?
לאחר כל אובדן, ייאוש, בכי, כעס, אשמה, אפילו קור הם תקינים, וזה בדרך כלל עובר ממצב אחד למשנהו לאורך זמן, אפילו באותו יום.
הדו קרב הוא פצע פתוח וכמו פצעי העור, יש לו תהליך ריפוי. אם הכל בסדר, אם הפצע נקי, אם אין יסודות "מטרידים", הסימנים הקיצוניים ביותר נמשכים כשישה חודשים. באופן כללי, בערך שנתיים הפצע נרפא, אם כי "הצלקת הרגשית" עדיין קיימת. שלטי האזהרה שיכולים לגרום לנו לחשוב שתהליך האבל הטבעי הזה יכול להיות מסובך הם בדרך כלל הקצוות: קור, הכחשה, בעקבות כאילו כלום לא קרה, הערות מהסוג "הם היו רק תאים", מצד אחד; סיוטים קיצוניים ומתמידים, בכי, כעס או אשמה, נשמרים מעבר ל 6 חודשים, תסמינים גופניים כמו כאב, הפרעות עיכול והפרעות עור. באופן כללי, גם מי שהוא "טוב מדי" וגם מי "רע מדי" במשך זמן רב, מכיוון שבהתחלה זה נורמלי וצריך לשחרר אותו, יש לך אפשרות לפתח סיבוך של צער. עם זאת, עליכם להיזהר עם זה, מכיוון שכל אדם גם מתמודד עם חייו בדרך אחרת, ולכן חשוב להיות זהיר, זהיר ואכפתי.
מה בני הזוג והסביבה יכולים לעשות כדי לעזור לאישה לפנות לעזרה אם היא דוחה אותה?
כאשר הפלה מתרחשת שני בני הזוג, אם זה היה תינוק שנולד במערכת יחסים, בדרך כלל מאשימים את ההשלכות בצורה אחרת, ושניהם זקוקים לתמיכה והבנה. באשר לסביבה, הקל על הבעת רגשות, מבלי להכריח אותם (שום דבר כמו "מה שלומך, מה שלומך עם התינוק, תגיד לי שזה לא יהיה מסובך עבורך ..."), היה שם בלי ללחוץ ולא למזער. מקובל שאנשים שסבלו מאובדן, ובמיוחד בהיריון, אינם מבטאים את מה שהם מרגישים מכיוון שהם חושבים שבסביבתם הם לא מבינים אותם או חושבים שהכאב שלהם "מגוחך", שיש להם יותר ילדים. עם זאת, אם אדם באמת דוחה תמיכה ועזרה, הדבר היחיד שניתן לעשות הוא לחכות ולהיות שם כדי לקיים אותו כאשר הוא מגיע לגבול, מכיוון שניסיון "לעזור" לו מבלי לאחל לו יכול לגרום לו להרגיש ילדותי, אפילו תקף. לסיכום, הסביבה צריכה להיות קשובה אך רגועה, חיבה ומבינה, אך מכבדת את התהליך האישי. לפעמים זה חיובי גם שאנשים בסביבה שעברו את אותו הדבר מספרים כיצד הם הרגישו, או משאירים בהישג יד קצת מידע על זה מבלי בהכרח להסביר "קרא את זה, שזה יועיל".
להפך, איך אישה יכולה לגרום לסביבתה להבין שהכאב שלה התגבר עליה?
בנוסף לאיתותים, כשלעצמה, אישה יכולה לשלוח, זה עוזר להרבה לאחרים שאישה מבטאת את מציאותה במילים. זה לא אומר בהכרח שכולם מבינים את זה, אבל הדבר החשוב הוא לא שאחרים מבינים את זה, אלא שהאישה משחררת את זה. הפיכת המציאות למפורש עם ביטויים כמו "לאבד את התינוק שלי עולה עליי, בבקשה אל תגיד לי כלום, רק חבק אותי" זה משחרר גם למי שאומר את זה וגם למי ששומע אותו. עבור האישה, מכיוון שהיא באמת יכולה להשיג את התמיכה שהיא צריכה ואיך שהיא צריכה את זה כמו שהיא רוצה; לסביבה, מכיוון שהם לא צריכים להרגיש חרדה כיצד להגיב. ההגעה לכך היא מסובכת, אך יש לזכור כי אנשים סביב אבלים לעתים קרובות עושים או אומרים דברים מתוך כוונה לשפר את מצבם, כך שהם יפסיקו לסבול, ולרוב הם חסרי תוצר.במקרה זה העיקר הוא רווחתם של הסובלים, כך שביטוי שצריך להיות לבד, או לצאת לקניות, או לחיבוק, או לבכות הוא צעד חשוב לדעת ולהכיר את התהליך עצמו, ועוזר כדי להבין את זה.
האם נוכל לדבר על דיכאון בכל המקרים הזקוקים לעזרה?
אנו יכולים לדבר על עצב, ייאוש או אפילו "מצב דיכאוני" כאשר אנו עומדים בפני אובדן. זה נורמלי, מכיוון שצריך לעבור את עמק העצב הזה כדי להיפרד, להשתלב, להמשיך הלאה. אנשים רבים זקוקים לעזרה באותה תקופה, אך מכיוון שהם לא יודעים שזה טבעי, ורוב הזמן הם פשוט צריכים להבין שזה חלק מתהליך הריפוי. דיכאון הוא קטגוריה אבחנתית אשר מניסיוני נפוצה בדו קרביים מורכבים. עם זאת, מרבית האנשים המקבלים תמיכה טובה בתהליך האבל שלהם אינם מדוכאים וגם לא יהיו.
להרגיש עצוב, נואש, התפכחות, אשם או חסר כוח, כאמור, זה נורמלי בזמנים מסוימים, והוא מרפא ומרפא. דיכאון יכול לבוא כאשר התהליך הזה לא הורשה לזרום כמו שצריך..
אני חושב שהנושא הזה, אם כי בשנת הראיון הזה פז פרר, פסיכולוג ודולה שהתמחה באבל, נתן לנו כמה רמזים, זה ראוי שנמשיך להעמיק טיפול פסיכולוגי לאחר הפלה ואנחנו נעשה את זה בחלק השני של הראיון הזה ובנושאים אחרים שבהם נדע מה הדרך הטובה ביותר להתמודד עם הנסיבות החיוניות הקשות הזו.
