לפני מספר ימים הסברנו מה אסור לומר לעולם לאישה שעברה הפלה ובשטח השיפוט הפנימי שלי האמנתי שהכניסה הזו מכסה את כל הבעיות שיכולות להיגרם לאישה שהפלה, או לפחות החשובה ביותר .
עם זאת, משהו שהייתי צריך להשאיר כאשר טרנסי אלווארז, חברה שלצערי לקתה יותר מפלה אחת, אמרה לי שהיא לא צריכה רק לדבר על מה שלא צריך לומר, אלא גם של מה שאסור לעשות.
דיברנו קצת וזה נראה כל כך מעניין מה שיש לי לומר, במיוחד בגלל שחייתי את זה בגוף ראשון, שהדיאלוג הזה הסתיים בראיון זה.
אם לשים קצת את עצמנו, האם תוכל לספר בקצרה את הסיפור שלך?
סבלתי שלוש הפלות בשנתיים. הראשון כשבתי הייתה שנה חדשה. לדברי הרופאים שטיפלו בי בשני ההפסדים הראשונים, הפלה שכיחה ושניים הם "מזל רע", כך שאפילו השלישית לא ביצעה בדיקות להפלות החוזרות שלי. במקרה שלי, הלב שלי נעצר בין שבוע 6 ל 8 והתחלתי להפסיד כעבור שבועיים. כשהלכתי לבית החולים אושפזתי או שהם גרמו לי לחזור למחרת לאבד אותו.
לפני מספר ימים הערנו על תינוקות ועוד המשפטים האופייניים ביותר שנאמרים בדרך כלל לנשים שעברו הפלה. האם אתה מסכים לדברים שאמרנו?
לגמרי. לרוע המזל, רוב האנשים מנסים להמעיט בערך או להתחמק מהנושא. לסיכום, העצות שתתן למשפחה ולחברים של אישה שזה עתה איבדה תינוק (יהיה זה בשבוע ההיריון) היו: "אל תגיד לו שום דבר שלא היית אומר לו אם מי שמת היה בעלו במקום זאת של בנו. " איש לא היה חושב להגיד לאלמנה "עדיף שעכשיו התחתנתם מאשר לא מאוחר יותר" או "אל תדאג, אתה צעיר, בטח יהיה לך בעל אחר בקרוב" ...
אתה חושב שבפוסט ההוא השארנו איזה משפט?
העצות הלא רצויות, כמו: "כמו שהחיים הם, עדיף שתישאר רק עם מה שיש לך ואל תמשיך לחפש יותר." אני חושב שההחלטה להביא ילדים נוספים או לא ללדתם היא משהו כל כך אישי שאיש לא צריך להגיב. לחבר שבעלה היה מובטל נאמר כי מזל שאיבדה אותו ככל שהמצב התרחש. או "זה מה שרצית בילדותך, בהיותך האחר, הוא נעלם" ... הומור, במקרים אלה, לא ממשיך.
לפני אישה שעברה הפלה, הדבר הטוב ביותר שמישהו יכול לעשות הוא ...
שמע ומעט אחר. היה זמין אבל מכבד תהליך האבל בתהליך זה יש מצב של "אשמה", בו נשים שואלות את עצמנו אם זה בגלל משהו שעשינו או לא עשינו. חשוב לא להגדיל את המצב הזה ברמיזות שאין להן בסיס ("כי עבדת" או "כי לקחת את ילדך הבכור בזרועותיך" ...) ויש לך סבלנות. אתה לא צריך להיעלם אם הוא יגיד לך שהוא לא רוצה לדבר עכשיו, רק שאולי הוא צריך יותר זמן כדי להיות מסוגל לבטל את הגוש בגרון שלו. שתי אמהות באותו מצב עשויות להזדקק לדברים שונים ולהביא דו-קרב שונים: יש כאלה שצריכים לדבר ויש מי שלא; שמעדיף להישאר בבית ומי רוצה לחזור לעבודה למחרת. מילת המפתח היא כבוד.
אתה אומר שבנוסף לדבר על מה שלא ניתן לומר יש להסביר "מה לא לעשות" כאשר אישה עברה הפלה. למה אתה מתכוון?
ובכן, לשורה ארוכה של דברים עליהם אנו דנים בקרב אמהות אשר סבלנו מהם, למשל מבית החולים, פעמים רבות הן אינן מודיעות לכם שתוכלו לחכות לגירוש זה בעצמכם במקום לקיים סיוע או באותו יום. לגרום לגירוש. במיוחד בפעם הראשונה, זה לא נותן לך זמן להיפרד מהתינוק שלך וזה משהו שעוזר לאמהות רבות: להיפרד ולהודות על ההתלהבות כזאת כלפי אותו אדם קטן שעכשיו יעזוב אותך. או להישאר בחדר ליד אמא שרק ילדה והאזינה לזעקת התינוק שלה כל הלילה. או שלאף אחד אין את הפרט של הסר מהחדר את העריסה הריקה שילדך לא ישתמש בה. או שהסביבה כועסת על כך שאתה לא רוצה לקבל ביקורים או שיחות טלפון ...
אתה מתכוון שאנשים כועסים אם אתה לא מטפל בהם כי אתה בתקופה לא טובה?
לפעמים כן. זה בגלל שהם כל כך אוהבים אותך שהם לא יכולים לסבול שאתה טועה, או מכיוון שבחברה זו אנו מכסים את הרגעים המרים ואנחנו לא יודעים להתייחס למישהו שעובר טראנס כזה. למרות שיש גם כאלה שמאבדים את השכל הישר: הם רוצים להתקשר אליך לספר להם עם שערות וסימנים איך היה האובדן שלך ו -15 יום לפני שהיה יום הולדתך והם לא התקשרו אליך !! האם זה לא חולני? או שהם מבקשים שתתקשר למישהו שיסביר מה קרה ... אם לא התקשרתי להגיד לך שאני בהריון, האם עלי לעשות את זה עכשיו כדי להגיד לך שאני לא? ויכול להיות שהם כועסים בכלל!
מבין כל האנשים שגילו כשביצעת הפלה, אתה חושב שמי שגרם לך להרגיש טוב יותר היה מאשר אלה שניסו לעודד אותך, עשו אולי יותר נזק מתועלת?
מצטער להגיד לא, שבמקרה שלי מצאתי יותר אנשים מאשר לנסות לעזור (או לפעמים פשוט להראות טוב) פגעו בך יותר. אבל בשלישי היה לי מזל למצוא אנשים מכבדים מאוד שהבינו את תהליך האובדן שלי ואנשים נהדרים שעזרו לי מאוד, כמו אינמה מרקוס ששלחה לי את קישור הפורום "להתגבר על הפלה" והמליצה על הספר "The עריסה ריקה “מאת מ. אנגלס קלרמונט; חברתי מריה דוראן, שנתנה לי מתקשר למלאכים והבינה שמה שאני צריך זה לא להסתכל לכיוון השני, אבל למדו לחיות ולקבל את מה שקרה; מ 'אנגלס קלרמונט עצמה, אותה הכרתי באופן אישי ו הוא נתן לי חיבוק שניחם אותי יותר מכל הביטויים שנעשו בעולם; ובעיקר בעלי, שתמיד היה המלאך השומר הגדול שלי, המגן, ההבנה והסבלנות. מ 'אנגלס אמר לי שאם לאחר הפלות חוזרות ונשנות הוא עדיין היה לצידי זה הוא בחר היטב, כל החיים; אני בטוח שהוא לא טעה. זה היה עמוד התמיכה של התמיכה הרגשית שלי.
הצלחתי לקרוא בבלוג שלך שאתה אפילו צריך לנחם אחרים ...
כן, זה בלתי נמנע לרצות להגן על האנשים שאתה אוהב. לפעמים אתה חושב יותר מהם מאשר הצרכים שלך והכוונה שלי הייתה לא לסבול עבורי, במיוחד לאמי, שגם היא עשתה הפלה לפני שילדה את שלושת ילדיה, ולא רציתי שהכאב שלה יחזור. אבל זה משתלם ביוקר. באותו הרגע אתה צריך את כל האנרגיה הזו כדי לקחת את הדו קרב שלך וגם קשה מאוד לנסות לרצות אחרים לאחר שאינך יכול לנשום בלי שנפשך כואבת.
הם בדרך כלל רוצים לבוא לפגוש אותך, לשאול אותך איך זה קרה, שתצאי לרחוב ... ובוודאי שיש לך רק כוח לסבול את הבכי או את הרצון להישאר לבד לבכות בלי שתנסה לנחם אותך בביטוי שנעשה.
האם היו הבדלים בתגובה של אנשים סביבך בהפלות השונות?
כן, אנשים גם לומדים ומבינים שכמה דברים שאמרו לך בפעם הראשונה פוגעים בך יותר מדי לחזור עליהם שוב. למרות שתמיד יש מישהו שלא מבין את רגע האבל שלך ומנסה לכפות שאתה מדבר, עזוב או מאמין בתשובה שהם בחרו ("זה בגלל שאתה עדיין נותן את הציצי המבוגר" או "יש לך טראומת ילדות לא פתורה" או "זה שבאמת לא רצית להביא ילד נוסף" ...). להשתגע.
האם יכול להיות שההפלה השלישית כבר לא נראית כל כך חשובה לאחרים?
בטח. אני מניח שהם קיבלו את זה כמובן מאליו ש"התרגלתי ", אבל לפעמים אתה מעדיף לא לדבר על זה, כי כמו שאמרתי, לשמוע ביטויים מסוימים, מוטב שתעמיד פנים ששום דבר לא קרה ואתה לבד כבר אתם מחפשים נחמה באנשים שאתם מכירים שמנחמים אתכם.
סוף סוף, לסיפור סוף טוב, נכון?
שמח? אני חושב עוד יותר: ביום ראשון האחרון, יום האם, זה היה לפני שנה שעברתי את ההפלה האחרונה שלי. בזכותו הם עשו לי קריוטיפ ואנחנו ידענו שהסיבה להפלות חוזרות ונשנות היא התרגום של רוברטסון (הפרעה בכרומוזומים). כשאמרו לי שאני בהריון 8 שבועות והם הסבירו לי שזו הגרלה, שיכולתי להזמין את הכרומוזומים ושזה יהיה בסדר או שיש להם טרנסלוקציה כזו ויפסיקו כמו בפעמים האחרות.
דמיין איך בכינו ברגש כשהפעם הוא בא להישאר. אני משאיר חשבונות לאותו תאריך ששנה לפני שעזבתי את בית החולים עם גופי הריק והפעם אני מקווה לקבל את בתי אנה למסיבה: לידה ביתית בליווי בעלי, חברתי והמיילדת אינמה מרקוס, החברה הכי טובה שלי מריה דוראן ובתי נראה. האם אתה יכול להתלהב יותר בחיים האלה?
כמו שאמרתי לך פעם: התקווה מאוחסנת במקומות קטנים מאוד. ושלי צמח עבורה.
