כאשר אובדן הריון, הזוג מתמודד עם אחת התקופות הקשות ביותר. כל האשליות האלה, שהאהבה שכבר ניתנה, המלאות, הרגשות, הכל מתפרק. ההשלכות הפסיכולוגיות והרגשיות של הפלה טבעית הם יכולים להיות מאוד כואבים עבור שניהם.
כאב האובדן
כאב האובדן יהיה עז אך ישתנה בהתאם לציפיות האישה, לרעיונותיה, וגם לאופייה. אצל האב יש גם כאבים רבים, כאב שמעט לעיתים נדירות אליו, ולמרות שהגבר האובדן לא התרחש בגופו, הוא גם מרגיש שאיבד את בנו, למרות שהתגובות שלו נוטות להיות שונות מאלו של אמא, תמיד ממגוון האנשים.
האישה, מכיוון שנתמקד בה בהתחלה, חייבת להתאבל על הילדה שלא נולדה. האבל יהיה מעורב בפחד וחרדה, פחד שלא יוולדו עוד ילדים, אשמה בגלל שחשבה שזו יכולה להיות אשמתה ועצב גדול במחשבה על כל האהבה שהיא תמיד תשמור לבנה.
למרות שאנחנו מנסים לעודד אותה, למזער את האובדן שלה או לספר לה על הילדים האחרים שיהיו לה, זה לא שווה הרבה. אתה צריך להיות מסוגל להכיר את האבל הזה, שלוקח תהליך של קבלה, וזה יירפא כשהיא מוכנה, אך לעולם לא להכחיש שלמה שקרה יש חשיבות רבה בנתיב חייה.
הכאב יכול להיות עז מאוד ובמקרים מסוימים להוביל לדיכאון שעלול להימשך שנים. למעשה, כאשר ההיריון אבוד מתקדם למדי, הטרגדיה נחווית בעוצמה ומובנת יותר, אם כי אסור להתכחש או להתעלם מהעונש המתרחש גם כאשר ההפלה הטבעית התרחשה בשליש הראשון.
זה לפחות נחשב שליש מההריונות מסתיים בהפלה וברוב המקרים אין סיבה מסוימת להסביר מה קרה. אם יש, לפחות לדעת שזה יכול לרפא את חוסר הוודאות של האם, מכיוון שרוב הנשים הסובלות מהפלה טבעית יכולות להביא ילדים בריאים ללא בעיות. גם אם קיימת סיבה רפואית ידועה, הידיעה שהיא מסייעת במניעה או מוכנה לקשיים.
אך ברוב המקרים האובדן מתרחש בלי לדעת את הסיבה והוא פשוט חלק עד כמה עדין תהליך הרבייה. אם כי בהתחלה, לא ירגיע את הכאב.
שתיקה חברתית
אם כי הפלה טבעית היא דבר שקורה לעתים קרובות למדי החברה לא מוכנהוגם האמהות לא להניח זאת ולהבין זאת. במקום זאת הוא מסרב, נמנע מלדבר על זה, משתיק את עצמו, כאילו זה מעולם לא קרה וכאילו יש לקבור את העונש. אבל אתה יכול גם לטעות באמירת דברים שאסור לומר לעולם לאישה שעברה הפלה.
כשאישה איבדה הריון היא זקוקה לתמיכה והבנה. הוא צריך לבכות, לתת שם לבן ההוא שלא ייוולד, להניח אותו בחייו, לפטר אותו, להרגיש מלווה אותו, כמו בן אחר. אסור לנו להכחיש כי יש לה את הזכות לייאוש, צער, ייסורים ופחד, עומדת לצדה כך שהיא לא תרגיש לבד, וצופה שהכאב לא מציפה אותה עד שהיא נותרה בדיכאון.
נראה שאנחנו חוששים לדבר על זה, מבושה, אבל עבור אם שאיבדה הריון רצוי לא מובן לחיות מוקפים על ידי יקיריהם שעושים כאילו לא קרה כלום.
הריון של אישה אחרת לאם שעברה הפלה
עבור האם שעברה הפלה, הרגשות בפריחה מלאה, אך במיוחד אם הכאבים שלה לא הכירו בסביבתה, הנחת הריון מאושר בסביבתך יכולה להיות מבחן קשה מאוד.
ובכן, אם אנשים אחרים בסביבה, משפחה או חברים, מצפים לילד אחר או להיכנס להריון מייד לאחר מכן, האם עלולה להרגיש נבגדת, על ידם, על ידי החיים, על ידי עצמה.
זהו מצב עדין מאוד ולעיתים האישה מגיבה כועסת או רחוקה מאלה שאכן עוברים היריון שמח. אל לנו לחוש טינה בגלל זה, אם נבין את צערך אנו יכולים להתנצל כי התגובות שלך אינן מובנות. שיחה עם הלב וכיבוד הכאב או הצורך ביישור, עוזרת להם לבנות מחדש את כוחם להתמודד עם מה שקרה, לשמוח לילדיהם של אחרים ולהתכונן להריון חדש.
אבא
עבור האדם, הפלה טבעית היא גם מצב כואב.למרות שזה לא מרמז על אותם רגשות וגם אין לו אותו רפלקס פיזי והורמונאלי. זה יהיה תלוי בקשר שלך עם התינוק הצפוי או עם התקדמות ההיריון עד כמה הוא יפגע.
אך מה שלא יהיה, פעמים רבות ההורים אינם יודעים כיצד עליהם להגיב. הם חושבים, בטעות, שהתחזקות ודחיפת בן הזוג להתגבר עליו במהירות יכולה לעזור. או שהם מסתירים את הכאב שלהם תחת שכבות ושכבות של שליטה עצמית. אך הם יכולים גם להרגיש צורך לבכות, לקונן, לפחד ולהתגעגע לבנם. ואז, מהעוצמה והתמיכה שבן / בת הזוג מצפים מהם, עליהם לדעת שהפגנת צערם, בכי מחובק, הכרת כאב, יכולה להיות הרבה יותר ריפוי מאשר הכחשה.
משאבים להתגברות על הפלה
הבדידות ששיקפתי גורמת לאמהות רבות לחפש נשים אחרות איתן לשתף את פחדיהן ויגונן. ורבים עושים זאת דרך האינטרנט. מומלץ במיוחד הפורום להתגבר על הפלה "בו מטופלים בנושא זה מכל נקודות המבט, הפיזיולוגיות והרגשיות, תוך שיתוף חוויות.
הסביבה שלנו לא פיתחה טקס כלשהו לסוג זה של אובדן. הפלה היא נושא לא נוח, הגורם לו לרוב אינו ידוע. עלינו להתמודד עם הצל הזה ולהיות תהליך מכובד. כמעט בכל המרפאות ובבתי החולים, המשפחה שעברה הפלה צריכה לחלוק חדרים וחללים עם לידות מאושרות; זה כאילו אתה חולק חדר מסיבות עם בית לוויות, מסיבות של כלכלה או חוסר מקום.
עוד הריון
ישנם היבטים רפואיים ופיזיולוגיים שיצביעו על כך כאשר האישה יכולה לעבור אמבר נוסףazo, מומלץ להמתין לפחות שלושה חודשים. למרות שיש נתונים שממליצים לא לחכות הרבה יותר מכיוון שיש פחות סיבוכים, WHO, המביא בחשבון היבטים פסיכולוגיים, מצביע על כך שלפחות חצי שנה נחוצים כדי להתגבר על הטראומה הרגשית של הפלה.
מבלי שהיתה מסוגלת לתת תאריך כללי, ללא ספק, לאישה שתתמודד עם הריון חדש, יש צורך שהיא תעבור את תהליך האבל שלה ותתגבר, למרות שהיא לעולם לא שוכחת, את כאב האובדן של הילד שלא ייוולד.
"העריסה הריקה"
“העריסה הריקה"זהו ספר מומלץ ביותר עבור אלה שעברו הפלה ולסביבתם. הכותבים הם הגניקולוג והפסיכיאטר אמיליו סנטוס, הפסיכולוג רוזה יובה, מלאכים קלרמונט והפסיכולוג מוניקה אלווארז.
העבודה מכוונת למשפחות המתמודדות עם הפלה, ומעניקות להן הנחיות להבנת כאביהן, אי הבנת הסביבה או טיפול ברפואה למצבם.
מה שד"ר אמיליו סנטוס אמר לנו בראיון שתינוקות עשו ועוד
כאשר לפני כשנה היה לנו העונג ראיון רופא אמיליו סנטוסרצינו לטפל בנושא זה, בידיעה שכגניקולוג ופסיכיאטר אתה יכול לעזור לנו להבין טוב יותר את התהליך. אני משאיר קטע מהריאיון הזה בסוף הנושא הזה.
כיצד יכולה אישה שאיבדה תינוק בלידה או בהיריון להתמודד שוב עם ההיריון של ילד בלי לחוש פחד?
הפלה ספונטנית ואובדן הריון הם אירועים שעלינו להבין כמשהו שקורה בטבע, זרע יכול לייצר צמח יפהפה או שהוא אולי לא ינבט או יעשה זאת אך לא יתקדם. הטבע הוא ככה. אין לנו ברירה אלא לקבל את הטבע כפי שהוא. כאשר אישה עברה הפלה היא צריכה לעבור תהליך רגשי שיכול להיות קשה, אך זהו גם תהליך התבגרות, תהליך קבלה. בעל המקצוע הטוב יודע לכבד את החשיבות שיש לתהליך זה עבור נשים. טעות נפוצה מאוד מצד אנשי מקצוע היא לנסות לעזור לשכוח או לנסות לעזור למזער תהליך זה.
מה צריך לעשות כדי לעזור לנשים אלה?
הטעות עליה דיבר מתרגמת לביטויים מכוונים אך שגויים כמו: "תוולד לך תינוק נוסף", "זה כלום", "תשכח מזה." האישה שעברה הפלה חיה את זה כמשהו מרשים מאוד וחשוב מאוד.הוא זקוק לזמן האבל שלו, לזמנו לעכל אותו, לזמנו לקבל את זה, ולטקסים שלו כדי לתת לילד האבוד את החשיבות שהוא ראוי לו. כאשר לאישה ההיא יש הריון נוסף, יהיה זה אחרת; אי אפשר להעמיד פנים שאם מחליפה ילד אבוד בילד אחר שיבוא. הם יצורים שונים וכל אחד מהם צריך למקם במוחם של יקיריהם. אחרת, הפרעות פסיכולוגיות מסוימות יכולות להופיע אצל הילד החדש או אצל ההורים עצמם.
אני מקווה שנושא זה עוזר לנו להתמודד טוב יותר הטראנס הכואב של הפלה טבעית וכדי ללוות ולהבין טוב יותר את ההיבטים הפסיכולוגיים של האמהות מהסביבה שלנו שעלולה לסבול.
