הבטחתי לך דוגמא מעשית כיצד ליישם א תקשורת חיובית לסכסוך נפוץ שיש להורים עם ילדים: צעצועים שנזרקים לכל מקום.
אבל ראשית אני רוצה לסיים ולהצהיר בבירור שבתקשורת חיובית לא ננקוט בפעולות כוח פיזיות, אלא רק דיאלוג ללא תוקפנות או כישורים.
כוח
אי שימוש בכוח נראה אוטופי. ישנם אולי מצבים מסוכנים שבהם מילים אינן מספיקות. ילד שזורק צעצוע על ראש האח או מונח על חלון אינו שומע כרגע מילים, במקרה כזה עלינו להתערב באינטראקציה פיזית ביניהם לבין התנהגות מסוכנת או אגרסיבית.
אבל עלינו להחזיק אותם ללא אלימות, בלי לצעוק, בלי עלבונות ובלי להכות אותם ברגע שעצרנו אותם. זה יספיק. וכמובן, עלינו ללמוד להיות קשובים מאוד להימנע מחזרות אפשריות ולדבר איתם, ברוך וברוגע, בלי לתייג אותם כרע, לא צייתני או טיפשי, על מה שקרה ועל הגורמים והתוצאות האפשריות שלו. לתקן זה לא להדביק.
הילד וצעצועיו
בואו נחזור ל הילד שלנו והצעצועים שלו, שעלו לנו לארגן כל כך הרבה, מפוזרים ברחבי החדר ואפילו פולשים לחדר. אנחנו לא יכולים ללכת בלי לשלול, וגם לא נוכל לחשוב על העברת המטאטא והנואש ביותר, עם כל מה שמבולגן הילד לא יכול לשחק כלום ובכל פעם שהוא מתח עצבני יותר.
שוב ושוב המצב חוזר ונראה כי לעולם לא יבוא היום בו בננו יבין שהוא לא יכול להוציא משחק מבלי להציל את הקודם ובלי להתחיל להרים, לא מיוזמתו, אבל תמיד צריך לשים על זה לצעוק עליו לעשות זאת ולאיים לזרוק צעצועים לפח.
למעשה, פעם אחת הכנסנו את הכל לשקית ושמנו אותו בחדר המחסן. אבל למרות שבילה שבוע בלי שהוא היה מסוגל לשחק עם הדברים האהובים עליו, זה לא עזר בטווח הרחוק, כי הוא עדיין משאיר את הכל בשכיבה.
הורים נוזפים בו, מזכירים לו לאסוף אותם, מציעים לו פרסים מכל סוג שהוא ואפילו מענישים אותו. התוצאה לרוב חיובית אך לא נמשכת, ההתנהגות תחזור על עצמה וכל סיטואציה לובשת קצת יותר סבלנות ולביות.
הילד עדיין לא מרים אם הם לא מכריחים אותו, או אם כן, זה מחשש לעונש, צעקות, או כאמצעי להשיג מתנה או פרס. הוא לא משכנע אותו, הוא לא נולד מבפנים.
אין לו באמת אינטרס מהותי להחזיק את חדרו נאסף. האקלים של האמון נשבר ובכל פעם שאתה צריך להרים כולם מרגישים מתח וגועל.
כליאה מבודדת
הורים זועמים, מתוסכלים מחוסר יכולתם להעביר את הצורך לאסוף את ילדם. הילד אינו צריך להרים או להבין את הסיבות לכך, מכיוון שכל התקשורת, גם כאשר יש הסברים, טופלה מהעימות. ובנוסף, הילד כבר יודע שזה מבולגן ושהוא משאיר את הכל תמיד מושלך. נאמר להם כל כך הרבה פעמים במישרין או בעקיפין.
כדי לפתוח מצב זה הורים יכולים לנסות להשתמש בתקשורת חיובית. ראשית, עליהם לקחת בחשבון את הצורך הבלתי מסופק של ילדכם המוביל אותו לא להרים צעצועים. לאחר מכן, השתמש באמפתיה כדי ליצור קשר עם הצורך ההוא של הילד ולהבין אותו, מבלי לשפוט אותו, באהבה ובהבנה כלפי ההוויה השונה והייחודית שהיא.
תקשורת חיובית מול קונפליקט
ה כלי אמפתיה חיוני להיות מסוגל לחיות מאושרים יותר עם אחרים וזה חיוני במיוחד לקיים אינטראקציה עם האנשים שאנחנו אוהבים ואיתם אנו מקימים משפחה. על ידי הצבת עצמנו במקומו של אחר אנו לוקחים קפיצת מדרגה עצומה בתודעה, אנו כבר לא רואים בזה אמצעי להשגת צרכינו, אלא כאני אחר שווה באותה מידה לשתף ולהגיש אותו.
מנקודת מבט זו אני מזמינה אתכם להשתתף עם הצעות כיצד לגשת לבעיה המשפחתית של הדוגמא, בהמשך לנושא הבא להציג את הדרך בה תקשורת חיובית אתה יכול לעזור לנו לעשות את זה.
