הסיפור הבא הוסבר על ידי אם בפורום לפני מספר ימים (אני מסביר את זה בעל פה):
"לפני כמה ימים נולדה בתי. זה היה בניתוח קיסרי וזה גרם לנו להפריד קצת יותר משעה. באותה תקופה הוא היה בזרועותיו של אבא כל הזמן, שהגיש לי את זה כשהגעתי.
המיילדת נכנסה ואמרה:
מה שלומך?
- ובכן - אמרתי, מנסה לגרום לזה להראות כאילו יש לי את המצב בשליטה (התהלוכה נכנסה פנימה).
- אוקיי, עכשיו הילדה הקטנה שלך תהיה איתך - הוא פתח את החולצה שלי והשאיר את החזה שלי חשוף, שם אותה במגע איתי לעור ואמר: עכשיו בוודאי לבכות קצת. זה נורמלי, הוא יגיד לך מה קרה לו. "
הסיפור היפה הזה ריגש אותי לשני דברים. ראשית למתיקות המיילדת ושנית למתן שמות לרגשות ובכי של ילדה שזה עתה נולדה.
זה נראה שקר אבל זה נכון, ילדים שזה עתה נולדו מרגישים, סובלים, נלחצים, הם עצובים, יודעים ... כלומר, יש להם רגשות. ההבדל הברור איתנו הוא שהם לא מבינים אותם, לא יודעים לבטא אותם או יודעים מה לעשות עם הנוחות שלהם.
זמן הלידה הוא טראומטי מאוד עבור תינוקות. הם עוברים ממצב של חושך, רעש עמום, טמפרטורה מושלמת, נדנדה רציפה לסביבה קרה ומוארת מאוד, רעש מוגזם ושינויים רבים.
כולנו יודעים ורבים סובלים מחרדות משינויים מסוימים (מהלך, שינוי עבודה, הפסקה, ...), ובכן, להיוולד זה שינויובכן, עם אותיות גדולות ונועזות. זה שינוי של עבודה, של דיור, של מדינה ושל חיים, כולם יחד ובאדם שהם אפילו לא הודיעו או הבינו מה קורה.
ישנם ילדים שבוכים כמה ימים באותו זמן שנולדו. אולי זה צירוף מקרים. אני מעדיף לחשוב שהם באמת ספגו חוויה שמייסרת אותם ובדרך זו אני יכול לגשת אליהם רגשית ולהבין את הנגע שלהם ורבים מזעקותיהם.
זה מפריע לי מאוד כשמתמודדים עם תינוק בוכה המון תגובות למבוגרים מופנות לשני כיוונים בלבד: המראנו או הקנטות.
מבוגרים זקוקים לאהבה, אנו זקוקים לביטחון רגשי (שאנו מקבלים עם קשר רשמי הנקרא נישואין או בן זוג) ואנו מבקשים תמיכה בזמנים של אי שקט, חרדה או צורך. פעמים רבות אנו אפילו לא מבקשים פיתרון אך אנו מסתפקים בכתף להישען עליה או מישהו שיכול להקשיב ולהבין אותנו. וכשאנחנו מחפשים את החיבה ההיא, אותה תמיכה וביטחון רגשי, אנחנו לא מתגרים, אנחנו אפילו לא מתחתנים. למעשה, אלה הרגעים שבהם אנו הכי כנים, מכיוון שאנו מבקשים דברים מהלב.
ובכן, זה הסוד. סוד האבהות הוא אמפתיה, היכולת להציב את עצמנו במקום של אנשים אחרים להבין אותם ואם זה הילד שלך, נסה גם להרגיש מה אתה מרגיש.
לחיות הורות מודעת, להיות מסוגלים לפעול מהלב, להיות מסוגלים להשמיע את האינסטינקטים האמיתיים שלך אתה חייב לשים את עצמך ברמה שלהם. אתה המבוגר ואתה עם יכולת וניסיון רציונלי בחיים. עליכם להסתגל לזה ולא להפך.
התינוק בדיוק הגיע. הוא לא מבין כלום ונראה שהכל מפריע לו. במקום להישאר ב"מראה, זה חכם, רק רוצה זרועות ", האם לא יהיה עדיף אם היית מנסה ללכת רחוק יותר ולשאול את עצמך" למה אתה פשוט רוצה נשק "ולשים את עצמך במקומם? אם רק הייתם נולדים ורק היו לכם ההורים, לא הייתם רוצים להיות איתם כל הזמן?
