אלה מאיתנו שכבר הורים זוכרים את זה כאילו היה אתמול. בכל פעם ששברת את החדשות קיבלת תגובה דומה: "מזל טוב ... אבל תתכונני, כי החיים הטובים שלך אוזל !!"
בשלב זה יכולנו רק לחייך ולחכות לגלות למה הכוונה.
עכשיו, שנתיים ושמונה חודשים אחרי שנולד בני, אני יכול לומר שחיי השתנו. החיים הטובים נגמרו בא זה שהיה טוב יותר.
החיים הטובים אליהם התייחסו הם כל מה שמוחלף בהדרגה ברגעים עם ילדכם.
רמת ההחלפה בה אחד מגיע או הזמן הדרוש לייצור שינוי זה תלויה בכל אחד מההורים, כך שאיני יכול לומר שאני מדבר על אמת מוחלטת, מכיוון שאני מדבר על האמת שלי. הקונסולה, ללכת לקולנוע, לצאת לארוחת ערב, לחגוג, לחיות כזוג, לשחק כדורגל עם חברים, לעשות שעות נוספות בעבודה כדי לאסוף עוד ... הכל בהדרגה ירד בסולם הערכים האישי שלי ל הזמן הזה ג'ון עלה.
להיות אבא זה לא דבר שמגיע בבת אחת. מבחינה ביולוגית כן, כמובן, היום בו נולד התינוק שלך אתה אבא, אבל יש לנו חסרון: לא לקחנו את זה תשעה חודשים בפנים ולמרות שראינו את השינויים, לא הרגשנו אותם.
להיות אבא (מתנהג ככזה), בעיניי, זה לא תהליך של ימים, זה משהו שזה עניין של זמן. במקרה שלי עברו חודשים עד שהמעורבות שלי הייתה מוחלטת.
לא שזה לא הדבר הכי חשוב לי, זה היה, אלא זה השינוי גדול מאוד, ענק, וקשה להיפטר כמעט מהאני הישן שלך לאחר גיל העשרה לפנות מקום לגבר הבוגר והאחראי החדש.
כדי לתת דוגמא אישית, בסתיו האחרון, לוקח לג'ון 18 חודשים, נרשמתי עם כמה חברים לליגת כדורגל שבע. הלכתי לכמה משחקים, אבל חוסר הקצב, הגיל (קראתי לעצמי הנרי) וראיתי אותי רץ שוב אחרי כדור, כמו לפני שנים, אבל עם ההבדל של השארת ילד בן 18 חודשים בבית גרם לי להגיע אומר לעצמי: "אבל מה אני עושה כאן?", כשהבנתי שאני מעדיף לנצל את שעות אחר הצהריים של שבת להיות עם בני מאשר ללכת לשחק כדורגל.
וכמו בכדורגל, זה קרה לי עם הרבה דברים אחרים. עכשיו אני מנסה לעבוד כמה שפחות כדי לבלות איתו שעות נוספות, אם אנחנו הולכים לאכול בחוץ, או לארוחת ערב, כולנו שלוש, אם נצא לחופשה, כולנו שלוש, הקולנוע הוא הבית שלנו והזוג ... חיי זוגיות הם נושא נפרד.
שמעתי את המשפט הזה לעתים קרובות מאוד: "אתה צריך להמשיך לחיות בחיים של בן זוג." ואני גורר את קרקפתי באצבע קטנה וחושב: "עכשיו, אבל עכשיו אנחנו לא זוג, עכשיו אנחנו משפחה." ובמשפחתי אנחנו שלוש. זוג עם ילד, אם כן, יש לנו כבר חיי זוג, אבל עם הבן שלנו.
אז כותרת הפוסט נכונה, זה ישנה את חייךבטוח. אני לא רוצה לומר שהשינוי יהיה זהה לי, וגם לא צריך להשאיר את כל מה שאתה אוהב להיות עם ילדיך (אם כי הם מודים לך). אולי באמצע זה האיזון, או אולי לא. אולי אתה יכול לעשות את הדברים שאתה אוהב בהם ילדך יכול להשתתף. אני לא רוצה לעשות שום דבר באופן ישיר שבו ג'ון מודר.
כשהייתי קצת פילוסופי, הלידה שלו עזרה לי לעשות זאת קפץ ממסוע המסוע. באופן מטאפורי, כולנו חיים באחד מהקלטות האלה, במלוא המהירות, לרוב חוצים עם קלטות אחרות ודוחפים או נדחפים על ידי אנשים אחרים במעבר, כמעט בלי לחשוב למה אנחנו באחד מהם חיים במלוא המהירות או ב אם יש עוד משהו מנתיב ברירת המחדל.
טוב, ג'ון נולד וקפצתי מהקלטת שלי. פתאום הכל נעצר ויכולתי למצוא דרך עפר שקטה וידידותית, מוקפת בתמימות, של חיבה. דרך עייפה, כיוון שצריך ללכת ולבנות את הדרך (הקלטת כבר קיימת, היא לוקחת אותך) ואנחנו לא שוכבים, מגדלים ילד זו אחריות גדולה והרבה פעמים זה מאוד מתיש (אני אדבר על זה ביום אחר), אבל הזדמנות להאט את קצב החיים ולהפוך לאדם יותר אנושי, פחות צרכני ואמפתי זה משהו שלא יסולא בפז.
