לפעמים האבהות עולה עלינו. לפעמים אנחנו "עד הכובע". לפעמים אנחנו צריכים לפרוק ואנחנו מפנים את מקומם לאי הנוחות הזו ... מתלוננים: שאם הילד לא שם לב, שאם הוא חסר מושג, נראה כמה עייף להיות אמא או אבא ... תלונות לתלונות יש את התועלת שלה, אבל גם הרבה השלכות שליליות, במיוחד אם אנו מתלוננים על ילדינו וחמור מכך אם נעשה את זה לפניהם.
כשאנחנו מתלוננים על בננו
יש כאלה שהופכים את התלונה לאורח חיים. יש המאמינים שאמירת ילד כזה או אחר לצדדים שלישיים יכולה להיות מצחיקה ... אבל המציאות היא שזה משהו לא נעים שיכול להיות לו השלכות אצל הילד.
לא, זה לא שאנחנו לא יכולים לבטא את מה שאנחנו מרגישים עכשיו. אני מסביר: מילול המילה של מה שאנחנו לא אוהבים או שגורם לנו להרגיש רע זה חיובי: שמירה על דברים מעולם לא הייתה אסטרטגיה טובה (מה שנשמר מתחת לשטיח בסוף הופך להר איתו אנו מעדים כן או כן) .
אבל משם לאתחל תלונה ועוד לעשות את זה מול הילדים עצמם, יש מתיחה ... מתיחה לא בריאה.
כשילד שומע את הוריו מתלוננים עליו, הוא חווה את זה ככישלון מוחלט ומוחלט, מכיוון שהעובדה שמדברים עליו משהו שלילי וכי בנוסף, אנו מעבירים את זה לצדדים שלישיים, גורמת לאפקט השלילי של ביקורת (מכיוון שזו ביקורת) להיות מוסמך.
הם ירגישו מגוחכים ומה יותר גרוע, הם לא יבינו למה אבא או אמא אומרים עליהם את זה. כוח הלמידה להסביר להם דברים ולהראות להם את מה שאנחנו מצפים מהם הוא מדולל לחלוטין כשמה שאנחנו עושים זה להתלונן. התלונה ריקה במקצת ברמה התפקודית, אך מלאה ברמת ההשלכות השליליות.
ננסה לשים את עצמנו במקומו לדמיין כיצד הם צריכים להרגיש כשאנחנו עושים זאת:
דמיין שאתה נמצא בפגישה עם אנשים רבים. יש את החברים שלך, עמיתים לעבודה, משפחה ... ואז אתה שומע איך בן הזוג שלך, אמך או החבר הכי טוב שלך, מדבר עם אחרים על האסון שאתה עם דייקנות וכמה אתה עייף מאיחור. כולם מסתכלים עליך בעוד אותו אדם מספר רפרטואר שלם של פעמים בהן חוסר המידתיות שלך הטריד אותו. ואתה בלי יכולת לדבר. איך היית מרגיש
הרהור: האם זה לא היה נראה פרודוקטיבי יותר, מכבד ובריא יותר לרגשות שלך, אם אותו אדם היה אומר לך את זה באופן פרטי וייתן לך את האפשרות להסביר ולשנות את התנהגותך? ובכן זה מה שאנחנו עושים פעמים רבות עם ילדינו כשאנחנו מתלוננים עליהם ... מולם.
לא באופן פרטי ולא בציבור
כן, בדיוק בפסקה הקודמת אמרתי שעדיף לדבר על זה באופן פרטי, אך יש להיזהר, זה המקום בו הוא המפתח: זה דבר אחד לדבר באופן פרטי עם בננו, לחנך, למסור לו מידע על הרגשנו ב רגע נתון לגבי התנהגותו ... ועוד שונה מאוד הוא להתלונן עליו.
התלונה אינה נותנת אפשרות לילד ללמוד דבר חיובי, זה הופך ישירות למקלט, מושא לביקורת, וזה מאוד מאוד מאוד מומלץ.
כהורים אנו רוצים שילדינו יהיו אוטונומיים, יש להם הערכה עצמית טובה ויוכלו לנהל את חייהם, נכון? ובכן, תתלונן עליהם, בציבור או בפרטי. זו אסטרטגיה שהולכת בדיוק בכיוון ההפוך.
כילד, אם אני צריך לשמוע איך הם מתלוננים עלי בלי שאוכל לעשות משהו ...
- אני אלמד שעלי להישאר בשקט בזמן שהם מבקרים אותי.
- יתכן שמי שמבקר אותי צודק.
- שהדעה שלך חשובה ושזה מודד את הערך שלי ...
- ... ואני מניח שאני צריך לסבול את זה, בלי להתלונן.
האם זה מה שאנחנו רוצים שילדינו ילמדו?
ואם זה לא הספיק, חוץ מזה זה מלמד אותם אסטרטגיה שלא עובדת:
אם הילדים יראו אותנו מתלוננים הם יניחו בה התנהגות מועילה, והם ישכפלו אותה. אם אנו מתלוננים על מערכת העבודה, הם יתלוננו על בית הספר, אם נתלונן על הפקק הם יתלוננו על הזמן הארוך שהיינו בתור הסופר ... ואתה באמת חושב שזה פרודוקטיבי עבורם? האם זה עוזר להם להתלונן או שזה רק גורם להם להרגיש גרועים יותר?
גם התלונה איננה חיובית
מילול אי הנוחות שלנו, אמירתו בקול רם, זה דבר בריא. שמירה על מה שגורם לנו להרגיש רע משמשת רק כדי להעצים אותו ולייצר "כדור שלג רגשי" גדול יותר ויותר, עם יותר ויותר תסכול.
הזוג, העבודה, ילדינו ... כל יום מסובך ויש פעמים, כאמור, שאנחנו צריכים "להרפות". ובכן, שום דבר לא קורה בשביל זה.
עם זאת, דבר אחד למיקור חוץ מהאי נוחות שלנו ודבר אחר הוא להתלונן ללא פילטרים. התלונה, כשזו בדיוק זו, התלונה, באוויר, מעט לא מתפקדת, היא לא עוזרת לנו בכלל. אנו עשויים לחשוב שזה עוזר לנו להרפות קיטור, בסדר, צודק, מילולית זה תמיד חיובי, אבל ...
בהרבה מקרים שמאחורי תלונה מה יש דרישה אמיתית, צורך שיש לספק. הבעיה היא שהתלונות על בננו, ילד שאין לו יכולת להבין או לנהל תלונה זו, רק מצליחה לפגוע בו. כי לא, הקטנה שלנו לא מתכוונת לשנות את התנהגותה רק בגלל שהיא שמעה אותנו מתלוננים.
אז בפעם הבאה תפסיק ותקח דקה לפני שתתלונן. יש לדבר פיתרון? מה אנחנו יכולים לעשות כדי לשפר את המצב? תחשוב רגע ההשפעה שיש למילים שלך על ילדך. האם אנו מעבירים את התלונה? בראבו!
תמונות: Pexels.com
בתינוקות ועוד: הפסיקו לנסות לשלוט בכל דבר: זה לא טוב לכם או לילדכם
