'תסמונת ילד הקיסר' אינה קיימת, מכיוון שאין ילדים רודנים

עם השם של 'תסמונת ילד הקיסר' בדרך כלל מוגדר ילדים ומתבגרים שמתמרנים או שולטים בהוריהם. מונח זה כולל ילדים שאינם סובלניים ל"אין ", שאינם מסוגלים להכניס את עצמם לנעליו של אדם אחר, או לבטא ולנהל את רגשותיהם.

עם זאת, טניה גרסיה, מומחה בחינוך מכבד, יועץ משפחתי, סופר ומייסד Edurespeta, בית ספר בינלאומי להורים ואנשי מקצוע שרוצים לחנך בכבוד, מבטיח כי "אין ילדים רודנים, יש ילדים" וכי יש צורך לסיים את התוויות הללו כדי להשיג חינוך מכבד ומאושר יותר.

צאו תגיות!

"אסור לעולם לתייג ילדים, הרבה פחות לחפש בעיות שאין בהן."

"'תסמונת ילד הקיסר' הזה לא קיים. זו טעות ענקית המהדהדת ומבלבלת הורים מאוד הפרדתם, אפילו יותר אם ניתן, מילדיהם".
"אנו ממשיכים לחיות בחברה בוגרת שרק חשיבה ופרספקטיבה של מבוגרים חשובים ושוררים בה לא נלקחים בחשבון חזון הילד וצרכיו הרגשיים, ולכן לא נלקחים בחשבון. תגיד מה אתה צריך כדי לבריאות מוחית טובה. "

אצל תינוקות ועוד תוויות ילדות: מדוע אסור לנו לתייג ילדים לעולם "להגיד שילדים הם רודנים רק מדגימה עד כמה אנחנו רחוקים מהצרכים הרגשיים האמיתיים של ילדים."

ככה בוטה המחנך כששואלים אותו על תופעה זו שלרוב מדברים עליה. והוא מוסיף כי אופי ילדינו תלוי בחינוך שקיבל:

"הם מה שהם רואים, והדוגמא שהם מקבלים. הם אמוציונאליים גרידא. בשבע השנים הראשונות לחיים מוחם של ילדים מבוסס על רגשות. ואז הם לומדים ומפתחים את התחום הרציונלי, אך בהדרגה, לאט לאט. וזה תלוי בליווי שיש לך, באיך שאתה מתייחס אליך, כי היסודות האלה ממוקמים היטב כדי להיות פחות או פחות עקביים. "
 

אבל ילדים מתמודדים עם הוריהם, יש להם סוכריות על מקל ...

לטניה גרסיה ברור על כך:

"להיות רגשי, ילדים מתרגזים, מתוסכלים, צורחים, זורקים בעיטות לאוויר ... זה הנורמלי. הדבר החשוב הוא מה שנעשה אחר כך, כשאנחנו רואים שהם מבטאים את רגשותיהם. כדי להתחיל, עלינו לתת להם לבטא אותם: ככל שאנו מגבילים אותם ומונעים מהם להשמיע את הקול שלהם, כך נצרב בתוכם יותר תסכול וכעס. ילדים הפכו לאנשים ולא לבובות. "
"ואם אנו רואים שיש להם התנהגות אגרסיבית כלשהי, כמו לפגוע בילד אחר או בהוריהם שלהם, התנפלות עצמית, נשיכה ... עלינו לעצור אותם ברוגע, אמפתיה והבנה, בסבלנות, שלווה וללא שיפוטיות. כך, יום אחרי יום מבלי לאבד את קור רוחך וישתלב שזה לא הדבר הנכון לתקשר או להראות את התסכולים שלך. "
 

והוא מוסיף כי:

"הורים לא צריכים לחשוש מהתנהגויות כאלה בגיל צעיר מכיוון שזה טבעי, לחוש רגש, לרצות דבר שאי אפשר לעשות באותו זמן וצריך לבטא אותו. כשאנחנו מדחיקים רגשות, זה כשהם מתבלבלים ועוזבים, בשלבים אחרים, בצורה אגרסיבי יותר. אם הרגש בא לידי ביטוי באופן שיכול לפגוע במישהו או בעצמו, יש לעצור אותו אך ללא אלימות. איננו יכולים ללמד אותם לא להיות אגרסיביים על ידי להיות תוקפניים איתנו. זה לא קוהרנטי. "
 

האם יש סיבות שמסבירות התנהגות תוקפנית?

"ילדים לא לוקחים את ההובלה, לא מאתגרים, לא מתגרים, לא מאתגרים, לא נלחמים, או שהם רודנים. הם אנשים שיש להם את הזכות לחיות את חייהם, יש להם דעות משלהם ואומרים מה הם רוצים ומה הם לא ", מסביר היועץ המשפחתי.

"תמוה כיצד אנו מבלים את ילדותם ובגיל ההתבגרות שלהם בהדחקת רגשותיהם ובלי לתת להם אפשרות להחליט, אך אז אנו רוצים שמבוגרים יהיו אנשים אשר מקבלים החלטות על פי תחומי העניין שלהם, מלאים ביעדים ועבודה טובה וזה בלתי אפשרי. אם הם לעולם לא יתנו לך להחליט לפני יום הולדתך ה -18. "

מומחה החינוך אומר שזה חשוב להקשיב ולעמוד בדרישות ילדינו ומעריכים את האינטרסים שלהם. "אם לא ניתן לבצע את אלה מסיבה משכנעת, עלינו לתקשר זאת ברוגע ובאמפטיה ולהבין, כמובן, שהם יתרגזו."

לכן, עבור בנים ובנות אל תשלב סחיטה רגשית כדרך נכונה לתקשר, טניה מציינת כי:

"הדבר הראשון לעשות זה לא לסחוט אותם. אם הקשר עם ילדינו מבוסס על צעקות, ענישה, סחיטה, איומים, תגמולים, מניפולציות, שליטה ... כי זה משתלב כדרך אופטימלית לתקשר, גם עם אחרים וגם עם הוריהם שלהם. "
"כשאנחנו לא נותנים לילדים להיות עצמם או לבטא את עצמם, הם גרים בכלובים, הם מרגישים בבתיהם שלהם כאילו זה כלא."

לאחר מכן המחנך מבטיח שקיימות שתי אפשרויות:

שהאגרסיביות עדיין קטנה או מתבגרת, או אפילו מבוגרים.
שהם הופכים להיות יצורים כנועים לכל החיים, ולכן בחייהם הבוגרים קשה לשים גבולות על אנשים רעילים, לקבל החלטות או שאינם יודעים להגיד לא.

וזה מסתיים בכך ש:

"מי שמתייחס היטב לילדיו, כמו שהמוח המתפתח שלו זקוק באמת, לעולם לא יהיה לו 'ילדים רודנים'."

אצל תינוקות ועוד חינוך עם כבוד הוא המפתח להבטיח שילדים אינם אגרסיביים

האם נוכל לחנך אותם מחדש?

טניה גרסיה מאשרת כי היחידות שחונכו מחדש הן ההורים, האמהות וכל אנשי המקצוע שנמצאים במגע עם הילדים.

"הבעיות והקונפליקטים יצטמצמו, וישאירו רק את אלה הנחוצים בהחלט, את אלה שלא ניתן להימנע מהם בטיפול טוב מההורים לילדים. איך? באהבה ללא תנאי (באירועים טובים ובאנשים שאינם כל כך טובים), אמפתיה, סובלנות, סבלנות, כבוד, הקשבה, תשומת לב, זמן, ליווי רגשות, חיבור, תמיכה ... מה שילדים לא צריכים בכלל, הם תוויות או ביקורת: רק הדרכה. "

לילדים זכות לכעוס ולהביע זאת. הדבר החשוב הוא תמיד, התמיכה הרגשית שניתנה:

"אם ילד מכה באחד מכיתתו ונענש, מתויג, נשפט, נמתח ביקורת או התעלמות ממנו, ילד זה רק יצבור יותר כעס ועצב והוא לא יקבל כלים לא לעשות זאת בפעם הבאה. "
"אבל אם אנו מקשיבים לשני הצדדים, מגלים עניין ורוגע, אנו עוזרים להם למצוא פתרונות. אנו לא מתמסרים לשפוט או לבקר ולהתייחס אליהם כאל מישהו שעבר תסכול והצליח בזה באלימות, עם כל ההבנה והכבוד שמגיע לו, נסמן לפני ואחרי בחייו וברגשותיו. הוא ירגיש מובנה במקום להישפט גם אם המעשה שלו לא היה נכון. "

לכן, מומחה החינוך המכבד מכיר כי:

> "אם משפחה מחשיבה שהם תמיד התייחסו לילדיהם בכבוד וליוו את רגשותיהם, ללא נזיפות או עכבות, ולפתע מאמינים שהם אגרסיביים, עצבניים או עצבניים, עליהם להשגיח על סביבתם." >>

"יתכן שחל שינוי כלשהו בחייך שאולי השפיע עליך: מותו של אדם אהוב, בעיות עם חברי כיתה או מורים, לחץ אקדמי, בריונות, שינוי בית ספר או מחזור, לידת אח ... שוב , מה שאתה צריך זה יותר תמיכה ונימוסים טובים. "
 

מסקנה

"ילדים לא לוקחים את ההובלה, לא מאתגרים ולא מאתגרים, והם גם לא עריצים. הם אנשים שיש להם את הזכות לחיות את חייהם, לקבל דעות משלהם ולהגיד מה הם רוצים ומה הם לא עושים, לכעוס ולהביע זאת דרך פרימיטיבית, ללא שליטה, מכיוון שהם רגש במהותם הטהורה ביותר. הדבר החשוב הוא הליווי של הוריהם, שהם ישמרו על תפקידם לכבד, לאהוב ולהבין. וזכרו שככל שילדכם רגיז יותר, כך הוא זקוק לכם יותר * ".