ההמתנה לבואו של תינוק אפריורי אולי נראית שלב של התלהבות והרמוניה כזוג, אבל ... אבל עבור רבים זו תקופה של זמן דיונים וקונפליקטים. מדוע אנו מתווכחים במהלך ההריון? מה אנו יכולים לעשות בכדי לפתור קונפליקטים אלה?
מדוע זוגות דנים במהלך ההיריון?
הפחתת יחסי מין
במהלך ההיריון יש נשים שמבטאות ירידה בתשוקה המינית ... אבל בן זוגן שומר על כנה, מה שעלול להוביל אותן, אם לא ינוהל טוב, לסכסוך. אבל עין, שיש גם נשים רבות, רבות, שעבורן זה הפוך: יש להן חשק רב מהרגיל וזה בן הזוג שלהן שיש לו כישורים מסוימים לתרגל סקס. וכמובן שיש מקרים בהם שניהם גדולים ברמות הרצון שלהם ואין שום קונפליקט.
אם נפגוש א רמת תשוקה לא אחידה הדבר הראשון שצריך לעשות הוא להתחיל מתוך אמפתיה והבנה: הבה שנבין שלשני יש חשק פחות או יותר מאיתנו, ושהוא צודק במלואו (עוד היה חסר).
כעת, סקסולוגים ומטפלים זוגיים יודעים שהדבר הבריא ביותר עבור בני הזוג לשמור על פרטיותם וליהנות (שמספק רווחה פנומנלית לשניהם) הוא לא להפריע למיניות ... איך עושים את זה?
גם בהריון (אם יש לנו חשק נמוך, אי נוחות, אי נוחות וכו ') וגם בהסגר, האידיאל הוא לא לאבד את האינטימיות, להמשיך ולהיות מרחב לשנינו בו המגע והגוף נמצאים ... המפתח הוא שאולי נצטרך לשקול שינויים מסוימים במודל המיניות שלנו. אני מסביר את עצמי:
לא הכל משגל, הרבה פחות, כך שבשלב זה אנו יכולים "אינטימיים" אחרת, דרך עיסויים, ליטופים, מקלחות יחד ... מה שאנחנו רוצים זה לאהוב אחד את השני ונהנים מגופנו, ובדרך זו אנו עשויים למצוא נקודה בה שנינו מרגישים בנוח.
היא השתנתה ...
הריון הוא שלב יפה, והאידיאל הוא ליהנות ממנו, אבל ... אבל עלינו להיות מודעים לכך שלא כל מה שיש בו הוא אושר ורווחה: לעתים קרובות נשים בהריון עוברות רגעים של "טורטיטה" אמיתיים שללא ספק משפיעים על האופן בו אנו אנו מרגישים ואיך אנו פועלים.
בחילה, הקאות, סחרחורות, קשיי שינה ומנוחה, הורמונים ... איך אנחנו לא יכולים להבחין כשאנחנו טועים ממש? לא, לא כל הנשים עוברות את ההיריון באותה צורה, וחשוב שניקח זאת בחשבון כשאתן עומדות מולו, החל מהחלק האחר של הזוג. הבנה, תמיכה, ליווי ועזרה הם המפתח הן כדי להימנע מקונפליקטים והן כדי להימנע מדברים לא רצויים אחרים כמו דיכאון לפני-לידתי.
מצידנו, זה של נשים הרות, זה חשוב בואו נתקשר עם הצרכים שלנו: לבטא את הרגשות שלנו ולשתף אותם זה המפתח שלא לצבור ולהתפוצץ יום אחד (גם לא בצורה הטובה ביותר).
מה לקנות ומה לא (כסף)
מה אנחנו קונים ומה לא? מה נחוץ ומה לא? המחלוקת בנקודה זו היא לרוב גורם לסכסוך אצל רבים מהזוגות, אך עדיין מדובר בהרחבה של קונפליקט שעשוי להיות כבר במערכת היחסים שלנו: הארגון והתכנון הכלכלי של בני הזוג.
קח נייר ועיפרון ורשום את מה שכולם רואים חשובים לבוא התינוק. שתפו את הרשימות שלכם, מבלי לשפוט או לבקר, ונסו ליצור רשימת קונצנזוס משותפת. היי, לוותר על כמה דברים אם לבן הזוג שלך יש אשליה מיוחדת או אם הוא באמת לא רואה את זה נחוץ ... ובכן, זה לא חבל, אתה לא חושב?
מצד שני, מכיוון שעומד להיות חלק משמעותי מההוצאה לאחר הגעת התינוק, יתכן וכדאי גם לשבת חיסכון או תוכנית חישוב מסוג כלשהו, כך שכשמגיע הזמן, אתה מוכן להתמודד עם כל מה שבא בלי סכסוך.
המשפחה ... מתערבבת
אם עבור זוגות רבים המשפחה (הישירה והפוליטית) היא סיבה לשפשוף, כשאנחנו נכנסים "להיריון" נפתח מימד חדש, מכיוון שהם הולכים לשאול, לתת את דעתם ו"להיות שם "בצורה אינטנסיבית יותר (הם הולכים להיות סבא וסבתא או דודים, וזה מרגיש חלק, כפי שהוא הגיוני).
מה נוכל לעשות כדי שהזוג לא ישפיע עלינו? היה צוות. כן, אני מאוד כבד עם הנקודה הזו, אבל זה כן המפתח. שב ושניהם וקבל את ההחלטות החשובות ביותר, דן באופן פרטי על מה אתה צריך לדון, אבל מול המשפחה אתה צריך להיות אחד, בלוק, יחידה.
כשיש קונפליקט עם המשפחה הפוליטית, עמדתם של שני בני הזוג מסובכת: האחת מכיוון שהיא לא המשפחה שלהם וקשה לומר או לעשות דברים מסוימים, והשנייה מכיוון שהם זוג ומשפחה ... היא במצב " ויסאגרה ”. אז כדי לא להיכנע, להימנע מאי נוחות שיכולים לערער את רווחתנו כזוג, עדיף, אני מתעקש, לפרנס אחד את השני ולהיות זוג במשפחה.
האחראי האמיתי לסכסוכים
ברוב המקרים מה שנמצא ברקע, האחראי האמיתי לסכסוכים האלה, זוהי תקשורת רעה (לא יעילה): כיצד אנו אומרים לעצמנו מה אנו אומרים, כיצד אנו מתווכחים כשאנחנו לא מסכימים ...
כי חילוקי דעות יהיו תמידועם בואו של תינוק יופיעו חדשים ובלתי צפויים, כפי שראינו: איננו יכולים להעמיד פנים שנמנעים מהם, איננו יכולים לחיות מבודדים מהאירועים העלולים לגרום לדיונים ... מה שאנו יכולים לעשות זה ללמוד לתקשר ביעילות כדי להגיע להסכמות אשר לספק את שני הצדדים.
זכור: בואו נשנה את השבב של "אני צריך להיות צודק" ל "אנחנו צוות" ותראה איך הכל קל יותר, אחרי הכל, בטוח, בטוח, מה ששניכם רוצים להיות בסדר, נכון?
תמונות: Pixabay.com
בתינוקות ועוד: שבע הנחיות להקל על ההיריון (והחיים) של בן / בת הזוג
