את לא, אמא! אני רוצה שאבא יבוא! בדרך כלל אנו מוצאים שאילתות על ילדים המראים העדפה של האם על פני האב (לצערו), אך מה קורה כאשר הם מעדיפים את אבא ודוחים את אמא? לרוב הנשים שהדבר קורה להן, בצער, שהן חיות בעד העדפה הזו של ילדיהן כמו דקירה: "בכל פעם שהבן שלי אומר לי לא, איזה אבא טוב יותר, אני מרגיש כל כך דחוי ...".
מעדיף את אבא
זה כואב ... המון
"המאמיטיס" (אבוי, איזה ביטוי ואיזה מושג מכוער) או העדפתם של הקטנים להיות עם האימהות הם דבר שלא מובן מאליו מבחינה חברתית, אלא שמצופה ממנו, זה מובן כנורמלי. באופן פרדוקסאלי זה גם מתח ביקורת וצנזורה ... אבל ככה אנחנו בני האדם עם כמה דברים.
הקבלה של "נורמליות זו" והציפייה שהיא מייצרת אצל אמהות גורמת למצבים כאלה (שהילד מעדיף את אבא) מייצרים אי נוחות גדולה עוד יותר
הרגע
מתי הילד החל "להעדיף" את זה או אחר? זוהי שאלה חשובה שעלינו לשאול את עצמנו, מכיוון שתשובתכם ללא ספק תתן לנו רגיעה, תוכלו לראות:
תינוקות מקימים קשרי התקשרות עם מבוגר ההפניה, שהיא ללא ספק האם. למה? במשך זמן ביליתי עם התינוק, לקישור ההנקה למקרה שיש, מסיבות רבות. אבל זה לא אומר שהאב נמצא והתינוק לא קשור אתו קשרים.
לאט לאט הילדים מתפתחים, ובתוך אבולוציה זו היא זייף את ה"אני "שלך, את הזהות שלך. כדי לתת לך רעיון בהתחלה, הם לא מבחינים בינם לבין המטפל / ת שלהם ... ומשם הם מבינים שהם יצורים עצמאיים. קפיצה גדולה, נכון?
ובכן, בתוך אותו תהליך אבולוציוני, לטובת אותו ושהוא יכול להתרחש, יש שלב שעובר בדיוק "הפרדה מהמטפלת העיקרית" ומקבע את תשומת הלב לאחרים: זה נורמלי, צפוי ותדיר.
משהו דומה יקרה כשנכנס לגיל ההתבגרותאבל עם שני ההורים: בשלב זה ילדינו "דוחים אותנו" כצעד הראשון לזייף זהותם הבוגרת. הם מטילים ספק במי הם והתשובה הראשונה להתקדם היא "אני לא יודע, אבל אני יודע שאני לא ההורים שלי." מכאן שיש גם קשרים כה חזקים עם בני גילם (חברים), מכיוון שהם מרגישים הרבה יותר קרובים אליהם מאשר להורים.
האם "דחייה" זהה בכל הילדים? לא, כל ילד עוקב אחר התהליך שלו: יש כאלה שמבטאים אותו בבירור, עם דמעות, הימנעות אקטיבית מהאם ... ואחרים שפשוט מצביעים על העדפתם, למשל, לשחק עם אבא במשך כמה ימים.
כיצד לפעול עם ילדכם
הדבר הכי נורמלי הוא שזה שלב וזה קורה באותו אופן שהוא הגיע, כמו שאמרתי, וייתכן גם ש"העדפתך "עוברת מאבא לאם לסירוגין.
על כל זה עלינו להישאר רגועים להתנהג באופן טבעי, מבלי לחפש את תשומת ליבך או העדפתך. אם נתחיל לשנות את התנהגותנו ביחס לילד בחיפושים להפוך ל"מלכה "שוב, ניצור בו קונפליקט מיותר לחלוטין. האם אתה באמת צריך לבחור? האם זה באמת כל כך חשוב שאתה מעדיף כזה או אחר? תחשוב
אז שום דבר על "פיצוי יתר", שום דבר על סחיטה או הצגת אי נוחות שלנו בקשר לזה: אנחנו מבוגרים והם ילדים, בואו לא נעסיק אותם בסיפורים שלנו.
מה אוכל לעשות עם אי הנוחות הזו שאני מרגיש?
בואו נבדיל בין אהבה ל"עדפות "
יתכן שילדכם עובר שלב בו הוא מעדיף להיות עם אבא (או עם סבתא או סבא, תלוי במצב המשפחתי), אבל זה זה לא אומר שאני לא אוהב אותךוזה משהו שאתה צריך להזכיר לעצמך לנטרל את אי הנוחות הנוצרת כתוצאה מ"הרגיש דחוי ".
כבר ראית שייתכן מאוד שזה חלק מההתפתחות התקינה של ילדך, שצריכה לייצר קצת רוגע, לא? אך ישנם גם דברים אחרים שכדאי להרהר בהם כדי להתמודד עם הנושא.
לכולנו יש ודאות צריך להרגיש מיוחד, ייחודי ... להיות מועדף, אך במקרה של אבהות עלינו לשמור על הצורך הזה היטב ולשים אותו במקומו, לכייל אותו כך שלא יפריע ליחסים עם בננו. לשם כך אני ממליץ להרהר בכמה נקודות:
חשוב על הסיבות שיש לך להרגיש כל כך רע. האם הצורך "להיות זה" ביניהם? האם הציפיות עליהן הערתי בעבר שיחקו לך טריק?
האם אתה חושב שאי העדפת ילדך זורק את המסר ש את לא אמא טובה (או גרוע מכך, שמבחינתו אתה לא)? סקור אמונות אלה. האם אתה באמת חושב שה"איכות "שלך כאם מבוססת על העדפת ילדך בזמן ספציפי בחיים? כמו כן, זכור, אתה כבר יודע שדבר אחד הוא העדפה ואהבה היא דבר אחר ... הילד שלך אוהב אותך, אל תפקפק בזה. ולבסוף, מה עוד חושב מה אחרים?
אנחנו לא מתכוונים להכחיש שהעובדה שבננו מעדיף בבירור את אבא זה משהו שהוא עוקץ, נכון? אבל סיום אי הנוחות הזה הוא דבר שתלוי יותר בנו, המבוגרים, מאשר בילדים. זכור: מה שזה לא יהיה, עשה מה שאתה עושה או להילחם במה שאתה נלחם הבן שלך אוהב אותך, והרבה, אז תירגע.
תמונות: Pixabay.com
בתינוקות ועוד: תינוקות ישנים טוב יותר כאשר שני ההורים מעורבים בטיפול שלהם; הבן שלי לא נותן לבן זוגי לנשק אותי או להתקרב: ילד יכול לקנא באביו או באמו?
