כשאתה נכנס להריון אחד הדברים שעשויים להפתיע אותך ביותר הוא שלא הכל שמחה ותקווה, יש גם פחדים. בהריון השני אנו מניחים שכשאנחנו מוכנים מכיוון שיש לנו ניסיון של הקודם, הכל יהיה רגוע יותר בהקשר זה. עם זאת ישנם בטוחים פחדים ודאגות מאוד אופייניות מהריונות שניים. אך אל דאגה, אנו יכולים להכניס אותם לשליטה.
זה נורמלי לחלוטין שיש פחדים בהריון השני. זהו מיתוס (כי לוהקנו) שעם הראשון הוא מוכן ו"חוסן "לשרידים. למעשה, אצל נשים רבות, רבות ההריון השני עמוס הרבה יותר בפחדים מהראשון.
האם אני אוהב את הילד השני שלי כמו את הראשון? האם התינוק שלי יהיה בסדר? האם המסירה תעבור כשורה? סוגיות אלה, שהן הנפוצות ביותר, גורמות בדרך כלל עצבנות, חרדה, עצב ולפעמים תחושה עמוקה של בדידות. וכדי להחמיר את המצב, אולי אפילו קצת בושהזו הסיבה שאמרתי קודם: אנחנו אמורים להיות מוכנים, אז איך אוכל לזהות שאני חושש?
צריך להתמודד עם פחדים, אם הם לא יהיו גדולים
אחד הדברים שאנו עושים בהתייעצות כדי לעבד את הפחדים הוא, בדיוק, להתמודד איתם, לשתול אותם מול פנים ולארגן מחדש את מחשבותינו בעניין.
איך זה נעשה? זה לא כל כך מסובך, תאמינו לי. זה קשור ל"ציד "בדיוק מה שמפחיד אותנו ומעביר אותו דרך מסנן המציאות, עם נתונים אובייקטיביים, כך שננטרל אותם. מה שאנחנו חוששים ממנו תמיד גרוע במוחנו מאשר במציאות, ולא תמיד הוא מבוסס על נתונים אמיתיים ... ומכאן עבודות ארגון מחדש.
אנו הולכים עם 5 מהחששות הנפוצים ביותר ואיך אנו יכולים לראות אותם אחרת. אני מקווה שזה יעזור לך!
האם אוכל לאהוב את השנייה באותה מידה כמו הראשונה?
האהבה שאנו חשים לבנו היא כה רבה, הקשר שיש לנו כה מיוחד עד שקשה לנו לדמיין שאנחנו יכולים לאהוב ילד אחר באותה צורה. וזה גורם לנו להרגיש רע, רע מאוד.
מציאות: רוב ההורים שיש להם שני ילדים או יותר אומרים תמיד את אותו הדבר, "האהבה לילדים היא הדבר היחיד שכאשר הוא מחולק לא מתחלק, אלא מתרבה". מה שלא הגיוני הוא שאנחנו משווים בין: "זה שעם הראשון התלהבנו כל כך ועם זה הוא שונה ...". כן, זה יהיה שונה, זה הגיוני. לכל הריון יש דברים משלו וכמובן שלכל ילד יהיו משלו, המאפיינים הספציפיים שלהם, אישיותם ותכונותיהם, ובגלל זה תרצו, שניהם, כל אחד בדרכו, כל אחד להיות מי שהוא.
מה אוכל לעשות? אם זה נוגע לך במיוחד נסה לחזק את הקשר עם התינוק החדש שלך מאז ההריון: הקדיש קצת זמן בכל יום כדי לעשות דבר מלבד לגעת בבטנך ולהרגיש, דבר איתו, הכין לו דברים / לא (שלא עבר בירושה מה אח בכור) ... היום יום בו כבר יש לנו ילד קטן גורם להיריון השני להיות "מהיר יותר", שנשים לב פחות, אז ננסה "להישאר מכוון".
האם אטפל בחיי של בני הבכור?
הרעיון כי הגעתו של תינוק לביתו יכולה לשבור את הקשר שיש לנו עם בננו הגדול או שמביא אותו לחוש עקירה הוא די כואב, נכון?
מציאות: ברור שהמצב בבית ישתנה, עבור כולם. אבל אם יש לך אח קטן, להפוך לאח גדול, לא רק שלא צריך להיות שלילי עבור בננו, האם חשבת על היתרונות האפשריים? להיות "הבכור" יביא אותך לאמץ תפקידים חדשים, לרכוש אחריות חדשה, זה עשוי לעזור לך לעבוד על הסובלנות לתסכול, לשתף להיות סבלניים יותר ... בנוסף, יהיה לך אח שתמיד לסמוך עליו (אם כי זה נכון שקשרי דם אינם ערובה לכלום ...).
מה אוכל לעשות? עדיף להכין את הגעתו של האח הקטן, לאט לאט, ולהפוך את בננו למשתתף. דברו על מה שיקרה כשאתה נולד, איך הדברים יהיו, אילו הרשאות יהיו לך להיות הבכורה וכו '. כל מה שהוא כדי לחסל את העמימות יגרום לך להרגיש בטוח וחלק מהכל, אתה לא תופס את זה כ"אני נשאר בחוץ ".
לא אוכל להקדיש תשומת לב זהה לשניה שנתתי לראשון
ללדת ילד, הזמן בורח מאיתנו. אם עם הראשון אנו מבלים שעות על גבי שעות במשחק, מגרה או פשוט מסתכלים עליו לחייך, עם השני הדבר מסתבך, וזה קצת עצוב.
- מציאות מציאותית, האמת היא שיהיה לך פחות זמן לדאוג לקטנה שלך, אבל יש משהו שאולי לא סמכת עליו: יש לו אח גדול שידבר איתו, ישחק איתו, יהיה המודל לחיקוי שלו, דמות זה יעשיר אתכם בוודאות. כן, המסירות שלך תחולק, אך יהיה לך מקור גירוי שאין שני לו.
ואם הלידה גרועה בהרבה מהראשונה או שהיא שונה לחלוטין או ... האם זה לא פחות נורא?
יכול להיות שהלידה הראשונה שלך הייתה מסובכת ונחרדת לחשוב ללכת שוב לשם. זה יכול היה להיות רגיל, אבל כבר היה לך את זה, זה כבר חי. החדש, מה שאנחנו לא יודעים, הרבה יותר מפחיד, ועוד כשאנחנו מדברים על לידות ... כי בטח שהיום אתה יודע הרבה יותר דברים, ואתה יודע יותר סיפורים (אימה, כמה) ממה שידעת אז, נכון? ?
מציאות: המציאות האובייקטיבית, הנתונים שיש לנו, היא שאיננו יודעים כיצד הולכת הלידה, כך שכל מה ש"הוקרן "ומדמיין, ועוד כאשר מה שאנחנו מדמיינים הוא אימה, רק משמש לנו כדי להרגיש רע. אין לך כדור בדולח, אז עדיף שלא תשחק מספרי עתידות, וזה לא מועיל לנו.
מה אוכל לעשות? בחיים האלה איננו יכולים לשלוט על הכל ודברים יכולים לקרות ... קבלת זה הצעד הראשון. כדי להרגיע את הפחד, חשוב: האם זה באמת הולך להיות נורא כמו שאני חושב? האם זה הגיוני לפחד כל כך מוקדם, אם אני לא בטוח שמה שאני חושש שיקרה? קח פיקוד על הלידה שלך: גלה את כל מה שאתה צריך, בקש, העביר את הספקות למומחה שלך, הכין את תוכנית הלידה שלך ... הפעילות טובה יותר מ"הריצה "בראש.
מה אם אני לא יכול עם שניהם?
הרעיון של ניהול יום יום עם ילד פלוס תינוק עשוי לעלות עלינו. האם אתה באמת יכול (בלי להשתגע)?
- מציאות: ברור שקל, אז מה שנאמר קל, זה לא יהיה. דווקא אם היינו חושבים שזו תהיה חתיכת עוגה, היינו מחמירים אותה, כי זו תהיה ציפייה מאוד לא מציאותית.
- מה אוכל לעשות? זה יהיה מסובך, אבל זה כנראה לא בלתי אפשרי לטפל כפי שאתה מדמיין. אני מתעקש: הפחדים חזקים מכיוון שאנחנו נוטים להכניס את עצמנו לגרוע ביותר, בתרחיש הגרוע ביותר (זה של הכאוס). אבל המציאות לא חייבת להיות כזו, וגם לא אנו מתכוונים להגיע אליה בקפיצה, אלא נסתגל בהדרגה. עלינו לתת לעצמנו את המרווח הזה, לתת לעצמנו הזדמנות להיכנס למצב החדש, בלי לחץ, ברוגע, להיות גמישים.
חששות, רבים או מעטים, זה נורמלי לחלוטין בהריון הראשון וגם בשני. אנחנו לא צריכים להתבייש בזה, יותר יחסר, אבל אנחנו חייבים לעשות זאת תראו אותם כך שהם לא ישפיעו עלינו יותר מדי ואנחנו יכולים ליהנות מהקטנה החדשה שלנו.
תמונות: Pixabay.com
אצל תינוקות ועוד: 14 סיבות מדוע זה בסדר ללדת יותר מילד אחד
