בתוך תינוקות ועוד דיברנו איתך בכמה הזדמנויות שעונש אינו הדרך הטובה ביותר לחנך ילדים. אפילו לפני שנה, לולה שיתפה מאמר בו היא העירה כי לאחר 50 שנות מחקר הם הגיעו למסקנה שהצליפה לא עובדת ופוגעת בילדים.
זו הסיבה שטוב לשקול להשאיר מאחור שיטות תיקון כאלה ולחפש אלטרנטיבות מכבדות היעילות בחינוך ילדינו. בהזדמנות זו אני רוצה לדבר איתך כיצד ללמד את ילדינו שמה שחשוב אינו ענישה, אלא השלכות מעשיהם.
באופן אישי, מעולם לא הייתי בעד עונש פיזי לחנך או לתקן ילד, עוד לפני שהייתי אמא, כבר חשבתי כך וכשבת שלי נולדה אישרתי זאת. איך אצליח לפגוע באדם הקטן הזה שהגיתי והבאתי לעולם?
החוויה האישית שלי עם ענישה גופנית
מעולם לא דיברתי על זה במקום ציבורי כזה לפני כן, אך אני חושב שחשוב להזכיר זאת. כשהייתי קטן היו זמנים שהורי תיקנו אותי במכות או הצליחו לי בחגורה. פשוט כותב את זה אני מרגיש שאני מתחיל לרעוד.
האם זה באמת פעל כדי ללמד אותי להבדיל בין טוב לרע? אני בטוח שלא. כל מה שהוא השיג זה שהרגשתי פחד מהוריי וקיימתי מערכת יחסים נידחת ופגועה. למרבה המזל, לאורך השנים הצלחתי לרפא את הפצע ההוא ועכשיו יש לנו מערכת יחסים טובה יותר והם הבינו שסוג זה של חינוך זה לא מה שאני רוצה לבת שלי.
מדוע הקנסות אינם חשובים?
בעיקר בגלל שהם לא עובדים. כשילד נענש אינך מלמד אותו מה עשה לא בסדראתה פשוט מלמד אותו שאם הוא יעשה דברים מסוימים הוא ייענש בדרך כלשהי. אך בנוסף למעשה שלא הבינו מדוע אסור להם לעשות זאת, השפעת העונש היא זמנית בלבד.
ישנו ביטוי שאני אוהב ממאמר מאת ארמנדו בו הוא נותן לנו עצות כיצד להגיב למי שמציע להכות בילדים זה חיובי והכרחי: עשיית מישהו לא בסדר יכולה לא להיות דרך טובה ללמד אותו לעשות טוב..
הסבירו והראו לכם את השלכות מעשיכם
למרות שנענשתי מדי פעם במכות ובפסק זמן, אני בטוח שזה לא עזר לי כי אני זוכר שקיבלתי את העונשים, לא הבנתי מה עשיתי לא בסדר. פשוט "אמרתי לך לא לגעת בזה"או"לציית"לא מספיקים לילד. אם אנו רוצים שתבינו באמת, עליכם להסביר מדוע והתוצאות של מה שהוא עושה או מפסיק לעשות.
לשם כך, אני משתף כמה הצעות או רעיונות שלדעתי עשויים לעזור לילדינו להבין מדוע יש התנהגויות מסוימות שעליהם לבצע.
הראה את חשיבות הערכים
למדתי להבדיל בין טוב לרע על סמך חינוך המתמקד בערכים. כנות, טוב לב, כבוד, נדיבות, הם חלק משיעורי החיים שנמצאים מאוד בדרכי לפעול.
כיצד אנו גורמים להם להבין מה הם ומדוע עלינו לכבד אותם? ראשית, הגדרת הדוגמה. ילדים הם מחקים מטבעם ורבים מהדברים שאנחנו עושים, הם גם יעשו.
לדוגמה, אנו יכולים להסביר שכאשר אנו פונים לאחרים בצורה חביבה ומכבדת, אתה לא רק יוצר תחושה חיובית אצל האחר, אלא שסביר יותר שחביבות וכבוד יחזרו אליך. מצד שני, אם נתנהג בגדול או דורשים מהאחר, לא רק נפריע להם, נוכל אפילו לגרום להם להרגיש רע ושהם ידחו אותנו או יחזירו את הטיפול הגרוע.
הסבירו את חוק הסיבה והתוצאה
זה דבר שכולנו יודעים היטב: לכל פעולה מקבילה תגובה. לכל מה שאנחנו עושים יש השלכות, חיוביות או שליליות. כאן הדבר החשוב הוא להסביר מהן ההשלכות של מעשיהם, כך שהם יבינו את הסיבה והחשיבות של עשייה או אי עשייה של דברים מסוימים. לדוגמא:
- אם אתה מכה ילד אחר אתה פוגע בו וגורם לו להרגיש רע.
- אם אתם מטפסים למקום גבוה עליכם להיזהר מכיוון שתוכלו ליפול.
- אם אתה צועק על מישהו אתה פוגע בו והוא עלול להרגיש עצוב או נעלב.
- אם אתה לא מרים את הצעצועים שלך מהרצפה, מישהו יכול לטייל ולפגוע בעצמך.
- אם אינך אוכל את האוכל שלך אתה עלול להרגיש חלש או חסר אנרגיה.
זכור זאת רוב הילדים אשר "מתנהגים בצורה לא נכונה" אינם יודעים שמה שהם עושים אינו נכון. האחריות שלנו היא ללמד אתכם מדוע אסור לכם לעשות זאת או אחרת, ומה קורה אם אנו פועלים בדרך מסוימת.
הראה להם שהם אחראים למעשיהם
כמו שאנחנו מלמדים אותם שלכל פעולה יש תגובה, עלינו ללמד אותם שהם אחראים למה שקורה בגלל מעשיהם. לדוגמה, אם הילד שלנו לוקח פחית צבע וזורק אותה על הרצפה, התוצאה היא שהיא עושה בלגן. עכשיו האחריות שלך היא לנקות אותו (מלווה אותנו כי הם עדיין קטנים מאוד) ומראים שהפעם "בזבזנו" על ניקיון של משהו שאפשר היה להימנע ממנו, הגיע הזמן שלא בילינו יחד בעשייה של משהו כיף כמו קריאה או משחק.
אני מאמין ששלוש הנקודות הללו יכולות לעזור לנו ללמד את ילדינו את ההבדל בין מה שנכון למה שלא בסדר. כך גם ילמד אותם להבין שלכל דבר שהם עושים תהיה השלכה ומעשיהם יהיו תלויים אם זה טוב או רע.
איך אתה מסביר לילדיך שמה שחשוב זה השלכות מעשיהם?
תמונות | י.פ.י.
בתינוקות ועוד | "ההשלכות הטבעיות אינן עונשים": ראיון עם הפסיכולוג טרזה גרסיה (II), חמישה צעדים בסיסיים להתרבות חיובית וללא עונש
