בכל פעם שהוא מתפרסם כאן תינוקות ועוד או בתקשורת עוצמתית אחרת כל חדשות או המלצות הקשורות להתעללות גופנית או "לחיים או מתנשאות בזמן" מייצרים דיון, לעיתים קרובות אינטנסיבי, בין הורים שהחליטו לחנך את ילדיהם מבלי להשתמש בשיטות אלה. ומי שמגן שזה לא כל כך ושום דבר לא קורה.
המציאות היא שישנם מחקרים רבים המראים שלא, את זה במציאות זו לא שיטה חינוכית טובה. הבעיה היא שבמקרים רבים, הורים לא יודעים לעשות את זה אחרת, ובין להצדיק את מה שהוריהם עשו (לא כולם מוכנים לומר שההורים שלהם היו יכולים לעשות טוב יותר) ובין שהם נגמרים רעיונות (אנשים רבים הוא מתלונן אם הוא לא יכול לפגוע בילדיו, כי הוא חושב שהוא לא צריך לחנך אותם אז), הלחי עדיין קורה במשפחות רבות.
עם זאת, חובתנו לנסות ולהשתפר יותר ממה שהורינו עשו לחנך את ילדינו כך שבעתיד הם לא יפגעו בילדיהם.
כדי להראות לך מדוע, יצרתי דיאלוג שיכול להתרחש בצורה מושלמת בין שני אנשים שמדברים על הנושא, עם דעות שונות:
- איך הנעורים של היום, אמי ... עם שטויות כזו שלא ניתן להכות אותם או להעניש אותם, והם עולים על הזקן שלנו.
- אבל הרבה זקן נוספו גם לזקן שלנו, גבר, כדי לראות אם זה הולך להתברר שעכשיו מתגלה גיל ההתבגרות.
כן, אבל לא. אין מה לראות אלה של עכשיו איבדו כבוד לכולם והכל. הם חושבים שהעולם צריך להסתובב סביבם והם אפילו מעליבים ומעלים את ההורים, וכל מה שאני אומר לכם, הם אפילו לא יכולים לנצח אותם.
- אבל בוא נראה, על מה אנחנו מדברים? האם הילדים של היום אינם הילדים שאנו אמורים להיות כל כך טובים בהם? אם הם היכו אותנו והענישו אותנו וזה היה כל כך טוב, מדוע שלא נעשה זאת עם ילדינו?
- ובכן, זה מה שאני אומר, עלינו לעשות את זה ... הם היכו גם אותי ושום דבר לא קרה לי. למעשה, אני אפילו מודה להורי, שהפכו אותי לאדם משכיל ומוערך.
ובכן, איזה מזל היה לך, כי לא כולם בסופו של דבר אותו דבר. האם אתה חושב שההורים הגרועים ביותר בעולם של ימינו לא הוכו או נענשו על ידי הוריהם? תראי, גם הם היכו אותי וכן, כמובן שיש לי ערכים ואני מחשיב את עצמי כאדם משכיל, אבל אני חושב שזה היה גם אם הם לא היו מכים אותי ואם הם לא היו מענישים אותי.
גבר, אתה לא יכול לדעת את זה.
- כמובן, אף אחד לא יכול לדעת איך היית לולא היו עושים זאת.
- טוב, לא, אבל לפחות אז כיבדנו מבוגרים. היו זמנים אחרים. אף ילד לא יחשוב להעליב את הוריהם או להתעלם מהם.
ובכן, זה יהיה במקרה שלך. לא כיבדתי אותם, פחדתי מהם. פחדתי מאבא שלי, פחדתי ממורים, פחדתי מכל מבוגר שהרים את קולו. אז במקרה שלי אני לא יכול להיות אסיר תודה, כי גדלתי מפחד.
- נו באמת גבר, איזו הגזמה ...
אתה לא יכול להתכחש לי מה הרגשתי. אני חושש מאבא שלי. האם לדעתך הגיוני שילד יגדל מפחד מאביו להכות אותו או לצעוק אם הוא עושה משהו לא בסדר? ולא, הוא לא היכה אותי פעמים רבות, הם היו מעטים מאוד, אבל אני זוכר את כולם. כתוצאה מכך לא הצלחתי לעשות צעד מחשש לטעות, ולכן הקדשתי את עצמי לצפות שהוא תמיד יגיד לי איך לעשות משהו. אני מסכם, כמובן ... לא הכל היה כזה, אבל בכל פעם שהייתי צריך לקבל החלטה מסובכת, ביקשתי ממנה, שתגיד לי מה הכי טוב בשבילי.
ובכן, אבל זה קרה לך, זה לא קורה לכולם.
- למרבה המזל לא, אבל זה קורה לילדים רבים שלא מסוגלים לחשוב מה הכי טוב לעצמם, מכיוון שהם פשוט מחכים שההורים יגידו להם מה לעשות. זו הסיבה שאיננו יכולים לחזור לסמכותנות של אותה תקופה ... עלינו להתקדם.
ובכן, אם להתקדם זה מה שאנחנו עושים עכשיו, לעיתים קרובות שטויות ולעיתים קרובות כישלון.
ובכן, כן, אבל באחריותנו לנסות. זה כבר ידוע שלפגוע בילדים זה שלילי מכיוון שאתה מסתכן בהפחדה ובלי יכולת לצמוח או להתקדם ...
- מה זאת אומרת "אתה יודע"?
ובכן, יש מחקרים שמוכיחים זאת.
- לימודים? תראה, יש מחקרים לכל דבר. אני לא מאמין לשום דבר. לכל מחקר שאומר דבר אחד, יש מחקר שאומר דבר אחר. כמו כן, בוא אלי הביתה מי שעושה את הלימודים ורואה את ילדיי ... מה אני אמור לעשות, לשבת ולהסביר להם מדוע הם לא יכולים להיצמד? תסביר באהבה שאתה לא צריך לזרוק את הכלים על הרצפה? נו באמת גבר !!
לא, הם לא אומרים שאתה צריך לעשות את זה. עליכם תמיד לעצור את הפעולה השלילית, ואז זה כאשר אתם עושים את ההבדל. אם אתה מכה, אתה לא רק מבצע פשע, אלא שאתה מלמד אותו שאלימות פיזית היא שיטה טובה להדריך ולעשות דברים; בנוסף, אתה תראה לו שאביו, שצריך להיות המדריך והמודל לחיקוי שלו, מסוגל לפגוע בו וזה נראה טוב ונורמלי, שהאב נראה הגיוני ... יאללה, אז צור מרחק במערכת היחסים , כאשר האידיאל הוא הפוך, שיש לך מערכת יחסים טובה כך שיש אמון ותקשורת.
- זאת אומרת, מה אני צריך להיות החבר הקטן שלו?
- לא אמרתי את זה. אתה צריך להיות אביו. ולהיות אביו זה לא להיות חבר. או שזה לא רק להיות חבר.
- תראה, עשה מה שאתה רוצה. אתה כבר יכול לדווח עליי אם אתה רוצה את הפשע שאתה אומר שאני מבצע, שאני בא לחפש את המשטרה אם אתה רוצה, שאסביר לך שאני רק מנסה לחנך את ילדיי, לראות מה הם אומרים לי ... אם הם אפילו יכו הביטויים!
- לא, ברור שאני לא מתכוון לדווח עליך. אתה משווה אותי לשוטר עם הדרך שלך לחנך את ילדיך?
- לא, אל תכניס לפה את מה שלא אמרתי. אני אומר לך שאני בטוח שאני לא הולך לכלא על שטירה של ילדי בזמן.
- ובכן, אני מניח שלא שנתן לאף אחד, אבל אם אחריו אחד אחר, והדבר נהיה רציני, בטוח. אך זהו כשל מערכתי, שממשיך לקבל כי אנו יכולים "לחנך" את ילדינו על ידי מכה בהם. עכשיו אף אחד לא יחשוב לומר שפגיעה באישה רק ברגע שלא קורה כלום.
כמובן שקורה משהו. רק מטורף יכה באשתו ...
ובכן, ברור שזה קורה. אבל לפני שנים רבות זה היה תקין. אם חשבת שאשתך עושה משהו לא בסדר, פגעת בה ובווילה. עכשיו זה פשע וגם לא מוסרי ... גם אם זה לא היה פשע, גם אתה וגם אני לא היית עושה זאת.
- אבל אתה לא יכול להשוות, אני לא צריך לחנך את אשתי, אבל הבן שלי כן.
- לפני שנחשב שהאישה צריכה גם לחנך את בעלה.
כן, אבל לא עכשיו. וצריך תמיד לחנך ילד, גם לפני עשרות שנים, כמו עכשיו, ותוך מאה שנה, כי הם ילדים. זה לא ניתן להשוואה.
- לא, במובן הזה לא, אבל אם הצלחנו לראות שזה מענג לפגוע באישה ועכשיו זה לא נראה אפילו חצי נורמלי, אולי נוכל לגרום לכך שבעוד כמה שנים להכות בילד נראה שווה.
- ותן לזה! ואיך אני אמור לחנך אותם? מישהו יגיד לך את אותו הדבר, שלחיים בזמן פותרת בעיות רבות אחר כך.
- כל מי שאינו מחנך את ילדיו היטב, או מי שעדיין אין לו ילדים.
- אתה מתכוון שאני מחנך את ילדיי בצורה לא טובה?
לא. אני לא מתנגד לך. אני אומר שאפשר לחנך ילדים בצורה אחרת. עלינו להתחיל מהבסיס שילדים אינם מבוגרים, וככאלה, הם עדיין לא מבינים את העולם כפי שאנחנו מבינים אותו. ברוב המקרים, מה שהם עושים הם לא עושים כדי לפגוע בנו או בכוונה רעה. הם חוקרים, חוקרים, בודקים, לומדים ... או שאתה חושב שילד מצייר את הקיר כדי להכעיס אותך? הוא רואה רק קיר לבן ענק וחושב שלעתים קרובות בד ענקי יותר צריך לשחרר את דמיונו. ההורים הם שצריכים להסביר שלא ניתן לצבוע אותם על קיר, אלא על הנייר.
- ובכן, כן, אבל הרבה פעמים הם עושים את זה מתוך כוונה לעצבן, שהשלי שלי כן.
ובכן, אז כדאי להעריך מדוע הם עושים זאת. מדוע נראה שהם מאתגרים אותך? מדוע הם כועסים כשאומרים לך שהם רוצים משהו ואתה לא קונה את זה? מדוע הם נותנים כל כך הרבה ערך לדברים חומריים?
- כוס, כי הם אוהבים אותם ... כי הם יודעים שהם אוהבים אותם.
- כן, אבל מדוע הם רוצים אותם כל כך? האם לא יכולנו להתרגל? מה הפכנו אותם לחומרנים? מכיוון שילדים רבים זקוקים לדברים כי בהיעדר הורים, ההורים שלהם נותנים להם דברים ... כלומר, הורים רבים לא יכולים פשוט לבלות עם ילדיהם, וכדי להראות להם כמה הם אוהבים אותם, הם קונים להם דברים. אם עד מאוחר יותר, כשהילדים מתעצבנים, ההורים אומרים להם: "למה אתה מתעצבן עליי, אם אני תמיד קונה לך דברים שאתה אוהב?"
ובכן, אבל העולם עובד קצת ככה ...
בטח, אבל זה לא אומר שזה בסדר. זה לא להיות אבא, זה שיש כסף. ככה אתה לא מרוויח את הכבוד של ילדיך, כך שאתה לא מרוויח את תחושת הסמכות. בנוסף, זו גם לא התנהגות לא מזיקה; הילדים מבלים את היום בקבלת תשומות בטלוויזיה של דברים שהם צריכים לרצות, ואז ההורים נותנים להם אותם ביום ההולדת שלך, או כשאנחנו באים בגלל שאנחנו רוצים לקבל חיוך מהיר וחיבוק אולי לא ראויים, או שהם מביאים אותם אני לא יודע מה דמויות קסומות שלא יודעות אלא קונות דברים שהם רוצים. אנו גורמים להם להיות תלויים בחומר ואז מתלוננים כי הם מבקשים מאיתנו דברים כשהם לא נוגעים. אבל הם לא יודעים מתי הוא משחק או מתי הוא לא משחק. למעשה, לעתים קרובות הם אינם יודעים או מחשבים את ערך הדברים. מה הם יודעים אם יש לנו הרבה או מעט כסף? איך הם יידעו אם זה שווה הרבה או קצת? בהתייחסות למה? מה הכסף? מבחינתם, מה שהם רוצים זה הדבר הכי חשוב בעולם באותה תקופה ...
ואז מה, אנחנו קונים הכל?
- לא. אז אתה מסביר למה זה לא יכול להיות, ואתה מנסה להסיט את תשומת הלב למשהו אחר, למקרה שהוא יתגנב. ואם לא, לא נותר אלא לעמוד איתן ולהסביר את המצב. להכות אותו כי הוא בוכה יותר ויותר לא מביא לילד דבר, ופחות כאשר אנו אשמים בחלקו ברצונותיו.
ובכן, אם אתה מכה אותו, תפסיק לבכות.
- ומה אתה לומד? למד שאין לך זכות להראות את כעסך ותסכולך. זה לא הגיוני ... כמו שמחה כמו צער, אושר כמו אכזבה. מכיוון שאיננו יודעים לדבר על רגשות שליליים, איננו יודעים לבטא אותם, איננו מעזים להיפתח במובן הזה מכיוון שאנו מאמינים שאחרים יחשבו שאנחנו חלשים, המינימום הוא ללמד את ילדינו להבין מתי הם חשים זאת, ולהביע זאת. כמה אנשים סובלים מבעיות כיום מכיוון שהם לא מסוגלים לומר את מה שהם מרגישים, ומכיוון שהם מרגישים רע הם לא מעזים ... ככה כולם הולכים, מגיבים לכולם "טוב" ל"איך הכל הולך? ", מתי הם היו להוט לספור את עונשם בתמיכה. אני תומך בחיבוק מאלו שנמשכים מספר שניות ואף אחד לא אומר כלום. לעזאזל, העולם יהיה אחר אם נחבק יותר. אבל אתה יודע, כמו "לכולם יש את שלהם, ובכן, אל תטרחו."
- כן, אבל אני חוזר ואומר: שהם מתנהגים שלא כהלכה, ולפעמים אם הם נעשים, וזה לא תמיד בגלל שאני לא קונה משהו. שהם דבקים זה בזה, שהם מכים אותי (טוב, הם מנסים, שאני לא מרשה להם), שהם הופכים אותי לטיפש ...
ובכן, הערכו מדוע הם עושים זאת.
אתה מתכוון שזו אשמתי?
- לא. ברור שזה לא תמיד אשמתנו. הם ילדים! ילדים הם כאוטית, הם לרוב לא יציבים, ברגע שהם שמחים בעצמם הם מכים ילד אחר ואחרי זמן מה הם החברים הכי טובים ... קשה מאוד להבין אותם! אבל הם לומדים וצומחים, והם אינם מסכנים את הנעשה סביבם. אם אתה מרגיש שהם מנסים לפגוע בך בדרך כלשהי, אתה יכול להעריך את מצב הקשר שלך. אין להם כלים לבטא את רגשותיהם, וגם לא כעס. זו הסיבה שכשהם צעירים הם נצמדים לאחיהם או לילדים אחרים, מכיוון שהם לא יודעים להתווכח וללכת מהר.
- אבל אז הם דברים לילדים ... זה נורמלי.
- כן, אבל גם אם מדובר בדברים של ילדים, אתה צריך להסביר שזה לא נעשה. כמובן שהם לא יודעים לנהל דיאלוג, אבל הם לא יודעים לעשות זאת, זו לא סיבה לפגוע, ולכן עלינו להפסיק את הפעולה, לומר להם שהיא לא תידבק, כי הם כואבים, ולהראות להם אלטרנטיבה, שאמורה להיות הדיאלוג: "אל תכה אותו, תגיד לו מה לא בסדר איתך. "
אבל אני מכה אותם אם הם מכים.
- ואתה חושב שזה הגיוני? האם זה הגיוני לומר לילד לא להכות, לא לדבר ולא לדבר איתו ולהכות אותו?
- לא הרבה. אבל אם אני לא עושה את זה, אני לא רואה את זה שם לב אלי.
כי ילדים לא מפסיקים להיות בעוד שתי דקות. תסביר את זה ואחרי זמן מה בוודאי שכחת אותו. ולמחרת אולי ארבי שוב ילד אחר. ובכן, כדאי להימנע מפארקים או ממקומות בהם אתה מוצא ילדים אחרים לזמן מה ... או להיות לצידך כל הזמן צופה, ולהמשיך להסביר מדוע אסור לעשות זאת, להימנע מפעולה ולעזוב במידת הצורך: "כמו תמיד אנו באים לפארק שפגעת בו, לא נגיע יותר. כשאתה חושב שאנחנו יכולים ללכת בלי לפגוע בילד אחר, נלך. " בטח עם 10 שנים אתה לא צריך ללכת לצד של בנך ולהסביר למה הוא לא צריך להכות.
בוא נראה, ומה זה בקשר איתי?
- ובכן, בדיוק כמו שהם לא יודעים לדבר עם ילדים, הם לא יודעים להגיד לך שהם היו רוצים שתבלה איתם יותר זמן, למשל. כמה זמן לא שיחקת איתם?
- בנאדם, משהו שאני עושה ... אבל אני רק בבית, וכשאני יש הרבה מה לעשות ... הם כבר משחקים את הדברים שלהם.
- נכון. אז פחות או יותר כולנו הולכים. אבל זה לא אומר שהם מרגישים או מאמינים שמגיע להם יותר זמן איתך. אולי כל מה שהם רוצים זה לשחק איתך יותר, לשים לב אליהם יותר.
- וזו הסיבה מי שגורם לי להתעסק?
זה יכול להיות. מדוע מבוגרים מתעצבנים? מדוע הם מפסיקים לדבר? זה כמו עונש על כעס, על מה שעשה לרעהו. ובכן, ילדים עושים משהו דומה ... זה לא שהם רוצים להעניש אותך, זה שהם לא יודעים איך לעשות את זה כדי לגרום לך להבין שהם צריכים אותך קצת יותר, או שהם צריכים אותך בדרך אחרת.
- למה אתה מתכוון
- שלפעמים זה לא עניין של זמן, לפעמים אתה אבל מה שהם רוצים זה שאתה אחרת. אני לא חושב שזה המקרה שלך, אבל יש הורים שהם כמעט לא מחנכים. הם כן, אבל הם מאוד מתירנים. הם נותנים להם לעשות מה שהם רוצים, הם נותנים להם את מה שהם מבקשים, הם מסכימים, הם מאפשרים להם יותר מדי. זה כשהם תינוקות זה טוב מאוד, אבל כשהם גדלים מעט והצרכים שלהם כבר אינם דברים בסיסיים, כשהרצונות הראשונים מופיעים, אותו רצון להיות אני לא יודע איזה צעצוע, או מה יש לילד הזה בידיו, או ... ו הם מבינים את זה כך או אחרת, מערכת יחסים מסוכנת מתחילה להתפתח.
כי הם לא מציבים גבולות.
זהו זה. מכיוון שהורים אלה בורחים מהסמכותיות, מהענישה או מכה עליהם, כפי שכולנו צריכים לברוח, אך הם אינם פועלים כמודלים, אלא במקום זאת ממקמים את עצמם כמיטיב עם הילד. הם מלמדים אותו כמעט כלום, אלא עושים רק את מה שהילד רוצה, כאילו הילד יודע מה הכי טוב בכל עת. וכמובן, הילד בסופו של דבר "מתלונן", ועושה זאת על ידי פונקציות קיצוניות. כשההורים מתעוררים בבוקר ושואלים את הילד מה הם הולכים לעשות באותו יום, והילד מחליט, וכך עם הכל או כמעט הכל, ההורים מוותרים על תפקידם לילד, והוא בסופו של דבר ממלא את תפקיד האב והאם . וכמובן, ילד לא יודע להיות אבא או אם, זה לא תפקידו, ולכן הוא מגיש אותם, הוא מאגד אותם, הוא אומר להם מה עליהם לעשות בכל עת.
וכאן אני אומר איזה לחי טוב בזמן ...
בטח, אבל זה לא מה שהילד צריך. הוא רק מנסה לדחוף אותם עד קצה גבולם, לחץ עוד ועוד להגיב, להגיע לנקודה בה הם אומרים "היי, החיים שלנו כבר לא שלנו, נתנו אותם לבנו", והם משנים משהו.
קח את המושכות.
- אותו דבר, להיות הורים, לבלות עם הילד שלהם, לקבל החלטות. כמובן, ילדים יכולים להחליט דברים רבים, אך לא את כולם! הם ילדים, עיקר עניינם צריך להיות לשחק. לשחק וללמוד שחק והתבונן. ראו הורים שהם עקביים, הגיוניים ובעלי התנהגות אחראית. שהם רואים אותם מתקשרים עם אנשים אחרים, מדברים איתם כמבוגרים ולא כילדים. זו הסיבה שההורים נאלצים לבלות עם ילדיהם, כך שהם יראו אותנו "להיות". לספוג את אורח חיינו, ולא את השטויות האלה שילדים לא צריכים להיות אצל הוריהם יותר מקצת זמן, אם זה איכותי.
- אופס, אבל זה נאמר המון, שילדים יש מספיק זמן עם ההורים שלהם.
- כן, זה אומר הרבה, אבל לא. לראות איזה ילד נראה טוב לראות את הוריו רק זמן קצר בכל יום. אנחנו ההורים שמשדרים את הערכים. וכשאנחנו עושים את זה, ואנחנו עושים את זה טוב, בסבלנות ודיאלוג, והימנעות מקונפליקטים, אתם לא צריכים לפגוע בהם.
אני חושב שאני עוקב אחריך ...
- אין צורך לפגוע בהם! זה לא הכרחי, ועדיף להימנע מכך, כי אתה לא רוצה שהילדים שלך יתנהגו טוב כי אם הם יעשו משהו רע, אתה תפגע בהם. מה יקרה כשאתה לא להעניש אותם? אם אתה לא כאן כדי לפגוע בהם? מה שאתה רוצה, מה שכולנו רוצים, זה שהם מתנהגים טוב כי הם רוצים להיות כאלה ... אני רוצה שהילדים שלי יהיו אנשים טובים כי הם חושבים שהם צריכים להיות אנשים טובים, לא בגלל שהם יודעים שאם הם לא, אני אעניש אותם . אני לא תמיד איתם ... ויגיע יום בו אני כבר לא אהיה שם.
- בגיל ההתבגרות, למשל.
- בדיוק. בגיל ההתבגרות אני לא אהיה שם, והם יהיו קשורים לקבוצת השווים שלהם שמחפשים את זהותם ואת מקומם בזמן של שינויים, התבגרות וסכסוכים. כדאי להגיע עם אמון שלנו, עם מערכת יחסים טובה איתנו, ואפילו לא לחשוב שאם הם יעשו זאת, אני לא יודע מה אנחנו הולכים להעניש אותם, וכי אם נתפוס אותם אנחנו נעשה אותם, אני לא יודע כמה. כי מספיק שיש להם את זה שהופנמו כך שהם יעשו את זה ... מספיק שהם יחשבו שמשהו אסור כדי שהם רוצים להוכיח או לעשות זאת.
- ואז מה, עדיף לא לאסור?
- לא אוסרים וגם לא. לחנך ... הכל אותו דבר. אם הם רוצים לעשות משהו בגיל ההתבגרות, הם יעשו את זה, כי לא תגלה את רוב מה שהם עושים, אלא אם כן הוא שמן מאוד. לכן כדאי לחנך, לנהל דיאלוג, לקיים ביטחון, מערכת יחסים טובה, כך שלא ירגישו את הרצון לעוף כמו מורדים ללא סיבה באותה תקופה, מכיוון שנמאס להם מהוריהם ובעולם כולו. זה לא מבטיח לך כלום, אבל כדאי לנסות לעשות טוב מהבית, נכון? עשו זאת היטב כשהם בני נוער ולמען ההורים.
תמונות | י.פ.י.
בתינוקות ועוד | שבע סיבות עוצמתיות לכך שלעולם אסור לפגוע בילד, כיצד להגיב למי שמציע להכות בילדים לחנכם זה חיובי והכרחי, מדוע להכות בילדים זה עסק רע (לילדים)
