לילדים יש זמנים בהתפתחותם שהם באמת אינטנסיביים. כשנתיים, כשהם מתחילים לעצב את אישיותם האישית, הם כשהם מתחילים עם ה"לא "לכל דבר; בהמשך מופיע זה המכונה "גיל ההתבגרות המוקדם", כאשר יותר מאשר לבקש דרישה, ולפני ה"לא "שלנו הם לעתים קרובות מגיבים בצורה הגרועה ביותר האפשרית, לפעמים מחפשים דרכים להסב את הנזק המקסימלי.
משהו כזה הוא מה שקרה קתלין פלמינג, אם חד הורית שניהלה ויכוח עם בנה שהסתיים בטריקה כזו, זאת מראה הדלת פרצה לאלף חלקים. הוא הסביר את זה בעמוד שלו, ונתנאים הופתעו ממנו כמה התגובה שלך הייתה מעוררת השראה.
"דברים שבורים"
באופן זה הוא כותר את הערך בעמוד שלו, ששיתף בלה ווז דל מורו, שם לקחנו חלק מהתרגום שתוכל לקרוא בהמשך:
זה היה האולם שלי ביום רביעי האחרון: שבור, חד ובוגדני. הייתי ככה.
הבן שלי הוא שעשה את זה.
לפעמים, או לעיתים קרובות מאוד במציאות, הדברים נשברים ללא תקנה, ומשאירים אותך חסר נשימה ... פתאום.
נשימתי נעה כשבני פרץ לשירותים, מתוסכל, כועס ונמאס מסיבותיו שלו (ומאוד חשובות לו). הרגע בו החליט לטרוק את דלת חדר האמבטיה, וגרם למראה הכבדה שתלויה ממנה ליפול לרצפה, והתפרק למיליון חלקים.
שתקתי. התבוננתי בנזק ונשמתי נשימה עמוקה. הוצאתי את הכלב כך שהוא לא חתך את רגליו והורדתי את החתול למרתף מאותה סיבה.
יצאתי לחצר האחורית והרגשתי שהדמעות החמות שלי גולשות על פני. מדהים עד כמה לבד אנו יכולים להרגיש הורים יחידניים בזמנים כאלה. הבנתי גם כמה פחדתי ומאוכזב הרגשתי. האם זה באמת קרה? כן, זה היה אמיתי.
ובזמן שעמדתי והערכתי אם זו אינדיקציה לדמותו והתפתחותו, שמעתי את בכיו מבעד לחלון השירותים.
נפשו הפצועה. זה גם לא מה שהוא ציפה. "שלום, אני לא זוכר שהזמנתי אותך לבית שלי."
נבהל.
מבועת.
נבוך
מודאגים
מפחד.
קח נשימה עמוקה, אמא לוחמת, קחי נשימה עמוקה, אמרתי לעצמי. הנפש הקטנה והשברירית הזו זקוקה לך עכשיו. הוא זקוק לטוב ביותר מכם. החמלה הגדולה שלך. האהבה הרכה והחזקה ביותר שלך לאמא והביטחון שלך. נשם שוב נשימה עמוקה והלך.
לכו לכו עכשיו. פתח את הדלת, מתחמק מהזכוכית השבורה, הקשיב איך הוא שומע אותך מתקרב, התבונן דרך החריץ שמשאיר את הדלת, ראה את הפנים שאתה הכי אוהב בעולם הדאגה האדום ורטוב מדמעות. קולו נשמע פתאום כה קטן: "אמא, אני לא אעשה את זה שוב, אני מצטער כל כך הרבה." עוד דמעות עוד בכי כל כך הרבה חוסר וודאות בפניה המתוקות.
לך אמא קח את זה. לך עכשיו. שים אותו בחיקך. כן, גם אתם בוכים. לעזאזל, זה חשוב. החזק אותו חזק. צפו כיצד כדור מיוצר בזרועותיכם במהירות. תראה כמה אתה מוכן לאהוב אותו. לתת לו ביטחון. תראו כמה הוא עדיין קטן. תראו כמה הרוח הזו שברירית.
אני אוהב אותך
אתה בטוח.
אני ממש כאן
הגרוע ביותר נגמר.
יש לי אותך
אני כאן
אני אוהב אותך
לך אמא דבר איתו על כעס. ספר לו עכשיו. כעס הוא תחושה עוצמתית מאוד. יש לך זכות לחוש כעס. הכעס נשרף. זה יכול לטהר. זה יכול גם להרוס. הוא מהנהן, הוא מרגיש את זה, הוא מכיר את הכעס.
יש דרך טובה יותר להראות את רגשותיך העזים ביותר.
נעבוד את זה יחד ... מחר.
אני כאן כדי לעזור לך.
אתה בטוח.
לעולם לא תהיי לבד בכעסך.
לעולם לא תהיו לבד בפחדים שלכם.
אני כאן אנחנו כאן ביחד.
עכשיו בואו נקיים יחד.
וכך אנו מנקים את השברים השבורים. אנו מטאטאים ושואפים. זו הייתה עבודה שקטה, זה היה זהיר. זו הייתה עבודה מהורהרת.
לפעמים דברים נשברים. לפעמים אנו שוברים אותם. זה לא הקרע שחשוב אלא איך או למה. מה שחשוב זה איך אנחנו בוחרים להגיב לעובדה זו. האם זה מזיק לנו? האם זה דוחף אותנו לסחרור כלפי מטה של אשמה ועונש?
או שזה עוזר לנו לזכור איך לאהוב יותר לעומק? האם זה דוחף אותנו לעבר חמלה כלפי "נכון" ו"טועה "כלפי אהבה?
כן אהבה
לך אמא לך עכשיו. קח את התינוק שלך. למד אותו את זה. הראה לו את זה. לחיות את זה. זה נקרא אהבה. לך עכשיו.
כעס הוא עוד תחושה
אושר, שמחה ורגש הם רגשות שאנו מקבלים ומחבקים מכיוון שאנו רואים בהם חיובי. עצב, אכזבה וכעס, לעומת זאת, אנחנו בדרך כלל דוחים אותם מייד מכיוון שהם כואבים.
עם זאת, גם הם רגשות, ומגיע להם להתקבל באופן שווה בגלל שהם קיימים, מכיוון שהם מופיעים, מכיוון שילדינו מגלים אותם במהרה, כאשר הם אינם מסוגלים להבין אותם, לנהל אותם או להתגבר עליהם באמצעים שלהם.
אנו המבוגרים לעיתים קרובות מתעקשים לטבוע אותם מבחוץ: "אל תסתדרו ככה", "תפסיק לצרוח", "אתה לא יכול לכעוס על זה", "זה לא נורא", "די, תפסיק עם זה עכשיו", וכן הלאה. אנחנו לא עוזרים להם להבין מה הם מרגישים, אבל אנו מסתכנים בסיכון להחמיר משהו, המאמינים שרגשותיהם שגויים. שיחשבו שאסור להם להרגיש כך, לפנות עורף לאמונותיהם, למניעים שלהם ולסיבותיהם.
כמו שאמא זו אומרת, כפי שהיא מסבירה כל כך טוב, כעס קיים. ברגעים רבים בחיים זה יופיע. זה בלתי נמנע. אך לפני הופעתו, לפני מצבים בעייתיים, שמעוררים בנו כעס, רגשות מעורבים, אנו יכולים לבחור כיצד לנהוג.
במילים אחרות: איננו יכולים לבחור להרגיש או לא להכעיס, או לפחות לא כשאתה ילד קטן, מכיוון שרגשות הילדות הם טהורים, הם מגיעים ממעמקי עולמך הרגשי ועדיין לא למדו לייחס מחדש אנחנו כן עם זאת, הם יכולים לבחור כיצד לנהוג כאשר ההרגשה מופיעה, אם באופן הרסני או אם מחפשים דרך להבין את הסיבה לכעס ו להתגבר על זה בצורה בונה.
כפי שהסברתי לפני יותר משנה, אני מרשה לילדי לבכות, אני מרשה לרגשות האלה, עלינו לכולנו. ואנחנו עובדים אותם כך שהתגובה מצדם עוזרת להם להתקדם, לצמוח, להתבגר ולהימנע מקונפליקטים. יש שלושה, הם מתעצבנים לעיתים קרובות, והדרך הקלה ביותר היא צעקות וידיים ... להיפגע.
"דבר, אל תפגע, הסבר איך אתה מרגיש; ספר לו למה אתה מרגיש ככה; ותן לו לענות, להגיד לך למה הוא עשה את זה. להגיע לנקודה משותפת, או לפחות לנסות."
כך אנשים גדלים, זה פותר בעיות של ילדיםוכך הם נפתרים (או יש לפתור גם אותם) של מבוגרים.
