היכנס למצב. יש לך ילד בן 10 שלא שם לב אליך הרבה, שאיבד את הכבוד שלך, מי עושה מה שהוא רוצה ומתי שהוא רוצה, בלי לשים לב אליך ומורה שלו אומר לך שהוא גס רוח ולא מכבד בבית הספר, הוא לא מקשיב, לא הוא מפסיק לדבר ולא מבצע את העבודה שנשלחת אליו.
מה אתה יכול לעשות? על מה הייתי עושה, נדבר בהמשך. על מה שהאם האמיתית של אותו ילד החליטה לעשות, אנחנו מדברים עכשיו. לאחר איומים רבים שהילד כבר לא שירת אותו מכיוון שהוא לא האמין להם, ואחרי שסוף סוף איים להתקשר למשטרה, והילד המשיך להתעלם ממנו בגלל שהוא לא האמין לו, הוא סוף סוף עשה זאת. המשטרה הגיעה והדמה מעצר שהסתיים בכך שהילד בכה והתנצל. הדבר הנורא ביותר הוא שקראתי בכל מקום הודעות תמיכה לאמא הזו, כאילו עשתה משהו נכון.
איך היה הכל
כפי שהוסבר באל קונפידנסיאל, צ'יקיטה היל, אמו של הילד, התקשרה למשטרה והסבירה שהוא כבר לא יודע מה לעשות עם בנו וכי בשלב מסוים כשהם לא היו בתפקיד, אני אסיר תודה אם הם יבואו לדבר איתו
והם עשו את זה. הם הלכו לביתו, אמרו לו שהוזעקו להם מהתנהגותו הרעה, הם לבשו כמה אזיקים ולקחו אותו "נעצר" לרכב.
הילד קיבל פחד מרשים, בכה כל הזמן, ושם הוא נשאר, ברכב, כמה דקות, עד שבסופו החליטו לשחרר אותו. הילד רץ לאמו ובדמעות אמר לו שלעולם לא יעשה זאת שוב.
האם, כך נראה, היא מאוד מרוצה מהשיטה שננקטה מכיוון שהיא מסבירה שמאז אותו יום שון, הילד, מתנהג טוב מאוד.
משהו היה צריך לעשות לאמא הזו לא בסדר במשך 10 שנים
מה יכול לגרום לאם בסופו של דבר להתקשר למשטרה לתת מגע של בנה לבנה? כן, ייאוש, אבל גם לאחר שעשה משהו לא בסדר במהלך 10 שנות חייו של הילדאם בסוף חייב להיות מישהו אחר שגורם לילד לראות את התנהגותו הרעה.
למה אני מתכוון? ובכן, לחוסר סמכות מוחלט של האם. האם אתה זוכר את הביטוי האופייני "תראה כשאביך יבוא, אני אגיד לו הכל"? אמי אמרה לי הרבה פעמים וזה היה משאב חינוכי של אמי שאיתה, בלי לדעת זאת, היא השליכה את עצמה על האדמה, מכיוון שזה מסתכם ב"אתה לא מקשיב לי, אני לא יודע לחנך אותך, אלא כאבא שלך כן, אדבר איתו. "
וזה לא שאבא שלי ידע יותר או ידע פחות, פשוט פחדנו ממנו וזה גרם לנו לחשוב פעמיים על המעשים הגלויים שלנו. אם היינו חושדים שהם יכולים לתפוס אותנו, אולי לא עשינו כלום. אם היה ברור לנו שאין סכנה, דרך חופשית. למה? מכיוון שלימדו אותנו שהסיבה לא לעשות את מה שהם לא רוצים שתעשה היא התוצאה השלילית שהמבוגרים המציאו, ענישה, נזיפה, במקום ללמד אותנו להיות אנשים טובים ולכבוד מתוך בחירה.
בתוך 10 שנים, אותה האם לא הצליחה לגרום לבנה לכבד אותה ולא מצליחה לכבד את מוריה. אולי הילד מושך תשומת לב כל כך הרבה זמן בחיפוש אחר אם (ואבא) שיספרו לה כמה רחוק היא יכולה להגיע? אולי כן, מכיוון שלמרות שזה נראה שקר, ילדים מתנהגים לרוב בצורה לא נכונה כך שפעם אחת ולתמיד הוריהם הופכים להורים. אולי הוא מושך תשומת לב כל כך הרבה זמן בגלל זו הדרך היחידה להקשיב לו? ובכן, זה יכול להיות, מכיוון שיש ילדים שמרגישים שהוריהם לא מבלים איתם מספיק זמן, שהם אינם חשים מלווים, ואז הם מחפשים דרכים להיראות להם, הוריהם, לפעמים באמצעים דרסטיים משהו: "אם תתנהג יפה אתה לא משחק איתי, אתה לא בשבילי. אני אעשה את מה שאתה לא רוצה שאעשה וכך לפחות תראה שאני כאן, שאני קיים." האם זה אבסורד? האם זה לא מתפקד? כן, כמובן, אבל זה אדפטציה, מכיוון שילדים מעדיפים תשומת לב רעה מאשר חוסר תשומת לב, מכיוון שאחרי עונש, תמיד נובעים נזיפה, מילות משא ומתן טובות, "האם אתה באמת מתייחס אלי יותר תתנהג? נו נו, קדימה תשומת לב אלי, אני כל כך אוהב אותך, בני. "
האיומים שלא מומשו
אני לא יודע איזה משני המצבים הוא זה שקרה, אם זה רק אחד, אם הם שניהם או אם יש מקלים יותר (האם ההורים נפרדים? האם הם נלחמים בבית? יש לך אחים ומרגישים שהם מקבלים יותר תשומת לב מאשר אותו? ...), אבל מה שברור הוא שהכלי החינוכי של האם לא הספיקו בכדי להפוך את בנה למה שכולנו מצפים מילדינו, שיהיו אנשים צנועים, חביבים, ידידותיים ומכבדים.
הוא לא הצליח מכיוון שלדבריהם, כך נראה, הוא נהג לאיים מבלי להגשים את האיומים האלה. אם איומים, עליכם לציית, מכיוון שאם הילד מאזין לאיומכם כבר 10 שנים ואתם אף פעם לא מצייתים להם, ברור שהם חסרי תועלת. ועין, אני לא אומר שחינוך לאיים מועיל או משאב טוב, כי זה לא. זהו האיום של פגיעה או עונש, ועונשים רק מייצרים כעס, בנוסף להנחה, כאמור, תוצאה שלילית שהומצאה, שככל הנראה אין לה כל קשר לתוצאה הממשית. על מה אני מדבר? ובכן, אם ילד מאבד כבוד לילד אחר, למשל, אנחנו לא צריכים לאיים על עונש או להעניש אותו במה שעולה על דעתו, שימו דגש רב ומתח על כך שהוא יראה מה גורם לילד השני. תן לו לדעת כיצד מרגיש הקורבן בילד את הקנטות, הצחוק, העלבונות או האלימות שלו. דמיין את זה, תחשוב על זה, שים אותו על עורך, הרגיש אותו, חשב מה היה קורה אם אותו ילד היה הוא, ודע שאנחנו לא אוהבים את זה, ש זה מעציב אותנו ומאכזב לראות שהבן שלנו מתנהג כך.
הילדים אוהבים אותנו והדבר האחרון שהם רוצים זה לאכזב אותנו. משם (ופועל מאז שהם קטנים) הם יכולים לבצע שינויים קטנים ולהפנים מהן ההתנהגויות שגורמות לנו ולשאר החברה להיות מאושרות ואילו איש לא אוהב. ברור שהם גם לא רוצים להרגיש מאוכזבים מאיתנו, ולכן המשימה שלנו צריכה להיות למלא את תפקידנו כהורים: היו דוגמא טובה, עשו את אותו הדבר שאנחנו מקווים שהם מקדישים זמן ואהבהשהם המחוללים של מערכת יחסים טובה בין הורים לילדים.
חוזרים לאיומים, מה שנאמר: אם זה הכלי החינוכי שלך, אם אינך מסוגל לעשות כל דבר אחר, כל מה שהסברנו זה עתה, אז תמשיך, אך לפחות תמשיך במה שאתה מבטיח.
עונש למופת ...
מה קורה אם אינך מציית? ובכן, התנועות של בנך גדלות והאיומים שלך הולכים ומחמירים, עד ליום בו תחליט לשלוח לו את ההודעה "אני לא יודע לחנך אותך בני, זרוק את המגבת, אני מוותר, אני אתקשר אל המשטרה. " באותה תקופה (עצוב ומצער, ואני אומר את זה במחשבה על האם, שעמוק בפנים אני מרחמת כי בטח קשה מאוד להגיע לאותה נקודה), מחליטה להתקשר בסכנה שהירייה תצא מהישבן והמשטרה אל תלך, וזה מה שהיה צריך לקרות: "גברתי, המשטרה לא מיועדת לדברים האלה. חנך את הילד שלך, ואם אתה לא מסוגל, חפש עזרה."
עם זאת, המשטרה הגיעה ונתנה לילד פחד אדיר, עונש מופתי. מחלקת המשטרה בקולומבוס, מאיפה החדשות האלה מגיעות, לא סומן מפעולותיהם של הסוכנים והבטיחו כי לא היו מורשים לעשות כן. יאללה, למעשה הסוכנים הגיעו בהחלטה שלהם, מכיוון שהמחלקה לא ראתה שזה מצב בו הם צריכים להתערב. הילד בכה, חש לא מוגן, מושפל ופחד נורא במחשבה שהוא באמת נלקח לכלא או הולך לדעת איפה ולכמה זמן. הוא רץ הביתה בבכי ומאז הוא מתנהג יפה מאוד. העונש עבד, האם המאושרת ומאות אנשים הסכימו עם האם ההיא, טפחו עליה בחזרה מכיוון שהם רואים בכך שיטה מתאימה.
... ניתן להפנות נגד זה
עונש למופת ... שאפשר להפעיל אותו. כי עונשים פותרים את קצה הקרחון, הנראה לעין, אך לא את שורש הבעיה. האם הילד מתנהג טוב? כן, כמובן. איזה ילד רוצה שהמשטרה תבוא לביתו פעמיים? הוא חושש שזה יקרה שוב, ובורח ממנו, עושה הכל כדי שזה לא יקרה שוב.
למעשה, אני בטוח שעכשיו הוא לא יודע היטב מה הוא יכול ומה הוא לא יכול לעשות ובטח שהאם מסתכלת עליו כשהוא עושה משהו שהוא לא אוהב בתוכנית "אני מרימה טלפון ומתקשר שוב, הא?".
אך מה יקרה כאשר סיפור קריאת המשטרה יאבד את האפקט? מה יקרה כשאני כבר לא מפחיד אותך? כי חמש הדקות של הפחד, האימה והכעס עלולות להסתובב נגד אמך. מכאן 3 או 4 שנים, כאשר אותו ילד הוא נער עם מתבגרים עמיתים, כולם בחיפוש אחר זהות והפופולריות הרצויה יתחילו לעשות דברים מאחורי גב הוריהם שרק היושרה המוסרית שלהם יכולה להפסיק (השכלתם, שלהם אתיקה, מה שלמדו בבית ובבית הספר לפני שנים). במקרה שלו, זה לא היה זה, אלא המשטרה שהגיעה יום אחד לביתו. אבל זה יהיה עידן בו הוא יידע שמה שאמא שלו עשתה הייתה עובדה מגוחכת ושזה משהו שלא יחזור עליו כי המשטרה היא על דברים חשובים. יאללה, שהילד, כבר צעיר, יזכור את מעט המשאבים החינוכיים של אמו, את חוסר הסמכות שלו ושהוא היה צריך בסופו של דבר לקרוא למשטרה לתת לו מגע של תשומת לב ולחוש כעס, כעס כלפיה, ויודע את כל זה , בלי הפחד של ילד בן 10, אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה, מתי שאתה רוצה.
והוא אולי לא יעשה את זה, אבל אולי הוא כן עושה, כי מה שהאם אותה עשתה לא בסדר במשך 10 שנים תמשיך לעשות, כי הסמכות שלו, הכבוד אליה על ידי בנה, לא קיים מעבר ליכולתה לקחת הטלפון ולחייג 911. וכל מה שבמשך 10 שנים גרם לילד הזה לא מכבד את עצמה וכל השאר ימשיכו להיות נוכחים מיום ליום. זה עונש, לפתור משהו באופן זמני, לגזום ארבעה סניפים, אבל השאר את שורש הבעיה, מתחננים וצומחים, כך שבעתיד, ככל הנראה, הבעיה תגיע רחוק יותר.
האם אתה עדיין חושב שאישה זו הצליחה בכך שהתקשרה למשטרה? אני כולי אוזניים ואני מוכן לדבר על זה ולדון בזה. בכל מקרה, המטרה הסופית היא לדבר על חינוך ומצא בין כולם, כהורים, את הדרך הטובה ביותר לחנך את ילדינו.
