אני עדיין מדבר היום על הצעקות על הילדים ועל הראיון עם הפסיכולוג מוניקה סרנו על ההיבטים הרגשיים של מציאות יומיומית זו שמשפחות חיות כמו בשבוע שעבר דיברתי עם הביולוגית איירין גרסיה פרולרו על ההיבטים הביולוגיים גרידא.
עם זאת אני רוצה להתחיל עם אדם מהורהר שאני מזמין אותך להופיע. האם אתה איך אתה מרגיש כשמישהו שאתה אוהב או שיש לו כוח עליך צועק עליך?
התחושה שלי היא של חוסר אונים, שברון לב וזעם, שאפשר להכיל או להתפוצץ. אבל אני מבוגר ואני יכול אפילו להבין שהאדם האחר הזה מתנהג בצורה לא טובה, אין לו שליטה על עצמה, הוא מוצף. אבל אני מבין כי אני מבוגר. ילד לא יכול.
עם זאת, אם אותו אדם בדרך כלל פועל בצעקות עלי כשיש סכסוך בינינו, אכיר שיש לו דפוס של תקשורת אלימה, שהוא מחמיר אותי ואולי מנסה לשבור את הקשר אם זה אפשרי עבורי או, אם זה לא, לפחות להתרחק ולשים מקום בינינו כדי להימנע מהצורך להגן על עצמי או לכעוס.
אם אני יכול והאדם הזה חשוב לי מאוד, הייתי עוזר לה להשתפר ולא להיות אלים במילותיה, אבל אני אעשה זאת מתוך המצפון הבוגר שלי שנוצר ומסוגל להציב גבולות לאחרים, או לפחות, לדעת מה מגביל אותי אני מכחיש שאחרים חורגים ממני.
אני גם רוצה להזמין אותך לנסות להיזכר איך הרגשת מתי הייתם ילדים קטנים וההורים או המורים שלכם צעקו עליכם. . התחושה שאני זוכר הייתה מפחידה.
כן, זה היה פחד, פחד להיות מותקף (גם אם הם מעולם לא היכו אותי), פחד מפוזר לא להיות נאהב, מודעות לחוסר יכולת ואשמה, חוסר אונים, עצב, עוול וכעס שלא תמיד יכולתי לבטא אלא נשמר ואפשר היה להוריד אותו אחרת.
ובכן, בוא נדבר הפסיכולוג מוניקה סרנו שיעזור לנו להבין את כל זה.
האם אנו יכולים לקרוא לצעקות אלימות?
בהתבסס על ההגדרה של ארגון הבריאות העולמי, המציין כי אלימות היא שימוש מכוון בכוח או כוח פיזי, בין אם באיום ובין שהוא יעיל, נגד עצמו, אדם אחר או קבוצה או קהילה, הגורם או שיש סביר מאוד לגרום לפציעה, מוות, נזק פסיכולוגי, הפרעות התפתחותיות או חסך, הצרחות נחשבות לאלימות בהתאם לכוונת ההורים כאשר הם צורחים.
האם אנו צורחים לשלוט בילד?
לדעתי אנו משתמשים בצעקה כדי להפחיד, להפעיל פחד אצל ילדים ומתוך הרגש הזה להשיג את המטרה שלנו (שהם עדיין, שהם יאכלו, שהם ישנו, שהם יתלבשו וכו '). בכך אני מתכוון שהצעקה היא אלימה, אבל לא שכל ההורים שזועקים הם אלימים. אני מתכוון למעשה ולא לשפוט את האדם.
האם זה נכון, כמו שאומרים אנשים, שלא מותיר זכר?
הצעקות מותירות את חותמן. אך יהיה צורך להעריך אם הם חוזרים על עצמם או פיצוץ מסוים במצב ספציפי. אם הצרחות משמשות ככלי נפוץ בדינמיקת התקשורת עם הילדים, נעלה אנשים חסרי ביטחון, צייתנים, ללא קריטריונים משלהם וללא יכולת להתגונן. כאשר ילד מפנימה שהצעקה היא סוג של תקשורת מקובלת, הוא נחשף לסבול סוג כזה של אינטראקציה על ידי כל אדם ולהשתמש בו בעצמו בגילאים מאוחרים יותר.
אבל, מוניקה, כולנו צועקים מתישהו.
כולנו צועקים מתישהו. המפתח הוא להיות מסוגלים להכיר בפני ילדינו שאין לנו זכות לעשות זאת, שהם לא צריכים לאפשר זאת, שטעינו, לבקש סליחה ולהתחייב לעצמנו לנסות לא לחזור על כך.
איזה נזק רגשי הוא גורם לילדים?
מבחינה רגשית צעקות משפיעות לרעה על הערך העצמי וההערכה העצמית של הילד. יש להם גם השפעה על תחושת הביטחון שלהם, מכיוון שזה יוצר הרבה חוסר ביטחון. ילדים שצועקים בדרך כלל יכולים לפתח חוסר אונים מלומד, המוגדר כתחושת חוסר האונים של האדם אל מול אירועים, מה שמוביל לפאסיביות. הילד שמקבל צרחות בלתי פוסקות לומד שהוא לא מסוגל לשנות את נסיבותיו כדי להשיג רווחה, מכיוון שהאינטראקציה האגרסיבית דרך הצעקה לא מציעה לו אפשרויות לפעולה. הצעקה מפחידה, משתקת. תחושת חוסר אונים זו מובילה להפחתה, שליטה עצמית לקויה ומצוקה רגשית רבה.
כיצד נוכל לשפר את ההורים ולשלוט בהם טוב יותר?
כדי לנהל טוב יותר את הסיטואציות שמסיתים אותנו לצעוק באופן קבוע, חשוב מלכתחילה שנהיה מודעים לכך שאנחנו לא רוצים לצעוק על ילדינו, מכיוון שהם ראויים לכבוד. שנית, חשוב שאנו מתחייבים לנסות להפסיק.
האם אתה יכול לתת לנו עצות מעשיות להפסקת לצרוח?
ישנן טכניקות שונות המסייעות במניעת צעקות. לדעתי, הרפיה והפחתת לחץ באופן כללי יעילה מאוד. הניתוח כיצד גידלו אותנו ואיזו דינמיקה תקשורתית הוקמה חיוני להבנת מקור הדחף לצעוק על ילדינו. כנראה שנצטרך לחפש הפניות חדשות ולא אגרסיביות. מודלים אלה יעזרו לנו לייצר אסטרטגיות מכובדות לניהול סכסוכים. מודלים אלה הם אנשים שאנו אוהבים כיצד הם מנהלים קונפליקטים ושאנו יכולים ללמוד מהם כלים חיוביים ליישום עם ילדינו.
זה נראה די ברור צועק על הילדים זה כואב להם רגשית ופסיכולוגית, כך שיש לנו סיבה נהדרת לעצור, להגן עליהם.
