בטח אם בזמן ההורים שלנו או סבא וסבתא מישהו היה שואל אותם את השאלה הזו הם היו שמים על הפנים של "על מה אתה מדבר?", מכיוון שבאותה תקופה הוא היה האב שיכול היה או היה ידוע ולא למד כל כך הרבה סגנון החינוך של ההורים לא היה קשור לתוצאה האפשרית.
כן, אני יודע שדרך היותו של אדם נקבעת על ידי אופיו המולד, הסביבה בה הוא חי, חברים וכו ', אבל היי, ההורים הם הבסיס לכל זה, וזה לא אותו דבר שלילד יש הורים מתירנים כהורים סמכותיים, מכיוון שזה לא אותו דבר שיש להורים נמרים כמסוקים. איזה סוג של הורים אתם?
הורים מתירנים
התחלנו עם סוג של הורים שלצערי אני חושב שהם שופעים הרבה היום. הם ברחו מהסמכותיות ששררה בעשורים האחרונים. הם החליטו להעניש את הילד, להכות אותו ו"כי אני אומר זאת "זה לא בדיוק מה שהם היו רוצים לעשות ולבחור לסגנון חינוכי פחות קפדני, מה שמאפשר לילד הרבה יותר חופש, אבל לפעמים להגיע לנקודה של להיות מוגזם .
שבמקרה שעשו את תרגיל הדחייה כלפי מה שקיבלו ובחרו לעשות את זה אחרת, כי יכול לקרות שזה לא קרה ושהם פשוט עושים את מה שהם עשו כל חייהם, לוותר על הפקודה לאחר. אם התבטלו לחלוטין על ידי הורים מאוד סמכותיים ששקלו שילד מחונך הוא ילד שמציית להוריהם ללא הרף, הם הפכו לאנשים עם יכולת מועטה להתמודד עם כל מצב, קשיים בקבלת החלטות וחסרי ביטחון ללא מדריך קבוע. הם אנשים שמסוגלים מאוד לעשות את מה שהם מתבקשים, אך מאוד לא מסוגלים ליצור או לקחת יוזמה. אז כהורים זה לא קשה להם בסופו של דבר להיכנע לחלוטין לילדים, שלעתים קרובות משתלטים על המצב.
זה לא חיובי, מכיוון שכאשר ילד מקבל את ההחלטות הסכנה ניכרת. אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה, מתי שאתה רוצה, ואתה יכול להכניע את ההורים שלך. ועין, זה לא בגלל שזה שטן קטן כי פעמים רבות, ילד עם הורים מתירנים, מתנהג רע מאוד כי הוא מנסה להשיג את תשומת ליבם של ההורים כך שלפעם אחת הם לוקחים את מושכות הבית: " אני מתעסק איתך כדי שתגיד לי כמה רחוק אוכל להגיע. " אבל אם ההורים לא עושים זאת, אם הם ממשיכים "לציית", נותנים לילד לעשות מה שהוא רוצה או סתם לשיר "אל תעשו את זה, אל תעשו את האחר" בלי שום סמכות אז תשאירו את זה כבלתי אפשרי, התקלה של המשפחה אתה יכול לכבוש והילד בסופו של דבר מאמין בכך זה בעצם זה ששולט במצב. כפי שאתה יכול לדמיין, זהו סגנון הורות מסוכן מאוד ומסוכן לילד, שעליו לקחת תפקיד שאינו פרטוקה.
ההורים המעורבים הקטנים
"עכשיו אני לא יכול", "אתה לא יכול לראות שאני עסוק?", "עכשיו אין לי זמן", "מותק, אני חוזר הביתה, האם הילדים כבר נרדמו?", הם ביטויים שאפשר לשמוע הורים מעורבים מעט בחינוך ילדיהם. יש להם ילדים כי הגיע תורם להביא להם ילדים, או בגלל שבני הזוג רוצים שיהיו להם והם (או שהם) לא. הם חשים אחריות מינימלית, אך הם מעורבים מעט בחינוך מכיוון שהוא שומע, "בין בית ספר, טלוויזיה, חבריו או אחיו וסבא וסבתא" הם כבר מחנכים אותו.
לעתים קרובות הם מחליטים להביא ללדת יותר מילד אחד, כך שבדרך זו אחד ממשיך להיות בחברה עם השני והאחריות כלפיהם היא אפילו פחות: "אז הם כבר משחקים אחד עם השני ואני לא צריך לעשות כלום", ו- "הבכור , תשמור על הקטנה. " אני יודע מה שאני אומר נשמע קשה מאוד, קר, מחושב ומכוון מראש, אבל יש הורים שיש להם את הרגשות האלה. אם אתה תוהה לגבי המקור, כנראה שזה יהיה חיים מלאים בחסרונות וחוסר סיפוק מה שמוביל אותם לצמוח ולהגיע לבגרות גם בתחושה של צורך להמשיך לקבל הרבה מאחרים. נו באמת, הם מרגישים שהעולם עדיין חייב להם הרבה וכתוצאה מכך הם עדיין לא מוכנים לתת יותר מדי לאחרים. אפילו לא ילדיו.
התוצאה? ובכן, ילדים שלא מרגישים יקרים מדי, שמרגישים דחויים, שעלולים בסופו של דבר להוליד הערכה עצמית נמוכה וכתוצאה מכך קשיים ביחסים חברתיים (מכיוון שהם תמיד מרגישים נחותים), כמו גם תוצאות אקדמיות נמוכות.
הורים סמכותניים
הם אלה של פעם בחיים. האם אתה יודע כשמישהו אומר ש"זה נעשה כל החיים וכלום לא קרה "? ובכן, אלה הם. הם ההורים הרואים שהילדים צריכים לציית להם, שהם צריכים לעשות את מה שהם אומרים, כאילו הם שייכים ובבעלותם ויכולים להתייחס אליהם בפחות כבוד ממה שמגיע להם.
הם מענישים אותם, הם צועקים עליהם, הם יכולים להכות אותם כדי לנסות ללמד אותם מי הבוס ואיך הדברים נעשים והם נוטים להפעיל סמכות בכוח, ולא באמצעות דיאלוג.
אחד מביטויי הדגל שלו הוא "מי אוהב אותך, יגרום לך לבכות", והם לוקחים את זה כמעט למכתב מכיוון שהם מחשיבים כי אותם ילדים שמטופלים בצדקנות ומשמעת מאומנים לחיים קשים, בהם באופן תיאורטי, הם יתפקדו טוב יותר.
הבעיה היא שכבוד מתבלבל עם פחד וילדים לא ממש מכירים בסמכותם, אלא היכולת שלהם לפגוע בהם פיזית או פסיכולוגית. הם נוטים לקבל הערכה עצמית נמוכה, הם יכולים להיות כנועים וצייתנים מדי ובסופו של דבר מבוטלים ביכולתם לקבל החלטות ורבים הופכים למבוגרים אבודים, שגם כשהוריהם אינם, הם עדיין חושבים "מה הם היו חושבים אם הם היו רואים אותי" . אל מול שליטה כזו, ילדים רבים הופכים לשקרנים להימנע מעונש ונזיפה והסיבה לעשות טוב היא לא אחרת מאשר למנוע מהם לעשות רע.
הורים למסוק
תמיד טסו מעל ילדיהם, בהמתנה להכל, לצפות מראש כל בעיה ותיקון לפני הופעתם. כאשר הם תינוקות, זה הגיוני להיות ככה, אבל לאט לאט ההורים צריכים להפסיק לטוס כדי להשאיר להם יותר אוטונומיה, כפי שהם מבקשים זאת.
הם מסתכנים בכך שהם הופכים לדיילים של ילדיהם הם עושים הכל בשבילם גם כאשר ילדים מסוגלים לעשות זאת למען עצמם. הם בוחרים את הבגדים שהם צריכים ללבוש, הם לובשים אותם כי הם הולכים מהר יותר, הם שופכים את המים, הם חותכים את הבשר ולוקחים את החומרים שהם לא אוהבים, אם הם אוכלים בחוץ. למעשה, אם הם אוכלים בחוץ, הם בוחרים באוכל שלהם. הם רוצים להימנע מכל בעיה ומכל סבל, אך הם עוברים לידם משום שבמובן מסוים הם חיים את החיים שילדיהם צריכים לחיות.
זו בעיה להורים, המקדישים את חייהם באופן מלא לחיות את חיי ילדיהם ואז, כאשר הילד מבקש אוטונומיה, הם מבינים זאת כדחייה או כחוסר הכרת תודה, וזו בעיה לילדים, בדיוק מכיוון שלמרות שבתחילה, כילד, זה חיובי, אך מאוחר יותר זה לא מכיוון שהם לא יכולים לצמוח כיחידים, כשהם מוגבלים ללא הפסקה על ידי הבחירות ה"נכונות "של הוריהם. נו באמת, לעולם אינך יכול להשתבש או ללמוד מדוע הם אפילו לא יכולים לבחור איך לחיות.
הורים לנמר
מעוצב על ידי הנמר האם, הם אותם הורים שמצטרפים לרכב של החינוך המזרחי שיש בו ככלל להצליח להשיג את הפוטנציאל היצרני המרבי מהילד. עולם הרגשות והכיף יורד לרקע בכניסה מלאה לתחרותיות הקשה ביותר, שם עליכם להתבלט בבית הספר, ללמוד קשה הן בבית הספר ומחוצה לו, לנגן בכלי כלשהו שמנסה להגיע לווירטואוזיות ו דחיית משחקים וצעצועים, אלא אם כן הם חינוכיים, מכיוון שהם נחשבים לבזבוז זמן.
לאור החברה, הם ילדים נהדרים מכיוון שהם מראים את כל מה שאדם מבוגר שואף להיות: מישהו של הצלחה. עם זאת, המאבק להשיג זאת כילד מסתיר הזנחה עמוקה בענייני התקשרות, אמפתיה, אינטליגנציה רגשית והם ילדים שיכולים להראות חסרים רבים בהקשר זה. הם ילדים שלעתים קרובות מתקוממים במאבק המתמיד לעמוד בציפיות הוריות גבוהות מאוד (עם תסכולים גדולים) או אפילו הופכים להיות כאלה פרפקציוניסט כל כך ואובססיבי עד שהם לא נהנים מההישגים שלהם, שתמיד כיוונו לעוד.
הורים דמוקרטים
השארתי אותם בסוף, כי הם מסוג ההורים שכולנו צריכים לנסות להיות (או לפחות להכיר אותם, שתהיה התייחסות למה שהיום נחשב לאידיאלי). הם הורים תקשורתיים מאוד, נמלטים מתיקונים מהירים כמו לחי בזמן או עונשים מכיוון שהם יודעים שחינוך הוא תהליך ארוך טווח. הם מסוגלים לקבוע כללים ברורים ולהסביר אותם לילדיהם כך שהם יבינו ויפנימו אותם, לאט לאט. הם משאירים להם אוטונומיה כדי שיוכלו ללמוד לעשות דברים, אך הם מתבוננים בהם למקרה מאוחר יותר, באופן פרטי, הם רואים לנכון לדבר על זה.
כשמדברים עם הילדים, הם מנסים לגרום להם לחשוב כך שהם ייפולו בטעויות שלהםאם כי במקרה שהמצב צריך להיפסק באופן מיידי (מכיוון שהוא מטריד או פוגע במישהו), הם פועלים במהירות בכדי לחתוך את הפעולה, הסבירו מדוע אין לעשות זאת ולהראות את ההבדל בין מה שנכון למה שהוא טועה, מנסה לגרום לילד למקם את עצמו במקום של האדם האחר.
הם לא נשמעים לעתים קרובות "לא", אם כי הם משתמשים בו בעת הצורך. הם לוקחים בחשבון שהדבר החשוב הוא לא לומר "לא" לילד שיחנך אותו, אלא היה ברור מתי להשתמש בו. לשם כך הם מסוגלים להפוך "אל תעשו זאת" ל"אם תעשו זאת, זה יכול לקרות אחרת ".
הם בדרך כלל נהנים ממצב רוח טוב, עוברים הרבה זמן עם הילדים וליצור עימם יחסי אמון כך שתקשורת מעשירה, ילדים מרגישים אהובים ובטוחים (עם הערכה עצמית גבוהה בהשוואה לילדים אחרים) והכל קל יותר. ילדים נוטים להיות כנים יותר ומחליטים להתנהג יפה כי הם רוצים להיות אנשים טובים, ולא להימנע מכל עונש, לחי או נזיפה, בדיוק מכיוון שהוריהם לא משתמשים בכל זה.
אבל, אני יותר מאחד, או קצת הכל, או שזה תלוי בזמן
אנו מדברים כמובן על סגנונות חינוכיים, ודווקא מכיוון שאנחנו יצורים אנושיים, רציונליים ומשתנים, אנו יכולים לראות שלעתים קשה למקם את עצמנו בסגנון כזה או אחר. איזה סוג של הורים אתם? ובכן, יותר מאחד יגידו שזה התחיל להיות כזה, שלימים הוא הפך להיות אחר ושהוא בסופו של דבר להיות זה שמעבר לו. או שעל פי איזה רגע הוא אחד ובהתאם לאיזה רגע הוא אחר.
ובכן, זה להיות הורים זה לא קל, אני חושב שכולנו ברורים, אבל אני חושב שמעניין להתייחס לנושא ולהגדרות לגבי לדעת את ההשלכות האפשריות. כמובן שאנחנו הולכים לטעות פעמים רבות, מאות מהם, אבל אם האהבה לפנינו, ובעיקר כוונות טובות, בוודאי שילדינו (שגם הם טועים) יידעו להבין אותנו.
בינתיים, בזמן שאנחנו לומדים, עלינו לנסות להתקרב ככל האפשר להורים דמוקרטיים, המכונים זאת מכיוון שהם לוקחים בחשבון את הקול וההצבעה של ילדיהם בענייני משפחה, אם כי הם אינם מפסיקים להיות הורים. כלומר, ילדים אינם באותה רמת היררכיה, אך אין הכרח להבהיר זאת גם משום היכולת להסביר את החוקים, להיות מסוגלים לנהל דיאלוג עם ילדים, להיות מסוגלים לתת נימוקים ולהקדיש להם הגיע הזמן לזה, הם, הילדים, מקבלים שהם, ההורים, יש להם את הסמכות להיות (ילדים אינם חשים צורך או חובה לנקוט בפיקוד, כמו בסגנון המתיר).
ואיך אני עושה את זה?
ובכן, זה מה שאני שואל את עצמי במשך ימים רבים, איך להפוך לאבא דמוקרטי, כי יש ימים שאני עושה כספר, אבל יש ימים שנשארתי לבד בניסיון ושקשה לי לקחת את הרגל עד כמה הייתי עמוק תחוב פנימה ובכן, אין לי הרבה טיפים, אבל מה שבדרך כלל עובד בשבילי הוא לנשום לרגע, לא לנסות להכריח דברים, כך שהם ייצאו לבד, וינסו עם לבלות איתם יותר זמן. באופן מפתיע, כשאתה מקדיש זמן רב יותר, התקשורת מתחילה לזרום טוב יותר, היחסים משוחזרים (אם זה היה הידרדר) והם מתחילים להקשיב לך יותר מאשר כשאתה כל כך עסוק שהם בסופו של דבר עושים כמיטב יכולתם כדי לקבל את תשומת הלב שלך (לזמנים טובים ולשם כך הרעים).
אומץ, סבלנות, אל תענו את עצמכם בגלל הטעויות שעשיתם ובוודאי שתעשו, תהיו ברורים שהם ילדים, ושגם הם טועים (ועשו דברים בלתי מוסברים), אלא הפנימו שהם לומדים ויש להם יותר תירוץ. אה! וכאמור, תחשוב שרבים מהדברים שהם עושים הם בגלל חפשו את תשומת ליבנו, את זה, מכל סיבה שהיא, לא נתנו להם במשך כמה ימים.
