אהבה אינה נצחית. או שזה לא תמיד נצחי. יש זוגות שמחזיקים מעמד כל החיים כי הם תמיד אוהבים אחד את השני, ישנם אחרים שנמשכים כל החיים, למרות שהם לא תמיד אוהבים אחד את השני וישנם אחרים שנשברים. לפעמים זה קורה לפני היותם הורים ולפעמים ברגע שהם הורים.
ההפרדה הזו, פרידה עם ילדים, היא החלטה קשה וקשה כי היא משפיעה לא רק על הורים, אלא גם על ילדים. זו הסיבה שההורים צריכים להיות מאוד ברורים, וגם לילדים ההורים, למרות הפרידה, נשארים הורים.
"עכשיו אנחנו לא זוג, עכשיו אנחנו משפחה"
לא כל הזוגות והמשפחות חושבים כמוני, אבל תמיד ראיתי את זה ככה. ברגע שאשתי ואני נולדנו ילדים, הפסקנו להיות זוג להפוך למשפחה. בכל מקום אליו אנו הולכים, אנו הולכים יחד מבוגרים וילדים (אני מדבר, כמובן, על רגעי פנאי, שאני הולך לעבוד לבד). המשמעות היא שמבחינתנו מערכת היחסים בינה לביניי חשובה לא פחות מהקשר בינה לבין הילדים והיחסים ביננו לביני.
כשזוג נפרד, מה שמסתיים זה הזוג. הקשר בין אם לאב. הקישור הזה נשבר. אותם קשרים שנוצרו מזמן מופרדים רשמית על ידי מערכת יחסים שככל הנראה לא תקלה מזה זמן. הוא נבחר כך שאחד, או שניהם, יפסיקו לסבול ולבקש הזדמנות חדשה לחיים. אבל הילדים נמצאים שם הם חייבים להיות מאוד נוכחים עבור האבא והאם.
צרכיהם של הילדים נשארים זהים
הפרדת עצמנו מבן זוגנו היא שינוי גדול בחיינו. שינוי עצום, אך שינוי שעלינו לנסות להפריע לילדים מעט ככל האפשר. אני לא מדבר על להסתיר או לשקר לך. אני מדבר על לזכור את זה לילדים אותם צרכים ומצפים לאותה מערכת יחסים כמו שאבא ואמא היו יחד בבית, או כמה שיותר דומים.
יש הורים שלא לוקחים בחשבון את זה ופשוט פותחים מלחמה שכמו כל מלחמה בדרך כלל מסתיימת רע. במקרה זה, מכיוון שישנם צדדים שלישיים מעורבים, ילדים, התוצאות הסופיות יכולות להיות הרות אסון. האם מלחמה אינה כישלון הדיאלוג? עבור ההורים חייבים לעשות כל מה שאפשר וכל מה שאי אפשר שלא להיכשל בעולם המילים, המשא ומתן וההסכמים, כדי לא להתחיל באותו קרב.
ילדים סובלים, מכיוון שהם מדמיינים, מאמינים או יודעים, בהתאם לגיל, שהם הולכים לאבד את אחד מהוריהם או, באופן מסוים, את שניהם. היעדר, דיכאון של אחד או שניהם, שינוי הגישה, הפרידה מאמא או אבא מכיוון שיהיו פחות זמן בבית, כל זה גורם להם להופיע בעיות של הערכה עצמית, התנהגות, עצב, דיכאון וכו '..
וזה, הורים, עלינו לנסות למזער את זה ככל האפשר. הראשון הוא היה כנה איתם והסביר דברים כמו שהם, התאמת השפה לקיבולת של כל ילד, בהתאם לגיל. שנית, היה ברור שמה שנשבר הוא הקשר בין ההורים, אבל לא הקשר של כל הורה עם הילדים. אסור לשבור זאת לעולם, מכיוון שילדים, כמו שאני אומר, עדיין זקוקים לאביהם ולאמם, גם אם בנפרד. ושלישית, נסו אל תיפרד עם בני משפחה אחרים. אם לפני הפרידה היו קשרים עם בני דודים, דודים וסבים, מערכת היחסים הזו צריכה להימשך.
כלומר, בסופו של דבר, על ההורים להמשיך ולקיים את מערכת היחסים שלנו עם ילדיהם ולטפח אותם, כך שלא ירגישו שום אובדן בצד זה. ברור שהכל ישתנה: אמא ואבא כבר לא יהיו ביחד, אבל אם אמא ואבא ימשיכו לקיים איתם מערכת יחסים קרובה ויציבה, ההפרדה לא תהיה כואבת לילדים, שאינם חלק מההחלטה אלא חלק מהמעורבים. .
